страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164
- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.
Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!! Мне вон в ту вазочку плиз ... Многое происходит вопреки здравому смыслу, который не особо-то и
препятствует.
"Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я," - сказала лапша Доширак
пластиковой вилке.
Отдыхающие хакеры взломали стандартную 31-дневную версию августа и зависли
на нем до начала апреля.
У Тимати отобрали тачку, отобрали очки, цепи, кольца, раздели догола,
стащили со сцены и отвели обратно в зоопарк.
У АвтоВАЗа наконец-то закончился контракт с марсианами, и теперь они начнут
выпускать автомобили для людей.
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают
текилой.
Гус Хиддинк разворачивал тактическую схему на игру и все просыпал.
На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика
нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а
сверху присыпана автоматами Калашникова.
Если будучи во Франции вы захотите устриц или улиток, но при этом вы не
знаете как по-французски будет "устрица" или "улитка" - пожалуйста, не
пытайтесь изобразить их "на пальцах". Даже если вас и поймут, то поймут
совершенно неправильно.
Срочно в номер:
Из головного танка колонны Российских танков в Цхинвале, на полном ходу, был
похищен командирский планшет с секретными документами и картами. Кражу
совершил грузинский пехотинец, принявший планшет за барсетку.
Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере
пришла в голову Дарье Донцовой...
Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это
надо срочно потушить... пока не сгорело все к едрене фене.
Едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после
четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!
В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И
существовала там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными.
"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с
дипломом о высшем образовании.
Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдём на
"Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную
конкуренцию...
Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под
переведенным на русский названием - "йаМобилко".
Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо
нельзя, а быть из мяса можно.
Пингвины умеют летать! Главное - вытолкать их из самолета.
Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... все равно для врача.
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон
туалетной бумаги.
У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречные...
- Святой отец, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,
как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за
денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик
"Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!
В ответ на отказ российских властей выдать Лугового за границу, Англия
заявила о вступлении в состав России на правах автономной области.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян
с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить! Но натура, натура берёт
своё...
Самое низкое быстродействие у хирурга: 0.000046 операций в секунду.
- Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни - идите в интернет,
они все там!
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не
только самый могучий, но и самый веселый.
Мексиканский сериал.
В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла...
Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, хули ты пришла!
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды грызть пробовал?!!
Белочка.
- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.
Торговый центр "ЗАКРЫТО". Мы уже открылись! "ЗАКРЫТО" открыто круглосуточно.
Когда у других закрыто, "ЗАКРЫТО" открыто!
"Такого вируса у меня ещё не было!" - сказал зять, увидев за компьютером
тёщу.
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне
подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много
денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
- Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая," - я
стукну тебе по голове сковородкой.
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток -
видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить
можно.
Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного
приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...
На самом деле таблица проверки зрения тренирует память, а таблица умножения
помогает начинающим поэтам.
- Объясните, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать
Джульетту!?
- Это была постельная сцена.
- Но вы играли ее отца!
Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя
нарисовала, а они все лезут и лезут.
Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект
4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал
бельгийского дога - тамагочи, открыл кошелек в WebMoney, отобрал 12
веб-камер с лучших курортов мира, завел два виртуальных романа,
зарегистрировался на 4х форумах.
Словом, живу на полную катушку.
- Почему у Крупской глаза круглые?
- Так она же самого Ильича видела!
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Мальчиш-Кибальчиш пpедлагает интимные услуги. Могу день пpостоять и ночь
пpодеpжаться.
- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны, огромный туннель под землей ... и минералка!
Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:
- Я знаю, ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот
печень уже не выдерживает!
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых - какой нафиг секс, У вторых - какой нафиг шопинг.
- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!
Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву.
- Как ваша поездка? Как впечатления от города?
- О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового
триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма.
- Как он будет называться?
- "Убить Зураба!"
У входа в подъезд висит объявление о том, что через пару дней отключат
горячую воду. Надолго отключат. И кто-то подписал внизу маркером "ну что,
айс?"
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
Репетиция 'Бориса Годунова' в Оперном театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет хоть
немножечко по-украински!
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль!
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком... страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164 |