Тайные знаки

Так уж мы устроены, если какое-нибудь увлечение начинает занимать серьезную часть нашей жизни, мы должны об этом сообщить окружающим. Чтобы выделить себя и определить в толпе своих. Иногда это примитивные наклейки с собакой на багажнике или водолазом на заднем стекле автомобиля, иногда же понятные только "своим" символы. И сообщают они от породы пса до куда более серьезных вещей. Вот некоторые из них.

http://ottenki-serogo.livejournal.com/122860.html

PS. Особенно убил DARWIN FISH CAR - рыбка с ножками.

Сообщение на одном из фото-форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

Краковская смертельная

В соседней конторе для переделки сети и замены мини-АТС наняли молодого парня, которого порекомендовали знакомые, как грамотного специалиста. Парень, по его собственным словам, любил поесть за работой, но словам его значения не придали. Для выполнения работ ему отвели выходные дни.

В понедельник утром приходят люди на работу, а сети нет и интернета стало быть тоже. Звонят директору. Тот вызванивает специалиста и они вместе приезжают в офис.
Открывают аппаратную комнату. Подозрительно тихо.
Включили свет.

Первое, что бросилось в глаза - это телефонный аппарат без клавиш и практически без телефонной трубки.
Клавиатура на столе тоже практически отсутствовала. От многопортового свитча и аккуратно уложенной витой пары осталась лишь горка обжеванной меди. Сервер (старенький бигтауэр) гордо возвышался на сейфе и на самой вершине этой композиции размещалась тарелка с остатками хлеба и краковской колбасы. Сервер молчал, потому как кабель питания повторил судьбу телефонной трубки. Намертво стиснув зубами остатки кабеля питания, на полу лежала причина разрушений - убитая током на месте преступления крыса.

Звонит Тимошенко Путину:
- Володь, вы там Украину хотели купить, еще нужна?
- Да.
- С населением или без?
- Без.
- Ну тогда год еще придется подождать.

Автор Владимир Федоров

EvilGor: женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
Annaelle: у тебя же там секретарша!
EvilGor: а можно?

Автор Владимир Федоров.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли...

Какая забавная точила.


Шесть колес для суперкара – это по-новому. Непонятно, чем руководствовались создатели этого авто, но выделиться им явно удалось. Если верить заявлениям разработчиков, Covini C6W – "революционный" суперкар. Благодаря четырем передним колесам управляемость автомобиля доведена до совершенства, также как и тормозные характеристики.

Может быть, это и правильно, ведь они должны контролировать 400-сильный V8. Интересная деталь, которая бросается в глаза вслед за количеством колес, - это их размерность. Спереди стоят 15-дюймовые, сзади – 20-ки.

Неизвестно, получит ли этот суперкар серийную версию, но за одну попытку уже стоит похвалить.

Сперто с http://auto.utro.ru

"Почему у кошки девять жизней"
Автор Сергей Корсун.

ABBYY Lingvo X3 ME (Medved Edition)
это отличный способ расширить кругозор и от души посмеяться. Теперь вы легко разберете речь бывалого админа или прирожденного одессита, а, открыв «Женско-мужской словарь», сумеете постичь тайну мышления противоположного пола. При помощи «Словаря смайлов» вы без труда выразите свои эмоции при беседе в чате или форуме, а «Словарь американского сленга» позволит понять, что на самом деле имеют в виду герои заокеанских фильмов.

Автор Сергей Корсун

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

Наш банк сделает Вас либо богатыми, либо умными (обучение платное).
Наш банк стремится в лидеры, по количеству поумневших клиентов.

по мотивам вот этого материала: BLOG:)20380

PS. Автор карикатуры Сергей Корсун.

Спасибо г-ну Елкину за эту карикатуру:)

ОШИБКА ВЫШЛА, ВОТ О ЧЕМ МОЛЧИТ НАУКА!(с)
Автор: ДМИТРИЙ ТРОФИМОВ
http://trofimof.livejournal.com/

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.

Чё-то мне сцыкотно...

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Черный юмор:
"Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение... "

Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?

© СЕРГЕЙ КОРСУН
http://kor-sun.livejournal.com/