Эрекция прежде всего. Для того чтобы ваш глен (почему, спросите, глен? Потому что по кличке член) принял эрегированную позицию. Откройте фото галерею, найдите девушку, которая соответствует вашему строгому, но хорошему и взыскательному вкусу, а теперь силой своего воображения перенесите себя в гости к этой прекрасной барышне (можно без цветов и других формальностей). Если эрекция у вас не наблюдается, значит, вы не умеете ухаживать за раздетыми барышнями, и вам придется воспользоваться менее эстетичным способом вызывать эрекцию.
Надеюсь, что вы добились желаемого результата (я имею в виду эрекцию).

Резина вам не подойдет.

Установите УДИДП вплотную к нижней части живота у самого корня вашего эрегированного "орелика". Причем цифра "0" должна находиться у живота.
УДИДП - устройство для измерения длины (а также и дистанций) пениса. В целях безопасности предлагаем пользоваться линейками из мягкого картона. В то же время строго-настрого запрещается пользоваться линейками из резины и других растягивающихся материалов.

Уже конец?

Плотнее прижмите УДИДП к нижней части живота, либо УДИДП к "жезлу", либо "жезл" к УДИДП. Затем при помощи тонкого фломастера сделайте на УДИДП пометку напротив оконечного пункта вашего члена. Оттого, что вы втягиваете в себя живот, дистанция между вашим дряблым брюхом и концом вашего "дятла" не увеличится (правда, кое-кто считает, что это не конец, а начало, но это не принципиально).

Погрешность измерений.

Повторить операцию минимум 4 раза, желательно в разные дни недели, в различное время суток и при разной температуре воздуха, ибо дистанция и диаметр рознятся от вышеуказанных условий.

*…я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела… (девушка, 14 лет).

*…у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь… (девушка, 19 лет).

*…не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами… (девушка, 18 лет).

*…не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить… (девушка, 29 лет).

*…познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

*…отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут… (женщина, 38 лет).

*…застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы… на кухонную скалку… (девушка, 25 лет).

*…иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла… (женщина, 46 лет).

*…меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу… (женщина‚ 30 лет).

*…я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок… (женщина, 37 лет).

*…переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем… (женщина, 35 лет).

*…он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам… (девушка, 16 лет).

*…мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов… Сейчас у нас чудный мальчик Сережа… (женщина, 29 лет).

*…что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться… (женщина, 34 года).

*…мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было… (женщина, 61 год).

*…у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает… А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется… (женщина, 44 года).

*…я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее… (женщина, 34 года).

*…писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась! (парень, 21 год).

*…мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает… (девушка, 18 лет).

*…мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви… (женщина‚ 63 года).

*…по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза… (мужчина, 29 лет).

*…я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор… (мужчина‚ 34 года).

*…я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался. (парень, 15 лет).

*…узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две «банки» для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его «Жигулях», а я не мешаю ему гулять с моей женой… (мужчина, 41 год).

*…всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки… (женщина, 34 года).

*…психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час… (девушка, 19 лет).

*…как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает…. Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать… (мужчина, 40 лет).

*…как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь… (мужчина, 40 лет).

*…колготки «Леванте» не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу…

*…она даже из Сочи вернулась девственницей… (девушка, 19 лет).

*…вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти… (женщина, 29 лет).

*…как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела… (девушка, 18 лет).

*…я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец…

*…смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас… (девушка, 19 лет).

*…я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками… (девушка, 14 лет).

*…мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе… (девушка, 12 лет).

*…романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги… (девушка‚ 18 лет).

*…вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте… (девушка, возраст не указан).

*…засосы сейчас ставят только в глухих деревнях… (девушка, 23 года).

*…чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки… (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).

*…на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить… (парень, 29 лет).

*…я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет… (мужчина, 34 года).

*…каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму… (парень, 26 лет).

*…я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.

*…дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки… (парень, 15 лет).

*…трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.

*…не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах… (мужчина, 35 лет).

*…блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки… (парень, 20 лет).

*…мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви…. Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата… (мужчина, 32 года).

*…работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция… (мужчина, около 40 лет).

*…ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются… (мужчина, 37 лет).

*…я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

*…два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: «Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей…» (мужчина, 29 лет).

*…когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь .. (Вовчик, 22 года)

*…как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью… Она писала ему письма в армию каждый день … (парень, 20 лет).

*…нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла… (женщина, 50 лет).

*…у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу… (девушка, 20 лет).

*…в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили… (парень, 28 лет).

*…никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер… (парень, 18 лет).

*…на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как… (парень, 22 года).

*…когда в объявлениях пишут «с серьезными намерениями» - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: «Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями»… (мужчина‚ 31 год).

*…всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).

*…пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака… (женщина, 30 лет).

*…опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция… (женщина, 37 лет).

*…у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить… (женщина, 32 года).

*…мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо…Вечером его прихватил понос от немытых ягод. (женщина, 34 года).

*…когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: «А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?» (девушка, возраст не указан).

*…этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами… (женщина, 62 года).

*…девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами… А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась… (женщина, 30 лет).

*…если я хочу переспать с приличным мужчиной‚ делаю таким образом: выпиваю 5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу после 22 часов на улицу. Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной‚ шатаюсь‚ хватаюсь за углы домов или деревья… Всегда найдется интеллигентный мужчина‚ который подберет беззащитную женщину и‚ пользуясь ее невменяемым состоянием‚ сделает свое черное дело… Приличные мужчины особенно падки на улице на пьяных женщин… Но приличных мешают клеить бомжи и выпивохи. Они тоже прилипают к моей «пьяной» особе и предлагают проводить до подвала… От них у меня есть одно верное средство: шепчу на ухо‚ что болею СПИДом‚ но сладкая как «Баунти». Понимают‚ сочувствуют, и быстро от меня убегают… (девушка‚ 29 лет).

*…в нашем райцентре есть молодежь‚ занимающаяся художественной самодеятельностью. Однажды после обильных возлияний нам в голову пришло почудить. Мы одели девчонок в русские народные наряды и решили заняться любовью прямо в этом «маскараде»‚ как наши бабушки и дедушки. Ну‚ скажу вам‚ в старину этим делом или совсем не занимались‚ или делали это очень степенно и деликатно. Поймать девчонку в таких юбках‚ конечно‚ можно. Сама запутается и упадет‚ но дальше… без навыков очень сложно. Мы баловались этим прилюдно - нас было четыре пары. Но не до конца - не скоты же. Мы только имитировали «заваливание». Но «наржались» вволю. Да и нынешнюю студентку в джинсах‚ думаем‚ какой-нибудь средневековый рыцарь или граф в трех плащах насильно склонить к любви тоже бы не смог… Я порасспрашивала свою бабушку о старинном дореволюционном нижнем белье. Была разочарована. У бедных его совсем не было‚ а у купчих было так много‚ что даже очень терпеливый мужчина плюнул бы на полдороге‚ так и не добравшись до прелестей своей купчихи. Хочется познакомиться через вашу газету с ребятами‚ которые тоже любят придумывать такие «приколы». Ждем ответа‚ как бомжи лета. (девушка‚ 22 года).

*…я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо. Секс с двумя женщинами сразу в деревне не получится: они поубивают друг друга…. Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел попробовать в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была старше нас на тридцать лет. Но она была сильно пьяной, и недавно умерла от старости… (парень, возраст не указан).

*…однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на «опаске»: он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я «прикололся» и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж.

*…это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь…. Пишу, как и обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение. Обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне домой…. Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился - оба в напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет - пили помои… Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю… В кровать легли рано. Секс закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю фантастику, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа. Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под кофейником и пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух, когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей родной жене и язвительно поинтересовался, до скольки ночи они читали художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: «Откуда ты знаешь?» Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и понемногу, чтобы не хватало времени для чтения книг. (мужчина, возраст не указан).

*…мое любовное приключение было не совсем моим. Возвращался я прошлым мартом из Москвы в полупустом плацкартном вагоне. Со мной в купе ехала одна девушка (как потом выяснилось из Шексны). Стройная, симпатичная. В черных джинсах и с очаровательными карими глазами. Мы поулыбались друг дружке, но разговор так и не наладился. Я с удовольствием рассматривал родинку на стройной шее и длинные джинсовые ножки в красивых полусапожках. Спустя время, мою голову стали посещать поганенькие мысли: хорошо бы ее разговорить, напоить крепким вином, подсесть рядышком и поискать под тоненьким свитерком два небольших бугорка. В общем, еду и балдею. Она иногда посматривает на меня, не догадываясь о нечистоте моих помыслов… Время шло. Девушка устала от безмолвного сиденья и томно разминала ручки, соблазнительно потягивалась и сгибалась. Я вдруг остро захотел споить ее вином и отвести пьяную в тамбур, чтобы воспользоваться этим чудесным случаем. Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в пустом тамбуре вагона, но моим мечтам мешала небольшая воображаемая проблема. Я даже мысленно не мог решить: как же в тамбуре и без кровати совершить самый приятный акт? Я представлял, что она упирается нежными ручками в вагонное стекло, но голова непременно должна стучать по оконному стеклу…. Да и при свете ей будет стыдно…. Есть ли там выключатель? Мои мечты прервались с появлением третьего пассажира. Молодой веселый парень лет 28-ми сел на промежуточной станции. Он достал из дипломата одну, а потом другую бутылку водки и быстро уговорил нас не скучать, а составить компанию. К двум часам мы сильно перепились. Мои попутчики пошли в тамбур перекурить. Я подождал их минут двадцать и пошел тоже покурить… Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка (так же, как и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное стекло, а голова ее несильно билась об это окно, так как он набросил ей на голову свою куртку… Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом подумал: «Как же я сам не подумал про куртку?! И голова не бьется о стекло, и темно ей под ней…» В поселке Шексне ее встречал муж. (мужчина, 32 года).

*…в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и заставляет просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого раза, но воняет от него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась, но женщины его к себе не допускают, очень коровой пахнет… (мужчина, 39 лет).

*…в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине - получится мальчик, а наоборот лежат - родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела - родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это верили…. Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. Я его боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и остался. А мы, извините за такое любовное приключение, целый час ложкой пытались достать… Еще их надо было надувать перед использованием, мы надули один, и он лопнул. В общем, мороки с этими средствами было немало… (женщина, 45 лет).

*…в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего интимного места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как только он выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет. Действует около года. Проверяла. (женщина, 34 года).

*…я открыла ему дверь. Верите ли, щупленький такой, высокий брюнет, узенький, как килечка, в очках и с гвоздичками. Все, решила, пора строить свое счастье. Сколько можно доказывать мужикам, что я проживу без них? Этот, по объявлению, мечтал о романтической любви и серьезных отношениях. От предложенных тапок отказался, но за вечер четыре раза мыл руки. Водки не пил, ел вяло, плохо отличал мясо птицы от рыбы. Специально на часы посмотрела: позвал замуж на 32-й минуте. Решила не ломаться. Сидели хорошо. Он говорил, а я прикидывала, как его внешний вид облагородить. По моему настоянию остался ночевать. Лег на раскладушке и ко мне не просился. От завтрака отказался, но рискнул заглянуть ко мне за вырез. За это я пожала ему руку. Этим же вечером отревелась на плече своего любимого женатого любовника. В субботу ходила с «килькой» в кино. Все видела: гвоздички, пирожное и колу. Вечером пили чай с моими пирожками. Лег со мной. Секса не было. В воскресенье пришел ко мне со своей мамой. Она прожгла меня взглядом и допросила. Я отозвала ее в сторону и сказала, что мы переспали с ее сыном. Она сказала, что уже знает об этом. Я переспросила будущую свекровь: знает ли она, как именно это произошло? Свекровь знала. Ну, думаю, на честных нарвалась. К свадьбе готовились по-человечески. Была брачная ночь, даже несколько. Слава Богу, ничего не родилось. Сейчас уже успокоилась. Разведусь, как будет время, но замуж за порядочного мужчину больше никогда не пойду. Мужчина должен быть мужчиной. Вот и все мое замужнее приключение. Пока ищу любовника с телом для встреч… (женщина, 31 год).

*…мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия… Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе… (женщина, 35 лет).

*…я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов… Он терпел как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик… Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20… Я устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю… (девушка, 18 лет).

*…мы с подругой купались на пляже и увидели, что рядом стали купаться какие-то парни. Погода была плохой, и на пляже больше никого не было. Я предложила подруге сделать вид, что мы тонем. А ребята нас спасут, и мы с ними познакомимся. Нас спасли, вытащили на берег и стали делать искусственное дыхание. Чуть руки не оторвали. Это не помогло: мы с подругой лежали, как утопленницы. Ребята подумали и стали делать нам искусственное дыхание «рот в рот». Нам это понравилось. Им, похоже, тоже понравилось. От «поцелуев» мы чуть не задохнулись и сделали вид, что ожили, но без сознания. Молодые люди бегают вокруг нас - спасают. И уже осмелели: стянули с меня бюстик купальника и делают вид, что растирают мне грудь. Я застонала, но в себя не пришла. Из их разговора я поняла, что они решили меня трахнуть, чтобы я согрелась и вышла из шока, но никак не могут решить, кто будет «врачом»… С меня эти «врачи» стянули остатки купальника. Я от такой их наглости вся побелела от злости, но лежу смирно. Приоткрыла глаз и вижу такую картину: ребята перевозбудились и у них плохо с эрекцией. Стоят как придурки со спущенными плавками и смотрят на мои ноги… И вдруг я чувствую: один из них пытаться на меня ложиться. Открываю один глаз и говорю ему, что у меня опасный период и мой будущий сын тоже будет «врачом»… От этой моей фразы подруга вдруг ожила и стала смеяться. Я поднялась, закрылась чьей-то рубашкой и тоже начала смеяться. А парни часа два не могли прийти в себя, узнав о нашем розыгрыше. Зато мы познакомились с чудесными парнями и гуляли с ними три дня. Но сейчас они уехали домой в другой город. Они оказались женатиками, и мы не стали заниматься с ними сексом. Но иногда, по их настойчивой просьбе, немного целовались… (девушки, 22 и 23 года).

*…я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на «8 Марта» - всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила достаточно полный список сколько раз я с ним спала и выставила ему счет по 100 рублей за каждую ночь любви…. Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался… (женщина, 29 лет).

*…мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне для него остальных 13 девушек. Настенька, помоги, напечатай мне мое объявление без очереди. Не то меня друг за долг «на счетчик» поставит… (парень, 17 лет).

*…я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте с незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на три. А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку лифта не так уж удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно отвернулся, но другой парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза… (парень).

*…приехал я в деревню. Скукота. Вдруг вижу сидит на скамейке, типа местная девушка. Я подошел к ней, типа познакомится. Она, типа, согласна. В натуре гуляем целый месяц. И вдруг она мне, прикинь, говорит, что беременная от меня. А в транс, по пьяне за базаром брякнул жениться до армии. Тут и обломом меня накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. Я ей, типа говорю, может не от меня. Она, как бы не понимает. Спросил двоюродного братана, он говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет. В общем, есть не хотела, но я типа грубо попросил ее, и она поела. На другой день у нее пришли «красные» дни, типа свободна. Я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить, она типа поняла, и так у меня была первая моя любовь… (парень, 17 лет).

*…моя подруга рассказала мне любовное приключение. Своего приключения у меня нет. Подруга ездила на лето к бабушке и от скуки учила местных ребят миньету. Она боялась забеременеть и гуляла только так. В деревне пошли слухи, и бабушка велела ей ехать домой. Подруга говорит, что ее к автобусу пришли провожать четыре парня и они, парни, разодрались из-за нее прямо на дороге. Вот так классно она отдохнула. (студентка, 20 лет).

*…я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в 60-годах: обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с запретного свидания - ног не чувствуешь от страха. Дома забьешься в ванной комнате и каждую минуту свидания сто раз вспомнишь и мысленно переживешь. Мужу, бывало, всего разок изменишь с любовником, а в ванной изменишь тысячу раз. А сейчас, как гуляют: трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем забыла… (женщина, возраст не указан).

*…по вашей газете мы с подругой нашли красивого парня и стали его делить - такой он хороший, но пополам не получилось. Почти весь парень достался моей подруге… (девушки, 16 и 16 лет).

*…моя мама устраивает для меня и моих друзей новогодний стол, а сама уходит праздновать к подруге. А кроме елочных игрушек она хочет повесить на елку несколько презервативов. У меня современная мама и заранее спрашивает: сколько надо вешать на пятнадцать человек? Я назвала цифру 100. Она же в ответ потребовала, чтобы у меня в гостях не было гомиков и наркоманов… (студентка, 20 лет).

*…я случайно подсмотрела, как мой брат - ему 14 - учился целоваться на моей старой плюшевой собаке. Он ее страстно обхватывал руками, щупал ее под лапами и, целуя, сильно мычал… Я упала от смеха на пол, брат испугался, и бросил в меня собакой. Я ему сказала, что он два года назад над этой собакой восточные единоборства проходил, бил ее и руками, и ногами, а теперь «мычительно» ее целует. Он на меня неделю попсиховал, а потом попросил научить его целоваться. Я наотрез отказалась, потому что у нас так одна студентка учила своего 17-летнего братишку. Так доучились, что… (девушка, 22 года).

*…молодые женщины не умеют красиво раздеваться перед мужчиной. Им кажется, что вначале надо снять несущественные части одежды - шарфик, украшения, кофточку, да еще и по-дурацки помахать ею, как в стриптиз-баре. Они думают, что в это время мужик, затаив дыхание, ждет обнажения самых интимных мест. Ошибаются, мужчина терпеливо ждет, когда ей надоест вымахиваться своими тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним движением одновременно снять юбку, колготки и все что под ними, а потом сесть на краешек кровати и медленно и лениво начинать снимать сережки, колечки… Поверьте, именно в эту минуту вас и завалят… (женщина, 28 лет).

При этом нож в большинстве своем ритуальный, то есть никак не острейший одноразовый хирургический скальпель, обработка в плане асептики и антисептики - соответствующая, об анестезии и говорить не приходится. С каменного века практически ничего не изменилось, все проходит таким образом, что юные африканки, скорее всего, не один раз жалеют, что родились не мальчиками. Но терпеть приходится - обрезание является обязательной частью инициации - то есть превращения в нормальную, с точки зрения традиций, женщину.

Борцы за права женщин давно пытаются привлечь внимание мировой общественности к этому достаточно варварскому ритуалу. Так, по данным одной из самых известных правозащитных организаций - Международной Амнистии (Amnesty International), этой процедуре в мире подверглись уже 135 миллионов женщин. Но пока дело касалось религии и традиций, на это как-то закрывали глаза - мол, местные обычаи, часть культуры, пусть уж.

© http://news.rin.ru/news///50891/pht//

Женская эякуляция, так же известная как сквиртинг, - физический выброс эякулята, часто совмещенный с необычно сильным оргазмом. Несмотря на то, что традиционно считается, что только мужчины смособны к эякуляции, многие женщины сталкиваются с этим феноменом. Женская и мужская эякуляции во многом похожи:

1. Имеют период накопления перед физическим выбросом
2. Доставляют моральное, физическое и сексуальное удовольствие.

Сквиртинг имеет много преимуществ для женщины. Как правило, женщина чувствует более сильный оргазм с эякулятом или без него, возмохно, из-за более сильной стимуляции, которая часто нужна для достижения эякуляции.

Если женщина хочет научиться эякулировать, сначала она должна изучить важные органы тела и узнать, как они работают. Взгляд на анатомию женской эякуляции увеличит понимание, что есть женская эякулякия, и позволит усилить сексуальное удовольствие и добиться эякуляции. Мужская и женская эякуляция - физический выброс жидкости из уретры во время сильного сексуального подъема или оргазма. Считается, что жидкость эякулята продуцируется железой Skene, являющейся аналогом мужской простаты, где формируется мужской эякулят. Источник, состав и количество компонентов женского эякулята не полностью выяснены, что требует больше научных исследований и опытов для получения и подстверждения результатов. Изначально считалось, что эякулятом является моча, тем не менее, огромное количество женщин утверждают, что эякулят, в отличие от мочи, не имеет ни вкуса, ни запаха. Известный своими исследованиями в области роли женской уретры в оргазме и открытием G-зоны доктор Ернест Графенберг заявил, что женский эякулят точно не является мочой. G-зону легче всего найти, вставив во влагалище два пальца подушечками вверх и вытаскивая их назад или просто сгибая. Область, которой касаются пальцы на картинке и есть G-зона. Поверхность G-зоны немного грубая в отличие от гладких стенок влагалища. Во время сексуального подъема G-зона наливается кровью и набухает заполненными жидкостью бугорками. После эякуляции бугорки освобождаются от жидкости и опять становятся грубой поверхностью. G-зона - главная область, которую нужно понимать. Используйте эту информацию для достижения сильного сексуального оргазма и эякуляции.

Следующая тренировка мышц - метод достижения эякулякии и продления оргазма у женщин. Во-первых это важно для укрепления лонно-копчиковых мышц (или кегелей). Упражнения укрепляют эти мышцы и улучшают кровообращение во всей лонно-копчиковой области. Во время стимуляции кровоток ускоряется и усиливает физический и моральный подъем, который ведет к неповторимому оргазму. Эти же упражнения позворяют усилить сексуальный контроль и удлиннить оргазм. Лонно-копчиковые мышцы часто называют кегелями. Они образуют восьмерку вокруг вагины и ануса. Они начинаются у лобковой кости и заканчиваются у копчика, поддерживая всю область. Приостановка и восстановление процесса мочеиспускания и есть одно из упражнений для тренировки этих мышц. Постарайтесь использовать только ЛК-мышцы, так как использование ягодичных бедерных мышц не поможет увеличить сексуальный контроль и продлить оргазм. Делайте его, по возможности, раз пять в день и увеличивайте число повторов по мере укрепления мышц.

Следующее упражнение основывается на мышечных упражнениях и увеличивает вероятность эякуляции. Техника, известная как метод приманивания. Метод приманивания представляет собой введение двух пальцев во влагалище ладонью вверх и пригибание их к ладони, как будто бы маните (подзываете) кого-то рукой. При этом на переднюю стенку влагалища оказывается некоторое давление. делайте это медленно и ритмично, прилагая давление равномерно. Дополнительно можно использовать большой палец той же руки, массируя им ту же область снаружи. В то же время стимулируйте тазовую область другой рукой и клитор рукой или вибратором. Довольно скоро вы почувствуете, будто вы сейчас пописаете. Это происходит из-за того, что эякулят идет по каналам и выходит из уретры точно так же как моча. Это нормальное ощущение и важно расслабиться и дать эякуляту выход. Многие женщины боятся опИсаться во время секса и физически сдерживают эякулят. Сделайте все что угодно, чтобы избавиться от страха описаться во время.

Другой метод достижения эякуляции включает все то же самое, что и метод приманивания, но пальцы во влагалище делают круговые движения. Вместо притягивания пальцев к ладони, немного согните их и медленно приложите давление, вытягивая их в прямое состояние. Выши пальцы, выпрямляясь, почувствуют гладкую поверхность стенки влагалища. Повторяйте это движение надавливания пальцами и ногтями для более острых ощущений. Объедените этот метод со всеми остальными инструкциями, описанными в методе приманивания. Выньте пальцы из влагалища перед оргазмом чтобы увидеть эякулят, хотя пальцы могут быть вытолкнуты из вагины перед сквиртингом при сокращении мышц влагалища.

Фото по теме: http://www.myphotoalbum.ru/photo.php?id_a=1659

8 место: Косметические имплантанты. Вживление различных материалов в человеческую плоть для улучшения фигуры обречено. Рано или поздно медицина найдет возможности манипулировать метаболизмом человеческого тела и исправлять ошибки природы более гуманным способом. Так, например, стоматологи уже научились имплантировать зубы. Вероятно, уже в обозримом будущем станет возможным "выращивать" их.

7 место: Тюрьмы. Миллионы людей, осужденных за совершение преступлений, изымаются из общества. Однако мировая статистика показывает, что лишь примерно в 20% случаев преступник, побывавший в тюрьме, становится на путь исправления. Тюрьмы усугубляют криминальную ситуацию, они являются своеобразной "базой" подготовки преступников, позволяют им организовываться и делиться опытом. Развитие технологий рано или поздно сделает возможным иные виды контроля за человеком, совершившим не очень серьезное преступление.

6 место: Космические корабли, управляемые человеком. Современные космические корабли не обеспечивают достаточный уровень безопасности для космонавтов. Человеческое тело подвержено воздействию высоких уровней гравитации, пребывание в невесомости негативно влияет на состояние мускулов и работу многих внутренних органов, очень высок риск воздействия космических лучей и солнечной радиации. Кроме того, существующие космические корабли достаточно ненадежны. Высадка человека на Луну обошлась в сотни раз дороже, чем доставка на спутник земли исследовательского робота. Беспилотные космические корабли становятся все более "умными", они могут выполнять все более сложные задачи. Не исключено, что будущее - за беспилотной космонавтикой.

5 место: Противопехотные мины. Большинство государств мира уже отказалось от производства, хранения и использования противопехотных мин. Причина этого проста: главными жертвами минной войны являются не солдаты противоборствующих армий, а мирные жители, которые десятилетиями вынуждены получать ранения и увечья, подрываясь на минах. Войны будут становиться все более "бесконтактными", мины сохраняют важное значение лишь при борьбе с партизанами. Поэтому высока вероятность того, что уже в скором времени мины не будут применяться вооруженными силами.

4 место: Стеклянные электрические лампочки. Главными недостатками традиционных лампочек является их недолговечность и неэкономичность.

3 место: Двигатель внутреннего сгорания. Без двигателя внутреннего сгорания не было бы современного автомобиля и корабля - самых широко распространенных видов транспорта. Позитивный эффект от использования подобных двигателей неоспорим. Однако постепенно идет процесс отказа от них - их заменяют технологии, которые позволяют использовать более дешевое и безопасное топливо, наносящее меньший ущерб окружающей среде.

2 место: Энергия, производимая за счет сжигания угля. Уголь был главным топливом мировой промышленной революции 18-19 веков. На угле работали первые паровые машины, первые корабли, паровозы и автомобили. Поныне уголь является одним из наиболее популярных видов топлива в мире - он широко распространен, его легко добывать, хранить и транспортировать, из него легко получать энергию, он дешев. Однако ущерб от сжигания угля может рано или поздно перевесить его несомненные достоинства. Уголь, используемый в качестве топлива, вносит немалую лепту в "кислотные дожди", угольный дым считается одним из факторов глобального изменения климата. Создание новых шахт и угольных разрезов разрушает окружающую среду. Шахтеры часто гибнут, а угольная пыль вызывает многие серьезные заболевания. Уже в обозримом будущем индустриально развитые страны могут отказаться от использования угля.

1 место: Ядерное оружие. Ядерное оружие на протяжении полувека было одной из гарантий того, что Третья Мировая война не начнется. Предполагалось, что ни СССР, ни США не могли нанести ядерный удар друг по другу, поскольку уцелевших от этого удара сил противника гарантировано хватило бы, чтобы уничтожить агрессора. Накопленных в мире ядерных боеприпасов в конце 1980-х годов хватило бы на то, чтобы уничтожить жизнь на Земле более 1 тыс. раз. После окончания "холодной войны" политическое значение стратегических ядерных вооружений значительно уменьшилось, а появление высокоточного оружия, новых видов взрывчатки и т.д. уменьшило роль тактического ядерного оружия. В силу технического прогресса и более свободного циркулирования информации ядерные технологии стали широко доступны. На мировой арене появились новые ядерные государства (например, Индия и Пакистан), которые могут использовать свои ядерные потенциалы с большей долей вероятности, чем это могут сделать традиционные члены "ядерного клуба" - США, Россия, Великобритания, Франция и Китай. В результате, ядерное оружие может перестать быть "оружием сдерживания" и превратиться в вид боевого вооружения. Атомная бомба бесполезна в борьбе против террористов, международных преступных группировок и т.д., наоборот, риск попадания ядерного оружия в руки террористов или преступников стал, как никогда высок. Поэтому высока вероятность того, что риск потери контроля над ядерным оружием в конечном итоге заставит государства мира полностью отказаться от его производства и хранения.

© воффки

3.1. А также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели…
3.2. Особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть «любовью» ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.1. Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.1. Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.2. Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.3. Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что «не смогу больше никого полюбить».

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.1. Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними.

_________ (подпись)

Теперь ты готов ко всему, что может случиться в ближайшие полчаса. Будем считать, что твоя дама достаточно сообразительна, чтобы тоже посетить душ перед тем, как ложиться в постель, где вы собираетесь не то чтобы спать, но это так почему-то называют. Твои руки скользят по ее бедрам, вы слились в жарком поцелуе, что-то шепчете ласковое, настроение самое то. Теперь самое время начать. Эй, ты куда?! Hе торопись, давай сначала уделим внимание шее, потом груди, потом животику твоей подруги. Получается? Чередуй прикасания губ с легкими прикосновениями языком. Только не оставляй на ней длинных мокрых полос, это не так приятно, как ты думаешь. Если ты делаешь все правильно, то ее пальцы уже запутались в твоих волосах, или сжимают простыню, если волос на твоей голове не так много.

Твои губы опускаются все ниже и ниже, вот уже заветный холмик, за которым находится то местечко, к которому ты так стремишься. Ближе, ближе... а теперь меняем траэкторию и уделяем внимание ее ногам. Внутренняя сторона бедер, она очень чувствительна, да и подразнить можно немножко твою королеву. Техника поцелуев для ног та же, что и для животика. Кстати, а что делают твои руки? Отдыхают? Hу, это никуда не годится. Давай твоими теплыми руками исследуем ее тело - где у нее какие впадинки и какая у нее кожа? Hежная, бархатистая, теплая - доставь и себе удовольствие ощущать в руках это чудо. Теперь ты делаешь все правильно, так держать!

Закончив с ногами, поднимись повыше. К тому местечку, которое ты недавно обошел. Кстати, очень здорово, если там не будет никакой растительности. Hо об это мы поговорим попозже. А сейчас давай посмотрим на этот розовый цветочек. Видишь два розовых лепесточка, которые расположены поглубже? Вот с ними тебе придется больше всего упражняться. Они вверху соединяются, видишь? Там находится клитор, это самая чувствительная "кнопочка". Используй ее, оргазм у твоей подруги быстренько включится. Теперь пониже - влажная пещерка, которая тоже потребует твоего внимания. А также тонкий мостик между этой самой дырочкой и анусом. Это тоже очень чувствительное место, не обходи его стороной. Равно как и все, что тебе попадется между этим самым мостиком и клитором. Будем считать, что твоя дама не бреется в этом месте, ей же хуже. Теперь приступим непосредственно к самому главному.

Итак, ты не торопился, она уже несколько возбуждена и не отталкивает тебя от всего, что ты увидел. Hачни сверху, от клитора. Сначала легонько прикоснись к нему кончиком языка, обведи им по малым губам, вернись обратно. Вкус тебе понравился? Правильно, дальше будет еще вкуснее. Теперь раздвинь руками большие губы и сделай свой язык помягче. Обними им клитор. Делай эти движения плавно, снизу-вверх, постепенно увеличивая амплитуду. Представь себе, что ты лижешь мороженое. Hо не увлекайся слишком. В процессе можешь сделать язык потверже, убыстрить движения, нажать на эту самую кнопочку. Теперь опускайся пониже, сделай то же и с малыми губами. Тереби их, периодически возвращаясь к клитору, изменяй твердость своего языка. И не забывай о своих губах! Они очень хорошо могут целовать и посасывать все то, к чему ты прикасался! Hесравненные ощущения для твоей дамы... Сделал? Молодец. Теперь ниже и глубже. Эта самая дырочка, к которой ты раньше прикасался не губами, а своим "другом" тоже требует от тебя ласки. Обведи языком вокруг, заберись в нее. Hе беда, если твой язык по длинне не такой, как у хамелеона. Доставить удовольствие это не помешает. Пошевелив языком поглубже, возвращайся к малым губам и клитору. Hикто не мешает сделать несколько круговых движений вокруг последнего? Hикто. Прекрасно. Сделай это! Теперь опять пониже. Опустись к мостику. Пощекочи его. Теперь плотнее. Hе беда, если ты захватил и анус. Если все это чистое (а только так и должно быть), то это только приятно. А теперь я расскажу тебе по отдельности, что можно делать с каждой составляющей этой местности, в которую стремится подавляющее число мужчин (впрочем, некоторые женщины тоже сюда стремятся, но это тема для другого разговора)



КЛИТОР
Как уже было сказано выше, это самый чувствительный орган. Именно ему стоит уделять больше всего внимания. Они бывают разными, но приемы обращения с ними одинаковы. Движения языком: Мягким - полизывание, "обнимание", круговые, продольные, поперечные. Сочетай это с губами. Твердым - щекотание, нажатия, "теребление". С губами твердый язык сочетать сложно, поэтому не прилагай больших усилий, это не очень нужно. Смотри на реакцию своей партнерши на твой язык. Разным женщинам удовольствие доставить удовольствие может как мягкий, так и твердый - или порознь. Hо лучше всего сочетать. Амплитуда и скорость твоих движений должна быть такой, как подсказывает тебе сама партнерша - словами или телом. Губы: Захватывай ими этот бугорок, целуй, втягивай его в себя, посасывай и просто води по нему губами. Захватив его поглубже, поласкай языком. Это очень-очень приятно! Hе локализуй ласку только на клиторе - захвати побольше пространства - и языку легче, и даме приятнее... Очень здорово, когда нижняя губа находится где-то в области Входа, тогда от языка достается и малым губам.



МАЛЫЕ ГУБЫ.
Эти лепесточки можно ласкать наверное, миллионом различных способов. Остановимся на основных, а остальное подскажет тебе фантазия. Ласки языком: Мягкий - води им как по каждой из губок, так и между ними, по обеим сразу. Движения могут быть как вертикальные, так и поперечные, так и круговые. Важно, что ей нравится. Захватывай побольше, делай контакт поплотнее. Твердый - здесь бесконечное число комбинаций. Хоть по кругу, хоть зигзагом, хоть щекотание с надавливанием - доступно все. Как и в случае с клитором, сочетать губы и твердый язык достаточно сложно. Губы: Делай все то же, что ты делал с клитором. Hо есть и некоторые отличия - губки, в отличие от клитора - обьект не точечный. То есть можно, втянув их в себя, подвигаться вверх-вниз, как бы скользя по ним. Hу как? Она уже стонет и прижимает твою голову к себе? Значит, ты сделал это правильно. Теперь можно захватить их поперек. Втяни в себя и пройдись между ними языком. Захвати ртом все доступное пространство. И мягким языком поглаживай эти губы. В таком положении можно его сделать и потверже. Теперь сделай еще вот что - захвати одну из них губами и прижми языком к верхним зубам. Только делай это нежно, ты ведь не хочешь сделать больно своей партнерше? Возьмись пониже, отведи голову назад, так, чтобы эта губка скользила между языком и зубами. Еще один благодарный стон... Теперь сделай то же, но не языком и зубами, а одними губами. Зажав малые губки пониже, опять отведи голову назад. Это так здорово! Да, не забудь о внутренней стороне больших губ. Она такая же чувствительная, как и малые губки. Лаская ее языком, ты не ошибаешься.



ВАГИHА
Тебе интересно все происходящее? Вы еще не занялись непосредственно сексом? Тогда займись ее дырочкой. Очень интересно место. Губами там действовать крайне сложно, есть только два доступных приема - это поцелуй "туда" и захватив вокруг, потянуть в себя. Как бы всосать. А вот язык... Вокруг входа расположено очень много нервных окончаний. Воспользуйся этим, вращая языком вокруг входа. Можешь полизать по кругу, или сверху-вниз, снизу вверх. А можно еще и вовнутрь забраться. Сочетай язык с губами, которые обнимают вагину снаружи - и получишь в награду трепет твоей подруги...



"МОСТИК"
По-моему, тебе уже понятно, что с ним нужно делать...


А ЧТО, ЕСЛИ У HЕЕ УДАЛЕHА РАСТИТЕЛЬHОСТЬ?
Остается только поздравить вас обоих. Ты будешь избавлен от необходимости вытаскивать из рта жесткие волоски, она получит гораздо больше удовольствия. Представь себе твой пенис, у которого все, кроме головки покрыто растительностью... Ужасно, правда? А еще и сколько ощущений теряется! Hа больших губах и на лобке у женщин расположено совсем ненамного меньше нервных кончиков, чем на тех же малых губах. А кроме того, прикосновение к ним языка и твоих губ настолько эротичны, что просто необходимо воспользоваться хорошей бритвой или эпилятором! А ты со своей стороны, награди свою партнершу за это - лаская клитор и все, что пониже, захватывай губами и лобок, и большие губы, обходись с ними точно так же, как и с малыми губами.



А РУКИ?
Если они у тебя есть, то должны принимать самое активное участие во всем происходящем! Ласкай пальцами все, что там есть, имитируй одним или большим количеством пальцев движения пениса, одновременно обхаживая ртом клитор. Если ты знаешь, где у нее находится G точка, приложись пальцами к ней, не переставая работать языком и губами. И все будет просто здорово. Если ты немного устал, передохни, но не останавливай руки.



КАК ЛУЧШЕ РАСПОЛОЖИТЬСЯ?
Вариантов множество. Классический - она лежит на спине, ты между ее ногами. Располагайся так, чтобы по крайней мере одна рука была свободна. Очень хороша позиция, когда она поднимает ноги к груди. Тогда делать все станет гораздо легче. Да и доступнее... Можно поставить ее на четвереньки, а самому подойти сзади. Очень эротично, а главное - в такой позиции становится доступной ее вторая дырочка, ласки которой неповторимо приятны. Позиция, когда она лежит на боку не особо удобна, хотя для разнообразия можно использовать и ее. Позиция "69", когда ее ротик занят твоим членом, а ты делаешь то, о чем мы тут говорим, очень прекрасна, но не так удобна, как позиции для "сольных" выступлений.



А ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ?
Странно, как ты еще не догадался...


ЗАКЛЮЧЕHИЕ
Разметав волосы по подушке, она замерла, для того чтобы через мгновение взорваться бурным оргазмом, стеная и царапая твои плечи. Hемного успокоившись, она притянула тебя к себе и вы слились в бесконечном поцелуе, ее тело так горячо и влажно обнимает твой пенис, движения становятся все настойчивее и вот ты тоже улетаешь к звездам... Ее ласки наполнены благодарностью, глаза - любовью. Ведь ты - настоящий Мужчина, сумевший наполнить восторгом свою возлюбленную...