страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26
Эффект Шепарда. После проигрывания ролика до конца, запускайте его тут же по новой.
Чем круче джип, тем дальше пиздовать за трактором! (с)Народ
iMac
iPod
iPhone
iMolodets slyshai da! Россия - вперед!
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...
- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!
- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!
- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!
- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!
(c) http://frumich.livejournal.comЗамкнутый круг.
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...
Нашел у http://manve-rnd.livejournal.com/ - Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки?
- Я.
- Б/у?
- Да. Оно любило три года одного человека.
- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?
- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его...
- Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали?
- Восстановлению не подлежит...
- Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце?
- Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь...
- Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить?
- Пока оно бьётся...
- В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии...
- Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль.
- К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце...
- Я согласна!
- Меня тоже устраивают все условия контракта.
- Значит, встретимся завтра?! Для обмена?
- Да. До свидания, любовь моя.
- До завтра, любимый...
(сперто тут) http://upsya.livejournal.com/Достань звезду с неба
... – воскликнула миловидная девушка лет семнадцати, и, видимо, чтобы парень ничего не перепутал, показала рукой на небо.
- Да на раз, - отреагировал ее собеседник, судя по всему, ровесник.
***
… Проксима Центавра сорвалась с места и, ускоряя движение, направилась в сторону Солнечной системы.
Через месяц ее скорость достигнет околосветовой.
Через два с небольшим месяца на всей планете наступит глобальная паника, ибо астрономы не даром кормятся из государственных бюджетов.
К сожалению, человеческие технологии пока не настолько развиты, чтобы суметь вывести хотя бы малую часть населения за пределы предполагаемой катастрофы.
Звезда будет нестись с максимальной скоростью, которая не позволит ей – из-за релятивистского сжатия и утяжеления – превратиться в черную дыру, поскольку звезде необходимо оставаться видимой.
Вся крупная и мелкая херня, что вращалась вокруг нее, достаточно быстро будет поглощена звездой – включая цивилизацию разумных камней, которые обогнали человечество в своем интеллектуальном и духовном развитии лет эдак на семьдесят тысяч.
Через два с половиной года начнут ощущаться первые признаки приближения тела огромной массы – станут меняться орбиты планет. Земная орбита вытянется – и в апогелии станет смертельно холодно, а в перигелии – убийственно жарко.
Через четыре года Земля сорвется с эллиптической орбиты и начнет, быстро удаляясь, уходить прочь от Солнца.
Впрочем, из живого к этому моменту останется лишь исчезающее малое количество микроорганизмов.
Через пять с половиной лет Земля упадет на Проксиму Центавра.
Желание девушки окажется выполненным, но, к сожалению, ее саму уже через год и восемь месяцев буквально разорвет в клочки толпа обезумевших в общем хаосе самцов, изнасиловав около десяти раз живую, и чуть более двухсот – мертвую.
Парню, который попытается ее защитить, просто проломят череп и выбросят труп в канаву, кажется, предварительно все-таки изнасиловав.
Но, в общем-то, это все хуйня в сравнении с драмой, разыгравшейся сейчас на крыше обычной тольяттинской панельной девятиэтажки.
***
- Я серьезно! – сказала девушка и обиженно надула губки.
Парень растерялся.
- Ну как я ее достану? – спросил он.
- Как хочешь, - ответила девушка. – Пока не достанешь – ни о каком минете не может быть и речи.
Молодой человек попытался угадать, шутит она или нет. Ему хотелось верить, что шутит.
- Да ладно тебе, - сказал он. – Мы же уже два раза трахались!
- Ну и что? – спросила девушка и скинула его руку со своего плеча. – Я теперь что – все твои капризы должна выполнять?
- Блин, - озадаченно произнес парень. – Ну Лен, ну щас-то чего ломаться уже?
- Я не ломаюсь! – возразила Лена. – Пока не принесешь звезду – сосать не буду.
- Ну и ладно! – рассердился парень. – Очень надо! Я тебя все равно уже выебал, можешь быть свободна!
- Ах, так!!!! – ахнула девушка. – Да пошел ты на хуй, мудак!!! Иди, блядь, дрочи в сортире! Да если бы не я, дура добрая, тебе бы, сучара, до старости никто бы не дал!!!
- Ой-ой-ой! – насмешливо сказал парень, которому вдруг стало неуютно от того, что вдруг и правда? Вдруг не будут давать? – Можно подумать, тебя много кто ебать кинется! Ты в зеркало глянь!
В глазах у Лены заблестели слезы.
- Мудак ты, и правда. Очень жаль. А ведь мне понравилось …
- И мне понравилось! – поспешил замирить юноша, спешно соображая, что ебаться охота, а отношения испортить легко. А другую еще пока разведешь … - Прости, что-то я погорячился. Но ты сама первая начала!
- Я первая начала? – воскликнула девушка, которой самой не хотелось ругаться, потому как парень ей очень нравился. Но сдаваться ей не позволяла женская гордость. – Это ты начал!
- Ладно, ну прекрати, - сказал парень, - ты славная, правда …
Девушка оттаяла. В этом возрасте ссоры рождаются столь же быстро, сколь и гаснут.
- И все равно, хуй тебе, а не минет, - сказала она, чтобы оставить за собой последнее слово.
- Ну тогда хуй тебе, а не звезду, - буркнул под нос парень.
- Что-то? – переспросила девушка.
- Да нет, ничего, - ответил он …
***
Стремительный разгон Проксимы Центавра как внезапно начался, так внезапно и закончился. Цивилизация разумных камней уже собралась было вздохнуть с облегчением, но быстро сообразила, что Проксима Центавра уже успела сместиться непозволительно близко к Альфе Центавра, и началось взаимное сближение. И что у них в запасе каких-то пять-шесть тысяч лет, не больше.
А земные астрономы чесали свои астрономьи репы и яйца и гадали, что же произошло с ближайшей нашей соседкой …
***
А минет она ему все-таки сделала.
Когда он собственноручно вырезал из листа картона звезду размером с ладонь и украсил свое творение цветочками.
По идее, такие цветочки могут появиться на четвертой планете системы Дельты Южного Креста, да и то в том случае, если ничего не изменится, и через 875993784 года на этой планете не высадится экспедиция с пятой планеты системы Веги. Найдя только одноклеточную жизнь и сочтя планету неинтересной, экспедиция улетит, но младший механик Йцраончщ незаметно от капитана отбежит за ближайший валун посрать, чем даст нехуевый пинок местной эволюции. Были одноклеточные – и вдруг яйца глистов – прорыв, хуле говорить. Высшая форма жизни. А на планете с такими плотностью, составом атмосферы и среднегодовой температурой вырасти может что угодно.
О чем бишь я? А!
Так вот, девушка сделала-таки минет, когда парень вырезал слегка кривоватую звездочку, (от которой, впрочем, Лобачевский просто пришел бы в экстаз, так как в ней, похоже, пересекались не только параллельные прямые, но и прямые, лежащие в разных плоскостях), разрисовал ее цветами, в центр поместил сердечко, цветом и формой подозрительно напоминающее вареную свеклу, а в сердечке разноцветными фломастерами написал ее имя, сделав всего одну орфографическую ошибку…
…И в жопу дала, кстати, в тот же вечер, хоть он и боялся об этом даже намекнуть, не то что предложить.
Самой было интересно попробовать.
С первого раза не понравилось, но потихоньку они научились получать удовольствие оба – уже после того, как у них родился первый ребенок.
И жили они долго и счастливо, и умерли в один день – причем в один день со всем человечеством планеты.
В тот день, когда одна дура попросила одного долбоеба достать с неба Луну.
А Луна ж, сссссссука, БЛИЗКО !!!!!!!!
(спер тут) http://ibigdan.livejournal.com/3569560.htmlМужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки... Прочесть, сидя за монитором. Затем отойти на 1,5 - 2 метра и прочесть опять. ...Приближается пляжный сезон и вот поучительная история.
В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха... Смотрел телек. В ночном эфире показали передачу про самый длинный мужской член. Это пиздец - 25 см в обычном состоянии и 35 см в эрегированном. Тяжеловато ему видимо на пляже приходится, не говоря уже про личную жизнь. Так что нафиг все комплексы по поводу (у кого они конечно есть). Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..." Губернатор штата Калифорния Арнольд Шварценеггер подписал наиболее радикальный прогомосексуальный законопроект в истории Соединенных Штатов. SB777 наряду с четырьмя другими прогомосексуальными проектами станет законом 1 января 2008 года.
SB777 ставит вне закона и обязывает заменить:
Книги и инструкции, которые описывают брак, как союз только между мужчиной и женщиной. >
Книги и инструкции, которые утверждают, что люди рождаются мужского или женского пола, а не чем-то посередине. >
Книги и инструкции, в которых не упоминаются люди с измененным полом, бисексуалы и гомосексуалисты в историческом ракурсе. >
Сексуальное образование, которое не обучает гормональным инъекциям и смене пола. >
Королеву и Короля выпускного бала, которыми до подписания этого закона могли быть только девушка и юноша соответственно. >
Туалеты для мальчиков и девочек (мальчик, который чувствует себя девочкой, будет иметь право посещать туалет и раздевалку для девочек, и наоборот). >
Новые правила для школ распространяются на всю общеобразовательную школу от детского сада (5 лет) и до 12 класса. Грузинский басня
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!>
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!>
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!>
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, - не слущай!
via http://maxon2005.livejournal.com |
