Дав обещание старой маме письма писать много-много лет, Френсис берет саквояж с вещами и на корабль берет билет. Матушка пусть не узнает горя, думает Френсис, на борт взойдя.
Время уходит. Корабль в море, над головой пелена дождя.
...За океаном – навеки лето. Чтоб избежать суеты мирской, Френсис себе дом снимает где-то, где шум прибоя и бриз морской. Вот, вытирая виски от влаги, сев на веранде за стол-бюро, он достает чистый лист бумаги, также чернильницу и перо. Приступы боли скрутили снова. Ночью, видать, не заснет совсем. «Матушка, здравствуй. Жива? Здорова? Я как обычно – доволен всем».
Ночью от боли и впрямь не спится. Френсис, накинув халат, встает, снова пьет воду – и пишет письма, пишет на множество лет вперед. Про путешествия, горы, страны, встречи, разлуки и города, вкус молока, аромат шафрана… Просто и весело. Как всегда.
Матушка, письма читая, плачет, слезы по белым текут листам: «Френсис, родной, мой любимый мальчик, как хорошо, что ты счастлив там». Он от инъекций давно зависим, адская боль – покидать постель. Но ежедневно – по десять писем, десять историй на пять недель. Почерк неровный – от боли жуткой: «Мама, прости, нас трясет в пути!». Письма заканчивать нужно шуткой; «я здесь женился опять почти»!
На берегу океана волны ловят с текущий с небес муссон. Френсису больше не будет больно, Френсис глядит свой последний сон, в саван укутан, обряжен в робу… Пахнет сандал за его спиной. Местный священник читает гробу тихо напутствие в мир иной.
Смуглый слуга-азиат по средам, также по пятницам в два часа носит на почту конверты с бредом, сотни рассказов от мертвеца. А через год – никуда не деться, старость не радость, как говорят, мать умерла – прихватило сердце.
Годы идут. Много лет подряд письма плывут из-за океана, словно надежда еще жива.
В сумке несет почтальон исправно
от никого никому слова.

удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

Настал момент истины: я решился пригласить её на свидание. И так как на тот момент я уже зарабатывал очень хорошо (правда, очень хорошо, порядка 2 тысяч долларов в месяц, в двадцать-то лет), я предложил пойти сначала в кино, а потом в довольно дорогое кафе в нашем городе. В назначенный день я взял с собой 6 000 рублей, положил в карман и пошел на свидание с Юлей из интернета.

Всё началось с того, что я прождал мадам целых 45 минут. Как и планировалось, сначала мы выдвинулись в кино. Не помню, какой был фильм, но точно помню, что за все полтора часа я ни проронил ни слова. Это выглядело так:

«Ну, вот мы в кино на последнем ряду, она предложила сесть туда. Давай же, скажи что-нибудь. Она ждет. А если ждет, какого хуя она сама молчит? Взять её за руку? А не рановато ли? Мы же 4 месяца общаемся – конечно, не рановато, хватай, блять. Нет, она подумает, что я дебил. Не буду. О, смотри какой момент, они в кино упали с небоскреба и выжили. Прокомментируй хотя бы это. Ой, снова промолчал».

Спустя 20 минут:

«Вот ты неудачник, 20 минут сидишь и молчишь. А что это за фильм? Как называется? О чем ты думаешь, блять? Рядом с тобой красивая и умная девушка, поговори с ней, хотя бы дотронься».

Спустя еще 20 минут:

«А-ху-енно, ты молчишь уже 40 минут. Сейчас тебе проще встать и съебать из кинотеатра, хуже уже не будет. И если ты свалишь, я думаю, она даже не заметит твоего отсутствия».

Спустя еще 20 минут:

«Лучше бы я съебал 20 минут назад, мне очень стыдно. Я уже готов что-то сказать, но я думаю, что спустя целый час молчания это будет выглядеть тупо. Представьте, час молчу, а тут скажу: «Как тебе попкорн?». Лучше уж молчать».

Фильм закончился:

«Всё, пиздец. Сейчас ты сядешь с ней за стол, нужно придумать оправдание, чтобы не выглядеть идиотом».

Мы садимся за красивый столик. В кафе очень тихо. И тут я сразу выдаю:

«Ты знаешь, я в кино всегда молчу, я очень внимателен к деталям, я очень люблю кино».

Юля: «Окей».

И всё, она не сказала больше ничего. Ахуенный разговор, что уж тут сказать.

Теперь я выглядел еще большим ебланом, чем 5 минут назад.

Дальше всё пошло хорошо, мы начали разговаривать, я, как всегда, пытался подшучивать, нам было весело. Мы выпивали дорогущее пиво, всякие прикольные безалкогольные коктейли, и тут я предложил заказать роллы. Они там стоили по 600 рублей минимум, я резко лезу в карман и нервно пересчитываю деньги, так чтоб Юля не заметила.

«У меня осталось 4500 рублей! Так, пиво, коктейли, сигареты, столик, такси, выходит 4400 рублей, бляяяяяяяяять, а еще и роллы…»

И тут дело в том, что ты не можешь, сидя за столом, вот так просто достать и пересчитывать деньги, это стремно и не по-мужски, и я часто делал вид, что иду в таулет, чтобы это сделать, она, наверное, могла подумать, что у меня проблемы с мочеиспусканием или диарея. Она заказывает одну порцию себе, вторую мне. Я в холодном поту, меня уже штырит: «Вот позор, сейчас мы, как в кино, останемся мыть посуду, чтобы отработать неуплату счета. Пока, Юля!». Нужно как-то выкручиваться из ситуации, я хватаю паспорт и бегу к администратору, хочу предупредить, что денег не хватает, и я могу оставить залог, или быстро сгоняю до банкомата, и по пути я обнаруживаю еще 500 рублей в паспорте. Этого как раз хватает на одну порцию ролл, и мы пойдем домой пешком (идти было просто пиздец как далеко). Я возвращаюсь за стол, подходит бармен и говорит: «К сожалению, сырья хватает только на одну порцию этого вида ролл, может закажете еще одну другую?». Моё подсознание: «К сожалению?! К счастью! К моему охуенно великому счастью!» Я радуюсь и предлагаю принести только одну порцию, под предлогом, что я уже сыт. В этот момент пот на моей рубашке уже достигал стадии влажности, при которой я чувствовал себя как в бассейне. Слава богу, над рубашкой был еще и свитер.

Мы разговариваем еще примерно 15 минут, я, уже абсолютно уверенный в себе, закуриваю сигарету, и выходит так, что немного пепла с сигареты попадает мимо пепельницы, но очень близко к ней. Что я делаю? Я просто дую на эту горочку пепла так, что струя воздуха попадает в пепельницу, и выбрасывает нахуй весь мусор и все окурки из нее прям на Юлины роллы. В это время у меня в руках был бокал, я его нервно ставлю на стол, пытаюсь спасти роллы, задеваю стакан, и он проливается так же на Юлину еду, при том, что часть попадает и на саму Юлю. Я стараюсь резко спасти стакан от полного поливания, и хочу его схватить, но получается так, что я не во время сомкнул руку, чтобы ухватить стакан, и в итоге просто толкнул его на Юлю, задеваю роллы, и они падают со стола. Всё это длилось 1-2 секунды, серьезно, как в кино: «Ой, пепел, пиво, бля, стакан, ой, роллы, пиздец…». Но для меня это были самые длинные 2 секунды в жизни.

«Ты всё проебал, ты всё проебал, ты лузер. Ты умудрился за 2 секунды обосрать всё свидание. Я уверен, что это худшее свидание в ее жизни, что теперь делать?»

Как-то нужно выйти из этой, мягко говоря, неловкой ситуации. И, о чудо, она засмеялась! Я подхватил её смех, и всё прошло хорошо. Мы закончили свидание долгой прогулкой домой, после чего она мне призналась, что это самое лучшее свидание в её жизни, ей понравилась моя неловкость, моё тонкое чувство юмора, застенчивость. Как приятно, что она слово «ебланство» подменила такими понятиями…

Секс

Спустя месяц был Новый Год, и мой приятель пригласил всех к себе домой. Я предложил Юле пойти вместе. Не буду вдаваться в подробности веселья, но часа в 2 ночи у меня был очень жуткий секс. Юля мне постоянно намекала на то, что нам пора уединиться, а я постоянно делал вид, что не слышу этого, и пил с друзьями. Старался напиться до чертиков, но, сколько бы я не старался, мысль о том, что мне предстоит, не давала мне впасть в астрал, и я был полностью трезв. Она тащит меня в свободную комнату, мы целуемся, начинаем раздеваться.

«Всё, сейчас будет твой первый настоящий секс, старайся, покажи ей, что ты не слабак, не выдавай свою неопытность, будь старше и серьезнее, отмазаться уже не получится. Крепись!».

Презервативов у нас не было, ну и я предложил без них, сказав, что мне так больше нравится! Ага, блять, «больше нравится»! Ты ведь даже не знаешь как это, с чем тебе сравнивать?!

Мы уже изрядно возбуждены, и тут Юля говорит: «У меня месячные, но я так тебя хочу, что…». Да похуй на месячные, я даже толком не знал, что это такое. Поехали!

Она садится сверху, и мне вдруг стало так приятно, тааак приятно! Я почувствовал это, что я трахаю девушку, настоящую, живую девушку! И тут я кончаю…. Это было невероятное ощущение: «Ураа, я в первый раз кончил«. Но кончаю так, что продолжаю фрикции. То есть я понимаю, что сейчас мой член в ужасной каше спермы и месячных, и ему там неуютно, но мы продолжаем двигаться. Обычно после оргазма у мужчин половой орган ложится, и нужно еще минут 10-15 чтобы он смог заработать снова. Херня! Мой двадцатилетний член работает без передышки. И Юля даже не поняла, что я кончил, и мы еще делали это целых полтора часа, как кролики, пока она не сказала: «Всё, я сдаюсь». Она очень быстро уснула, а я, как ненормальный, еще часа 2 с улыбкой пялился в потолок.

С самого утра, когда первые лучи зимнего солнца (как сказано-то) пробились в окна комнаты, я открыл глаза, и увидел весь этот ужас. «Что за кровь? Кого тут обили? Порезали? Юля, ты жива? Что с тобой?» . Я бегу в ванную проверить себя на раны, раздеваюсь, а там нечто, что вспоминать не хочется. Весь мой пах покрыт твердой коркой крови, с какими-то сгустками. Пиздец. Я еще не совсем соображаю, включаю душ, думаю, что мой член сломался или еще что-нибудь похуже, отмыл всё это говно. Я был счастлив, вспомнив, что это не моя кровь…

Есть же люди, которые говорят «Мой первый раз был незабываем». Шлите таких нахуй, это мой первый раз был незабываем: в крови, сперме, с неугомонным юным членом и вымотанной Юле, которую я когда-то залил коктейлем и посыпал пеплом (в прямом смысле, конечно же).

нм

Как известно, месть это блюдо, которое должно подаваться холодным... Выждав примерно час, звоню на номер "весельчака"... Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет:
- Алло...
- Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили.
Она пытается сообразить:
- Может муж утром, насчёт холодильника?
План мести оформился окончательно...Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы "Скучаешь? Позвони нам" выдаю:
- О нет, мадам... Нам около часа назад звонил молодой человек... Это служба секс по телефону... Уточните пожалуйста реквизиты, куда высылать счёт за оказанные услуги?
С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом:
- САШАААА!!!... А НУ КА ИДИ СЮДА, МЕЛКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!...и связь уже привычно прерывается
Но в этот раз я улыбаюсь:
Прости меня, Казанова... Ты сам этого хотел... И...приятного вечера)))

© MIV999

-Санёк, глянь! – толкнул меня Петька. Я от возмущения разинул рот.

Бабушкин полистал книгу, и странная восторженная улыбка появилась на его лице. Он посмотрел на нас и вдруг сказал:

- Спасибо за подарок!

- Положи книгу на место и не трогай чужого! – выйдя из оцепенения, прорычал я.

Бабушкин испуганно вздрогнул и выронил книгу. Все засмеялись. А он, готовый от стыда провалиться сквозь землю, густо покраснел, торопливо поднял её и, погладив обложку, отодвинул от себя, словно извиняясь за то, что посмел к ней прикоснуться.
- Просто у меня сегодня День Рождения, и я подумал, что…

Тридцать лет прошло с тех пор. Когда я оглядываюсь назад и вижу, как много несчастий и бед окружает нас, я почему-то думаю, что всему виной не какие-то исторические закономерности, не какие-то высшие силы, а тот случай с книгой, когда я нечаянно разрушил огромный дом человеческой веры, когда я сделал больно другому и не нашёл в себе мужества исправить ошибку. И наша жизнь пошла по другой дороге, где всем больно и одиноко, где нет тех, кто может поднять упавших.

А эта книга…

Колёк, да я отдал бы тебе всю библиотеку! Да мы бы всё тебе отдали… Но только он сгорел в танке под Кандагаром, в Афганистане, когда я учился на втором курсе университета. Боль стала моей неразлучной спутницей, она смотрит на меня глазами долговязого восьмиклассника и терпеливо напоминает: человеческая жизнь коротка, можно не успеть, поэтому никогда не жалей того, что можешь дать, и никогда не отнимай того, что у тебя просят.