- Парацетамоль, цитраморж, галоперидождь, терафлюгер и упаковку феназепанды!
- Вы от нарколога?
- И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

Ленин и Крупская сидят в Горках. Надя спрашивает:
- Володь, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!

- У меня две новости.
- Как всегда, одна хорошая, а другая плохая?
- Нуу..., тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

Смартфон 1961 года

И тут я ему говорю:
— Слушай, последнее время ты постоянно ведешь себя неадекватно. К чему это все?
Он посмотрел на меня с легким недоумением и задумчиво почесал подбородок.
— Понимаешь, дружище, люди, в большинстве своем, придерживаются, скажем так, медианного бихевиоризма, проще говоря, не выебываются. Социум рассматривает индивида, старающегося максимально не отсвечивать, как хикикомори — тихоню и задрота. Те же индивиды, которые значительно не соответствуют общепринятому среднему уровню, классифицируются как девиантные личности — юродивые и ебанутые на всю голову.
Человек — существо социальное, с каменных веков каждый из нас инстинктивно стремится привлечь внимание общества для повышения своего шанса на выживание. Естественно, что в наше время люди, активно выделяющиеся на фоне общей массы, имеют больший шанс не столько на выживание (мы же не дикари), сколько на продвижение в социальной иерархии.
А теперь представь ситуацию, когда в результате действия тех или иных факторов медиана адекватности общества сместилась немного вверх. Когда все граждане немного того — отъехали по шкале, так сказать. В этом случае для максимального выделения на общем фоне приходится прикладывать намного больше усилий.

Полнолуние, суперлуние.

- Давай просто полежим молча, в тишине.
- Мать твою, ты кто!?
- Тссс, не порть момент.

Смотр на флоте. Море, солнце, чайки...
Экипаж в парадной форме, чистые, выбритые. Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа... Идет вдоль строя, нахваливает матросов. Вдруг, в конце шеренги, замечает последнего... Рост метр двадцать, грязная тельняшка, бескозырка на ушах, морда в мазуте....
Адмирал, в шоке:
- На кого ты похож, уебище?!
- На бабушку Галю...

В больнице от коронавируса умирает старый еврей. Просит позвать муллу. Врачи удивились, но позвали. Тот пришел и говорит:
- Аллах велик, я отпускаю твои грехи...
Еврей говорит мулле:
- Когда я умру, зайди ко мне домой, возьми из сейфа все деньги и передай в синагогу.
- Так почему ты сразу не позвал раввина?
- Куда?! В инфекционное отделение?!

Действенный метод лечения забывчивости ) Продаете вы человеку вещь например за 1200. Он спрашивает цену, слушает, а через несколько дней косит под дурака - сколько ты там говорил? А вы и сами уже забыли точную цифру... Называйте цену с запасом превышающую стартовую. В данном случае 1900. И тут же услышите - как 1900?! Ты же говорил 1200!

- Микола! Ты шо? Всрався?
- Так я не со страху, а від лютої ненависті!

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

- Вас приветствует гражданин страны, Вася Сидоров! Пожалуйста, выберите необходимый раздел. Если вы по поводу налогов, нажмите 1. Если на счет службы в армии, нажмите 2. Если какая нибудь другая ебучая контора, мечтающая заполучить мои деньги, нажмите 3. Для возврата в предыдущее меню, нажмите 4.

Какая то нескладуха выходит. Деньги не запрещены. Секс не запрещен. А секс за деньги запрещен.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Сорокалетняя Люся по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

- Мне сниться твоя улыбка!
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.

Если заправить брюки в носки, то люди не будут много от вас требовать.

Украина - это самая большая страна в мире, где люди могут свободно выражать свое мнение на русском языке.

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

В парикмахерской.
- Побрейте меня пожалуйста.
- Положите этот деревянный шарик под щеку, так лучше получится выбрить.
- А если я его ненароком проглочу?
- Не страшно. Завтра принесёте. Все так делают.

- Что ты делаешь лучше всего?
- Откладываю на потом.
- Что именно ты откладываешь?
- Я тебе потом расскажу.

Настоящая Черная Пятница была только у Робинзона.
Всё остальное - лохотрон.

Получил дедка по репке.
От бабки. За "внучку".
Которая, сучка, гуляет как кошка.
Хоть на вид - серая мышка.

Не знаю, было или нет. Про гейпарад )

Переписка в соцсетях:
- Вась, вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
- Если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
- Если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён.

Очень японская история. Город-курорт Бэппу, известный своими горячими источниками, начал рекламную кампанию в пользу… своего главного конкурента — города-курорта Кусацу, в который после извержения вулкана в январе почти перестали приезжать туристы.
Слоган на плакате из Бэппу: «Сейчас надо ехать не в Бэппу, а в Кусацу». Также с официального сайта Бэппу: «Кусацу — лучший бальнеологический курорт Японии».
Из комментариев: «Мы продолжим соперничать, когда у вас всё будет хорошо. Сейчас мы с вами».