ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: anonymous | найдено материалов: 604 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19 Разъяренный клиент врывается в офис своего интернет провайдера и кричит:
- Дешевле снять проститутку, чем качать порнуху по вашим тарифам! Диссертация: "Применение ядерных зарядов для подсветки поверхности при ночной аэрофотосъемке".
Выводы: фотки получаются классные, но потом трудно привязать снимок к местности, особенно в эпицентре. К интересному выводу пришли английские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер. Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг! Саакашвили ему: -Ти сокотина игиде так нажрался? -Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать!!! Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит. В большом количестве для меня чересчур, как Линор Горалик, но отдельные вещи – перлы, однозначно.
"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее" "Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил." "Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может." "Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял." Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше. "Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…" Ноухау для эстетов
Вот такой вот девайс - наклейка на попу. Бедные зверюшки.. Куда Гринпис смотрит? (Стырено отсюда: http://www.libo.ru/libo4214.html ) Инвестиционный портфель, собранный цирковой обезьянкой, за год подорожал намного сильнее, чем у большинства именитых паевых фондов.
Год назад журнал «Финанс» поручил «сотруднице» государственного учреждения культуры «Театр Уголок дедушки Дурова» обезьянке Лукерии составить собственный инвестиционный портфель. В присутствии дрессировщицы Светланы Максимовой Лукерия, руководствуясь неизвестными нам соображениями, один за другим выхватила восемь из 30 кубиков с надписями, обозначающими котирующиеся на биржах акции. Между ними и был распределен виртуальный 1 млн рублей. Предполагалось, что обезьянка потратила на каждый из восьми пакетов акций одинаковую сумму, заключив сделки по ценам закрытия торгов на ММВБ 17 декабря. В течение года мы исправно следили, как менялась стоимость виртуального портфеля инвестора-обезьянки. И не переставал удивляться результатам: как на месячном, так и на полугодовом интервале они зачастую оказывались выше, чем у многих паевых фондов с громкими именами. При этом нередко инвестиции Лукерии прирастали быстрее, чем индексы РТС и ММВБ. «Ничего, это случайности. Настоящие выводы можно будет делать только на длинной дистанции» – успокаивали мы себя примерно так же, как управляющие ПИФа подчас успокаивают клиентов, недовольных их работой. Наконец, настало время подвести годовые итоги – более показательные, чем все промежуточные. "Оказывается, в Чехии не только хорошее пиво, но и язык приятен слуху русского человека
Так, например "Вонявки" в переводе с чешского - духи, "чёрствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!". Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! Жилой дом - "барак", носки - "поноски", привет подружка - "ахой перделка"... А еще "позор слева" - внимание скидки. Надо найти словарь чешского языка и поднимать себе настроение" Автомагазин.
- У вас лампочки есть лазерные? - эээ... нет... - а плазменные? - тоже нет. - а зеноновые? - простите, а Вы с какой планеты? - Какая у тебя красивая птичка!
- Да, специально летал за ней на канарские острова. Там ездил в отдаленную провинцию... - Ты сошел с ума! Точно такая продается в зоомагазине в центре Москвы! - А ты пробовал в центре Москвы припарковaться?! Мертвые франклины - фигура речи, обозначающая доллар США и призванная художественным способом передать возмущение автора империалистическими амбициями США. Студенты медики, изучая латынь - случайно вызвали дьявола. Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов
-Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию. Шутка:
· 1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. · 1991 - СССР не стало. · 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. · Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года... | ||
|
||
всего материалов: 131299 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 142 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||