ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: therapy | найдено материалов: 867 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28 В Древнем Риме одежду делали в основном из шерсти (хлопок был большой экзотикой), и в теплом климате она быстро пропитывалась потом. Стирали ее в общественных прачечных (фуллониках). Прачки (фуллоны), которыми тогда были исключительно мужчины, вымачивали одежду в щелочном растворе соды или мочи и затем в специальных чанах топтали ткань ногами (этот процесс назывался saltus fullonicus, «танец фуллонов»). После этого ткань несколько раз промывали чистой водой, сушили, расчесывали и окуривали дымом горящей серы, что придавало шерсти блеск. О запахе подобной одежды остается лишь догадываться. Подрезали, нахамили, не пропустили? Прежде чем сесть за руль, нужно набраться терпения, иначе вы рискуете стать героем какой-нибудь «разборки» на дороге. Как правильно реагировать на хамство автомобилистов и научиться держать себя в руках, рассказала психолог и руководитель центра «Новый горизонт» Анетта Орлова.
1. Снимите градус напряжения в самом начале конфликта Важно помнить, что любой конфликт проще погасить на начальном этапе. С каждой следующей фразой и минутой снизить градус напряжения всегда сложнее. Это правило особенно актуально, когда вы чувствуете, что ваш оппонент — человек, который плохо контролирует свои эмоции. Вы всегда можете смягчить ситуацию. Главное — не надо доказывать другому водителю, что он виноват. Так вы сэкономите массу энергии. 2. Используйте взгляд Агрессора, с которым вы столкнулись, можно успокоить, встретившись с ним взглядом. Недолгий взгляд, как будто вы смотрите человеку в «третий глаз». Таким образом, он будет выглядеть расфокусированным и совсем неагрессивным. Способ защиты от воровства фар Батюшке знакомому звонят рекламщики на мобильный. Мобильник на сайте прихода выложен. Дело в омурике (что важно). Далее диалог в переводе, на том конце судя по акценту - черная тетка (что тоже очень важно).
xxx: Здравствуйте, можно поговорить с мистером Пантелеимоном? yyy: По телефону - нет, нельзя. xxx: Почему? yyy: Он умер. xxx: Как?! yyy: Его схватили, посадили в тюрьму, пытали и убили. xxx: В тюрьму! Кто?!! yyy: Что значит "кто"? Правительство конечно. xxx: ... ... ... Не может быть! yyy: Поверьте. В 305 году нашей эры. В Византии. Это святой. Мученик. А вы в церковь звоните. абиссинский котенок 1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.
2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный долбоеб. 3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны. 4. Всем похуй на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже похуй. Особенно злостно на тебя похуй государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно. 5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя похуй, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты. ***
Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике: "Купи-купи-купи!", сын меня спросил: "Мама, она дура?" Я ответила: "Да, сынок". Мать девочки орала на меня: "Сама дура!" А сын сказал, что понял про наследственность... *** Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем ее за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу... Тем временем в суровом Омске...
На вкус как курятина xxx: я сейчас встану и пойду работать
yyy: получилось? xxx: нет подработка девушкам на дому. писать бумажки. оплата сразу. Папа своей четырехлетней дочери за столом:
— Когда я ем, я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная... Закатыши на закате X: А сегодня всемирный день поэзии!
Y: Хуэзии Z: Не дерзи! Y: Я рифмую, праздник же Стимпанк часы на газоразрядных индикаторах ИН-1. Корпус выполнен из стали 1,3мм. Стилизованы под часы для немецкой субмарины U-571.
Фотографии тонера, полученные с помощью сканирующей электронной микроскопии.
Сферические частицы тонера принтеров обычно не превышают нескольких микрон, поэтому их так сложно удалить, если Вы испачкались. xxx: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
yyy: Да. И что, она вся испортилась? xxx: Нет, она вся свекла. Сходи ещё. Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: - В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами." Sgtmadcat © | ||
|
||
всего материалов: 131389 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 137 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||