Вбегает гинеколог к коллеге в кабинет и кричит:
- Слушай, там ко мне женщина пришла, у нее клитор - как дыня!!!
Тот офигевает, идет в кабинет, долго рассматривает женщину в кресле и говорит:
- Да вроде как у всех, обыкновенное...
- Да ты лизни!!!

mxx, поддержу.

Ура, скоро ХVIII!!!

Не бывает идеальных
Ни народов и ни расы.
В каждой группе населенья
Ну хоть что-то, да не так.
С точки зрения лягушек,
Все французы пидарасы,
А корейцы пидарасы
С точки зрения собак.

С точки зрения троянцев,
Пидарасы были греки,
А троянцы пидарасы
С точки зрения коней.
Очень много пидарасов
Так и сгинуло навеки,
Но огромная их масса
Дожила до наших дней.

Люди делятся на группы,
На враждующие классы,
Под незыблемым девизом
«Все уроды, кроме нас».
Натуралы утверждают,
Будто геи - пидарасы,
А копнёшь под натуралов,
Каждый третий пидарас!

Но из всей огромной массы
Пидарасов и уродов
Можно выделить особый,
Очень маленький, народ.
В нём сплошные пидарасы
С точки зренья ВСЕХ народов,
Потому что у природы
Должен быть громоотвод...

Михаил Фельдман.

Классического шовинизма псто.

Ступин всё.

сиськи от atrox

сиськи&киськи™ от atrox

Сиськобан у вас тут? Ну-ну...

Египетский бог Шу поднимает небо (Нут) над землей (Геба) чтобы освободить место для жизни.
Папирус Nespakahuty, XXI династия, Лувр.

@Polina, и не только котов.

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи… Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!!!

Расизма псто.

Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют виски.
— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся виски до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадываю какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «хуй оленя».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Хуй оленя?

Купил детям китайский USB-микроскоп и знакомлю теперь с жителями навозной кучи. Хорошая игрушка, рекомендую.