Два старых еврея:
Мне кажется, к зиме будет очень выгодно продавать российские флаги на восточную украину, и украинские флаги - на западную.

(с) krokozyambra

Это не персонаж "Звездных воин", а вполне себе красивый кот с четырьмя ушами(!). Его подобрали чета Валери и Тед Рок в Чикаго, когда он путался в баре у всех под ногами. Они были крайне удивлены что кот имеет лишнюю пару ушек но это нисколько не портит его красоты, а наоборот дополняет. Назвав его Йода (ведь похож) они стали интересоваться данным феноменом и нашли еще одного четырехухого в Германии. Так что он не один.

Местами несовершеннолетние сиськи.
http://warnet.ws/news/24393

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
-
Камаз Чероки въехал в дверцу,
Упал в бассейне вертолет,
Схватился в скверике за сердце,
Седой, почтенных лет народ.
-
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
-
Сошел с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Все, как и вчера.
-
-
и вот опять настало утро
но не пошла она к окну
решила что поступит мудро-
с балкона глянет на толпу...
-
Прошли года. Она седая
С клюкою вышла на балкон…
Всё содрогнулось завывая.
Всех спас вдруг рухнувший балкон.
(С)

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою
олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен
на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый,
двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен
разминается красненьким.

Штаб Ку клукс клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.

- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Вот версия. Мне кажется правдоподобная. Советую прочесть. Украинские журналисты в Цхинвали во время атаки и последующих событий.
http://www.telekritika.ua/medi ... spilstvo/view/2008-08-13/40007

Завели кошеня, назвали його Яндексом. Вже проіндексовано капці, диван та килим.

Вот так к севе пришла мысль создать Блог и сделать на нем священным животным кота.

Тут еще много, все просто афигенные. http://noblackman.livejournal.com/2065907.html
Автор Steve Hanks

Напомнило анек про прораба и строителей:

Берег. Невысокий холм на берегу. На вершине холма стройка. Прораб приходит принимать работу у строителей. Подходит, видит - колодец метров 30 глубиной, а на самом дне прожектор мигает.
Он подбегает к бригадиру:
- Вы, бля, что сделали???
- Не ори, шеф - доставая чертеж, - все по плану!
Прораб, забирая у бригадира план и переворачивая его на 180 градусов
- Это МАЯК, дибилы, МАЯК!!!

Говорят та самая Пэппи

сперто у http://aqua-snezhok.livejournal.com
(с)Jay Parkinson

Почему котята такие милые?
Мы вскрыли 14 штук чтобы понять это.

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.

Девочка играет в песочнице. К ней подходит маньяк:
- Девочка, дай мне ведерко.
- Не дам ! Мне мама сказала, чтобы я никому свои игрушки не давала.
- Девочка, а я тебее глазик выколю !
- Все равно не дам ! Мне мама сказала...
Маньяк выкалывает ей глазик, и снова говорит:
- Ну, что дашь мне ведерко ?
- Не дам ! Мне мама сказала...
Маньяк выкалывает ей второй глазик. Девочка молча собирает игрушки и идет к дому.
- Ты куда ?
- Мне мама сказала: как стемнеет - сразу домой.

А ко мне фея приходила!

Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко - "как звери трахаются"))
Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Ну парень"Львом"
Девушка"Почему?"
Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов"
Парень"а ты каким животным?"
Девушка"Свиньей"
Парень"0_о..Почему?"
Девушка"А у них оргазм длится 30 минут"
Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"

Вах, какие сиськи Егорка постит!

Специально для Коекого :)
Тут еще одна http://fc08.deviantart.com/fs3 ... /4/2/GIRAFFE_by_red_FeNIks.jpg
©2007-2008 http://red-feniks.deviantart.com/

Вот тут еще много такого же.
http://chertovka-j.livejournal.com/568402.html?style=mine
Автор Veronika_Pinke

Тут ещё немножко её http://girlday.livejournal.com/135546.html

На 100% правда про нас.

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят.

Малыш и Карлсон.