страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Коррида в Саудовской Аравии. Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.
Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.
Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
- Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
- Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
- Света, это твой медицинский долг. Делать больному было "хорошо".
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
- Нет, Света, минетом тут не поможешь, отсос надо принести. Недавно подруга рассказывала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом, значит, поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки, и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит: "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг, значит, завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!". Но друг не гонщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол, открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съе*атся, ты хоть сумочку свою не оставляй. " И галантно передаёт ей сумочку… Где-то читал историю:
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой долбанутой пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может, и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Конечно
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться.
- Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила. Рассказец неплохой. Не мой.
У меня прекрасная мать, которая понимает меня и дает годные советы. А у неё есть сестра (моя тетя). Моя тетя - бесноватая сука, она занималась моим воспитанием, пока я учился в школе, т.к. родители были на заработках в эсэсашке, а эта старой деве было нечем заняться. Сперва она воспитывала меня, как девочку, когда я это понял и воспротивился - как раба. Блядь, я делал всю работу по дому и бегал за вином ей и её подругам - тупым сукам, которые никогда не стеснялись меня оскорбить под радостный смех моей тетушки. Одна из этих сук как-то назвала мою мать блядью, за что получила по ебалу. Моя тетя за это посадила меня на домашний арест на полгода.
Сейчас у меня все хорошо. Я почти поборол детские страхи.
И вот на прошлой я узнал, что у моей любимой тетушки рак шейки матки, и ей осталось жить около полугода. Естественно, эта шлюха потребовала от нашей семьи денег на бесполезное лечение в дорогой клинике. Сегодня я должен был пойти проведать тетушку и тактично объяснить ей, что ей следует идти нахуй. как человек воспитанный, я купил конфет. 10кг вкусных конфет. Я зашел в палату к тете и высыпал конфеты ей на кровать. У неё началась истерика. До того, как прибежали медсестры и меня выдворили из палаты, я, к сожалению, не много успел рассказать ей. Вроде бы, у неё даже нервный срыв.
Интересно, связано ли это с тем, что я купил конфет Раковые шейки? И плевать что без фигуры) Политические анекдоты из стран, занимающих последние места в рейтинге свободы слова.
179-е место. Эритрея.
Вопрос: Что есть положительного в Эритрее?
Ответ: Результат на ВИЧ.
178-е место. Северная Корея.
Мужчина поймал рыбу и принес ее домой.
— Давай пожарим, — говорит он жене.
— Так масла нет, — отвечает жена.
— Может, сварим?
— Последнюю кастрюлю на кукурузу поменяли.
— Давай тогда на углях зажарим.
— Так и дров тоже нет.
Делать нечего — мужчина пошел к морю и отпустил рыбу. Рыба плюхается в воду и уже из воды кричит: «Да здравствует мудрая политика партии и вождя!»
177-е место. Туркменистан.
Генерального директора государственного объединения «Туркменатлары» Гулмаммедова спрашивает журналист «Туркменинформ»:
— Почему президенту Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедову до сих пор не подберут личного коня?
— Видите ли, уважаемый, наездник должен быть интеллигентнее своего коня.
— Вы слышали, Гурбангулы Бердымухамедову дали Нобелевскую премию!
— В какой области?
— В Ахальской.
176-е место. Сирия.
В Сирии из городского автобуса выпал человек.
Арабские новостные каналы: «Сирийские службы безопасности вышвырнули из автобуса 30 пассажиров, 40 из которых были впоследствии убиты, а 15 тяжело ранены». Сирийский государственный канал: «Полчеловека выпало из автобуса, четверть получила незначительные увечья».
175-е место. Иран.
Встретились четыре врача: француз, немец, русский, иранец.
Французский врач говорит: «Медицина в нашей стране настолько совершенна, что мы можем взять почку у одного человека, пересадить ее другому, и через шесть недель они уже могут искать работу». Немец говорит: «Это ничего. В Германии мы можем так же пересадить легкое, и через четыре недели оба могут искать работу». Русский говорит: «А мы можем взять половину сердца одного человека, пересадить другому, и через две недели оба могут искать работу». Иранец говорит: «Друзья, вы все далеко позади. Мы обнаружили человека без мозгов, посадили его в президентском дворце и теперь половина нашей страны ищет работу».
174-е место. Китай.
Фейсбук назвал четыре страны, где доступ к социальной сети ограничен для граждан Сирии, Ирана, Китая и Северной Кореи. В учебниках истории эти страны называются древними цивилизациями.
Эксперты уверяют, что США вторглись в Ирак из-за нефти. Согласно этой же теории, США вторглись во Вьетнам из-за бананов, в Корею — из-за маринованных овощей, хотели заполучить Кубу из-за сигар, послали консультантов в Афганистан из-за овец, претендуют на Россию из-за водки, вступили в войну с Германией из-за пива, а зуб на Китай имеют потому, что хотят вступить в Коммунистическую партию Китая.
После смерти Бог предложил свинье возродиться пахарем, но свинья сказала, что это слишком тяжелая работа. Тогда Бог предложил свинье стать садовником, но свинья сказала, что у нее будет уходить слишком много времени на цветы. Тогда Бог предложил свинье стать привратником, но свинья сказала, что привратники мало спят. Тут Бог разозлился и говорит:
— Да кем же ты хочешь стать?
— Я хочу быть членом Коммунистической партии Китая.
— Да как ты смеешь просить такое!
173-е место. Бахрейн.
Вопрос: как узнать, что вы бахрейнец?
Ответ: вы будете арестованы йеменцем, вас будет пытать иракец и осудит египтянин.
172-е место. Вьетнам.
Американец, француз и вьетнамец ведут дискуссию о счастье жизни.
Американец говорит:
— Для меня счастье — это вернуться домой, съесть прекрасный ужин, посмотреть на диване футбол.
Француз:
— Вы, американцы, такие неромантичные. Для меня счастье — это прекрасный вечер с моей любовницей, мы прогуливаемся по городу, ужинаем в дорогом ресторане, а потом всю ночь занимаемся любовью.
Вьетнамец:
— Вы называете все это счастьем? Я вам расскажу, что такое счастье. Представьте: ночь, вы крепко спите и вдруг слышите громкий стук в дверь: «Господин Нгуен Ван Бинь, откройте дверь!» Обливаясь холодным потом, вы спешите, открываете дверь, а там стоят два полицейских, которые готовы надеть на вас наручники. Один из них говорит: «Господин Нгуен Ван Бинь, вы арестованы за антиправительственную деятельность и будете отправлены в трудовой лагерь на неопределенный период времени». И тут вы отвечаете: «Товарищ Нгуен Ван Бинь живет по соседству». Вот это действительно счастье!
171-е место. Йемен.
Китайский министр встречается с йеменским и говорит:
— Отдайте нам Йемен всего на год, и мы сделаем из него Китай.
— Отдайте Китай нам всего на месяц, — отвечает йеменец. — И мы сделаем из него Йемен.
170-е место. Судан.
На последних выборах в Судане была отмечена очень низкая явка. Эксперты объясняют это боязнью насилия, отсутствием образования, а также отсутствием конечностей, необходимых для того, чтобы поставить галочку.
Международный суд обвинил суданского президента Омара аль-Башира в геноциде. В свою очередь тот обвинил суданский народ в нарушении главного уличного правила: не ябедничать.
169-е место. Мьянма.
Житель Мьянмы приехал в Индию и пошел к стоматологу зубы лечить. Стоматолог спрашивает:
— Почему ты у себя в Мьянме зубы не лечишь?
— А у нас рот нельзя раскрывать.
168-е место. Белоруссия.
Еще лет 10 эффективного управления страной, и в Белоруссии перепись населения заменят на перекличку.
Недалекое будущее:
— Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я еще очень хорошо помню, как мы ее ложками ели.
167-е место. Куба.
На Кубе чревоугодие не является смертным грехом — это чудо.
Перед посадкой в аэропорту Гаваны пилот объявляет: «Добро пожаловать на Кубу! Пожалуйста, переведите ваши часы на 50 лет назад».
Американец приехал на Кубу. Разговаривая с кубинцем, рассказывает ему, что если в США набрать номер 911, то вызов автоматически будет направлен в ближайший полицейский участок, где вызов запишут и определят, откуда он поступил. Кубинец отвечает:
— В этом нет ничего удивительного. Здесь, на Кубе, вам даже не нужно набирать 911.
166-е место. Египет.
На площади Тахрир прошел дождь.
Мохаммед эль-Барадеи:
«Режим несет полную ответственность за прошедший ливень».
«Братья мусульмане»:
«Мы прекращаем все переговоры до тех пор, пока режим не прекратит дождь».
«Аль-Джазира»:
«Наш корреспондент сообщает, что дождь организован хулиганами».
Протестующие:
«Капли дождя оказались хорошо замаскированными агентами Министерства внутренних дел».
«Движение 6 апреля»:
«Мубарак обещал нам безопасность, а вместо этого поливает нас дождем».
Государственное телевидение:
«Над площадью Тахрир — солнце». По подсчётам ученых 90 % людей симулировало эволюцию Кошки и "мимими" угрожают России
взято с "ЯПлакал"
Лет пять назад работал я в санатории под Зеленогорском, полностью переделывали котельную и меняли все трубы на корпуса пансионата. Я работал сварщиком-резчиком, команда парней подобралась молодая, все после армии. Стояло жаркое лето, от санатория до залива было метров пятьдесят, кормили три раза, платили командировочные. Девчонок отдыхающих- море. Рай, а не работа. Это присказка была.
Если смешать кислород с ацетиленом (пропаном), поместить в сосуд и поджечь, получится нихуйовый такой взрыв. Сперва мы практиковались на гандонах и воздушных шариках. Стальные шкафчики для одежды разносило по запчастям, если взорвать такой шарик внутри.
Аппетиты росли. Следующей в очереди стала двадцатилитровая пластиковая канистра, которая въебала так, что в ближайшем корпусе потрескались стекла. На этом развлечения были приостановлены из-за полученных от начальства пиздюлей, но душа желала большего...
Большим оказалась стальная двухсотлитровая бочка, которую заполнили смесью, с огромной осторожностью отнесли на берег и предусмотрительно прикопали в землю. Для поджога был выбран длинный шнурок, смоченный солярой. Горел он долго и неохотно, из-за чего самый нетерпеливый из нас вскочил посмотреть и тут ВЪЕБАЛО. Парень получил самую настоящую контузию, эхо долго разносилось по берегу залива, вместе с воплями автосигнализаций. У бочки оторвало верхнюю крышку, которой посрезало ветки у сосны. Крышку мы, кстати, так и не нашли...
Последним в этой эпопее, после чего всю команду разогнали к хуям без расчета, стал буй, выброшенный на мелководье и притопленный в воде где-то наполовину. Он был длиной около четырех метров, сварен из пятимиллиметрового стального листа и весил около тонны. На него ушла половина баллона ацетилена и почти полный баллон кислорода. Кто в теме, поймут, что это просто дохуя как много. Для старта был выбран все тот же шнурок с соляркой. Один из наших позвонил брату, живущему через залив.на Васильевском острове, чтобы тот прислушался, как щас ёбнет. Шнурок был подожжен, мы спешно посъебались, нервно хихикая и волоча за собой арбу с пустыми баллонами.
Вообще, по прошествии лет, сознаю, что мудаками мы были нереальными. А если бы кто-то в тот момент мимо проходил, или купался рядом?
Как этот буй пизданул, словами не описать. Земля РЕАЛЬНО вздрогнула под ногами, хотя мы отбежали метров на двести-триста. Над корпусами поднялось облако воды и грязи, потом пришел УДАР, мы такого не ожидали. В стоящем рядом жилом доме вынесло все стекла на фасаде, сам буй разворотило, осколками пробило корпус катера. Я не говорю, сколько людей обосралось от неожиданно пришедшей войны.
Сейчас в гараже стоит газовый пост, периодически подавляю в себе желание сделать очередную хлопушку из двухлитровой бутылки.
ЗЫ Брат-то услышал, ога... ПОЛИТОТА!!!
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно
разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощей сказка… Хартвалл Арена - Хельсинки
Финны совместили сауну и хоккей. Воткнули на верхние ярусы стадиона самую настоящую сауну. Реклама на Яндексе:
"Другой мир 4: Пробуждение премьера"
Три раза пришлось прочитать, пока дошло, что после слова "Пробуждение" неплохо было бы поставить точку. Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки. [разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр. no: я тут на работе трололо ловлю
no: маше сказал, что если в гугле набрать гугл, то интернет сломается
no: она пока набирала, я провод дернул от роутера
no: видел бы ты ее лицо ) Ну, может быть, я этой тыщи книг не читал.
У меня против соционики было предубеждение из-за того, что люди часто пытаются оправдать ей собственные недостатки.
Ну вроде
- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года Продавщица в "Пятёрочке" такая ...продавщица))Очень энергичная и ловкая. Сразу видно - профессионал! Подавала мне сдачу и чек.Очень быстрым, отточенным движением рвет...деньги.Всю сдачу. Все 450 рэ.Я смотрю на нее, она на меня. Как две рыбки в аквариуме... |
