ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: anonymous | найдено материалов: 604 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19 Злободневный б0ян. Копирайт на картинке.
http://kor-sun.livejournal.com/ брюллов - пробный запуск адронного коллайдера Суперобложка журнала экономист (за сентябрь). Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... "Финансовый кризис"
автор: Сергей Корсун. Автор Сергей Корсун.
PS. Наезд на диму очень понравился. Не удержался от публикации. карикатура "Железная хватка Востока" (Бауржан Избасаров) Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да, дважды! - В ад. - За что? - Рай для мучеников, а не для дураков! Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза? Ответ: - Потому, что у них нет яиц! Анекдот: доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие?
- а какая разница? об этом же никто не знает… - что не знает? кто не знает? друзья смеются! Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит: - Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!! - What did you say? - Да я говорю - двумя руками черпай! Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хуе пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: -Да, бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу! За 2 недели, Ющенко, наговорил на 400 долларов... За кубометр... Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем премьерском кабинете и смотрел по телевизору, как президент Грузии Михаил Николаевич Саакашвили кушает галстук.
Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение широко улыбаясь вошел первый заместитель Председателя Правительства Сергей Борисович Иванов. - Слышь, брателло, - сказал Сергей Борисович, - Че вызывал-то? - Плохо работаешь, - не поворачивая головы сказал Владимир Владимирович™, - Военные жалуются. ГЛОНАСС твой не работает. Современного вооружения нет. Где, наконец, нанотехнологии твои, а? И Владимир Владимирович™ резко повернулся на стуле, обратив на Сергея Борисовича строгое лицо. - Как это - где? - не снимая улыбки отвечал Сергей Борисович, - Вон. И заместитель Председателя показал глазами на телевизор. Владимир Владимирович™ недоуменно оглянулся. - В смысле… - не понял Владимир Владимирович™, - Я не понял… Галстук, что ли? С полонием? - Да какой галстук! - рассмеялся Сергей Борисович, - Какой там полоний! Сам! - Кто? - не понял Владимир Владимирович™, - Кто - сам? Мишико?! - Ну да, - кивнул Сергей Борисович, - Это ж нано-Гитлер. Наша последняя разработка. Ни у кого такой нет. Погоди, он еще застрелиться должен на днях. С какой-нибудь девушкой. Владимир Владимирович™ во все глаза смотрел на экран. Михаил Николаевич кушал свой галстук. PS. Кто автор - не знаю. Немного политики:
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация-аналог "Большой Восьмёрки", в неё будут входить Латвия, Литва, Эстония, Украина, Грузия и Польша и называться она будет - "Большие шестёрки". Расшифровка для не знающих язык:
- Вау, еще две! - Фелпс?! (Майкл Фелпс на олимпиаде хапнул 8 золотых медалей) - Нет, Путин!.. Он только что взял Польшу и Украину... yegorka, мог бы и сам опубликовать. Отличная карикатура!
PS. Огромное спасибо Сергею Елкину за этот чистый восторг! Спасибо Сергею Корсуну за отличную карикатуру! Dave Brown©
Спасибо, Sensey. Где-то ©пе®то. С форума киноманов... когда разговор зашел о бездуховности голивудских фильмов, один юзверь выдал это:
Джейсон сидел в воронке из под русской ракеты, большинство его сослуживцев, с которыми он был в одном взвоже погибло от русских пуль либо сдались в плен....или...или... они покончили с собой. Джейсон уже сам подумывал о суициде последние шесть часов. Эти гр*ня*ые звуки сводили его с ума. Как ихнее правительство могло упустить что у русских есть такое сильное оружие! Эти звуки...они просто выворачивали мозги, мысли путались, приходил древний животный страх. Черт! Вот опять начинается! Над полем высоко в небе на огромном атмосферно-космическом корабле возник голографический экран. На экране какое-то странное существо на двух лапках что-то кричало на русском языке.... "Лошаааааааадкааааа!!!!""Медвежеееееноооок!!!!" Джейсон больше не мог терпеть, он бросил свою ЭМ-18 и бросился к оборонительному передвижному дзоту русских! "Ну давайте русские свиньи убейте меня! Убейте меня поскорее, я больше не могу!" - Джей рыдал и колотил по бронированной двери дзота - "убейте меня прошу!" -И чО им так этот мультик не нравится? - поинтересовался Петруха. -Пендоссы. чО с них взять. - Ответил Илья Сергеевич, наш взводный. -И куда этого? Камеры и так переполнены! -Давай в сорок седьмую, там еще место осталось. Да, и , это, включи им там Чебурашку на голопроэкторе, чтоб не скучно было. Что мы звери какие чтоли! Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине.
Из указа царя Ивана Грозного: "... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место". Постановлением правительста РФ пятница, 27 июня объявлен выходным днём. Выход на работу в этот день будет означать, что сотрудник прошлой ночью был изменником родины.
©прислали | ||
|
||
всего материалов: 131299 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 137 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||