Итак, допрыгались. http://www.mojowijo.com пожалуй станет новым этапом в виртуальном сексе: движения одного устройства передаются через bluetooth и персональный компьютер с софтом на второй девайс, преобразовываясь там в вибрации!



* mojowijo with someone in the same room
* mojowijo with someone over the internet
* mojowijo by yourself

волновая теория, практика?

ziza доставляет

Московский кремль разукрасили на праздники подсветкой, сегодняшней ночью, скорее всего, еще велась подготовка. Лицезреть ее можно со специально собранной обзорной площадки на Софийской набережной, приходи кто хочет ;-). Полно вариантов подсветки, фотографировать и смотреть можно до рассвета. Главное не замерзнуть, ведь это набережная и хорошо ощущается легкое дуновение ветерка.

Остальное здесь http://tonchik.ru/pub/fotos/20 ... 5_07-08HappyKremlin/index.html

Двое мужчин:
- ну, с 8 Марта тебя!
- а меня-то за что?? я ж не женщина!!
- да хоть и не женщина, но блять порядочный!

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

В другом углу гостиницы горело.
Воды! Воды! - неслось издалека
Вдруг показалось заспанное тело.
- А в номер девятнадцатый - пивка!

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несьедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

В международном конкурсе йогов первое место заняла главбух пенсионного фонда Фрося Бормотухина. Она 30 лет живет, затаив дыхание.

- Капитан, мы уже 5 лет бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты - дурак! Это же джунгли – здесь везде можно!

В магазине перед витриной с чулками стоят две барышни: одной на вид лет пятнадцать, второй - значительно больше, и, судя по всему, это мама и дочь.
- Зачем, - драматически повышает голос мама, - вот зачем тебе эти чулки? В Москве похолодание, сегодня плюс два, завтра вообще может быть минус. Вот куда в такую погоду можно пойти в чулках?
- Да куда угодно, - не сдает позиций дочь, - не так уж и холодно. И потом, ты не слышала, - обещают глобальное потепление, у нас тут вообще будет как на курорте, и даже в чулках будет жарко, - надо же мне успеть их хоть сейчас поносить немного.
Мама вздыхает и закатывает глаза.
- Хорошо, - рубит, - но не носи их, когда мы вместе куда-нибудь пойдем, ладно? А то будешь идти рядом и пиздой клацать. Я этого не люблю.

Решила комиссия съездить на птицефабрику,проверить как куры несутся. Приходят, сидит первая курица типа англичанка, вся ухоженная такая, просто капец, они спрашивают у неё:
- Cколько половых актов?
- 30, - отвечает.
- Сколько яиц?
- 15.
К второй приходят, типа американка, тож ухоженная, маникюр, педикюр и вся байд, спрашивают:
- Сколько половых актов?
- 40, - отвечает
- Сколько яиц?
- 25.
- Хорошо!
Подходят к русской, вся такая страшная, неухоженная, под глазами синяки, спрашивают:
- сколько половых актов?
- 200, - отвечает.
- яиц?
- 195.
- Что ж ты такая неухоженная, неопрятная? привела бы себя в порядок!
- Когда блядь???

После трехмесячного знакомства Ирэн спрашивает у Жана:
- Ну когда же ты наконец познакомишь меня со своими родными?
- В настоящий момент, дорогая, это невозможно: дети у тещи, жена уехала отдыхать


У мужика вырос член на лбу.
Приходит он к хирургу:
*бьет по члену рукой* БЛЫМБЛЫМБЛЫМ
- Доктор, что мне с этим делать?
- Нуу, слетайте в Ватикан. Посмотрите какакая там красота!
- Доктор, вы что охуели, какой Ватикан, у меня член на лбу?! *БЛЫМБЛЫМБЛЫМ*
- Ну, слетайте тогда в Амстердам.
Мужик понял, что с хирургом ловить нечего - пошел к терапевту.
- Доктор, что мне с этим делать?! Хирург посоветовал слетать в Ватикан!
- Вот долбоеб, какой Ватикан - летите в Париж. Сейчас весна, солнце, природа оживает, там сейчас очень красиво!
- Да вы ёбнулись?! Какой Париж, какой нахер Ватикан?! Вы что не видите?! *блымблымблым*
- Я вас уверяю, слетайте в Париж.
Разгневаный мужик идет урологу.
- Доктор, пожалуйста, 2 предыдущих врача посоветовали мне слетать в Ватикан и Париж, а у меня член на лбу вырос! Сделайте что-нибудь.
- Нуууу, это они лишку дали. Летите в Америку. Посмотрите на мир, вам там очень понравится.
- Вы что издеваетесь блядь?!
- Просто скоро у вас вырастут яйца - совсем видеть перестанете.

XXXX:
У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объема реализации в аптеках. а втрое-третье знаешь кто?
YYYY:
Кто?
XXXX:
Виагра и активированный уголь, бля.
Вот так и живем. Три потребности:
- бухнуть
- трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.


Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка... ;-)

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего.

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- мммм, понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь ворует

Муж: Мне понравился наш последний секс
Жена: Правда?
Муж: Ой, окошком ошибся...
Муж: ...пляяяяяя...

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...

Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.

Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:

В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.

Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы небыло цены...

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Уволить нельзя заниматься сексом".
- Запятую поставь сама

Единственно твердая валюта на сегодняшний день - оружейный плутоний....

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!