5. Современная НФ
Катя, грязно матерясь, ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры.

6. Турбореализм
- Очень интересно, Штирлиц, - сказал Мюллер. - А теперь объясните мне, откуда взялись ваши пальчики на механической швабре госпожи Кэтрин Кинн.

7. Криптоистория
В 1789 году таможенный чиновник Радищев представил на суд Екатерины Великой действующую модель "самобеглой метлы". Екатерина метлу осмеяла. Радищев обиделся.

8. Альтернативная история
Искусствоведы отмечают, как органично в скульптурную группу Эрнста Неизвестного "Екатерина Фурцева встречает группу "Битлз" в Шереметьево" вписана простая советская уборщица с виброшваброй на заднем плане.

9. Фэнтези
- Быстрее! - кричала Кэтрин, нахлестывая дракона волшебным веником. - Еще миг, и Темная Дверь В Светлый Мир закроется!

10. Славянская фэнтези
Катька спряталась в лунной тени дома, пропуская священника. И за его спиной, оседлав метлу-самомётку, взмыла в небо.

11. Славянская женская фэнтези
Крепко сжимая бедрами метлу-самомётку, Катерина летела над ночным лесом. Оглянувшись, она увидела, что ее догоняет, хлопая кожистыми крыльями, чёрт с золочеными рогами.

12. Киберпанк
Грёбаная виброшвабра не хотела работать на краденом софте. Катя воткнула шнур от швабры в разъем под левым ухом и взяла управление на себя.

13. Стимпанк
На дворе гоблины затеяли драться виброшвабрами. Катя выглянула в окно.
- Иван! Степан! - крикнула она. - Хватит баловаться. Не то прикажу эльфам вас выпороть!

14. Либерпанк
Зажав под мышкой новенькую виброшвабру, Катя вышла из метро в Бутово-4 и пошла домой. По дороге к ней пристали скучающие менты.
- Hello, legs! - позвал из окна патрульной машины толстый негр. - Do you like bananas and cream?
- Don't wish and shit! - отрезала Катя.
- Ну и дура, - обиделся негр.

15. Мейнстрим
После вчерашнего тянуло блевать. Катя взяла виброшвабру отвратительного розового цвета и поша на кухню отмывать с пола говно.

16. Дамский роман
Катя взяла в руки виброшвабру и невольно залюбовалась своим новым маникюром. Из головы не шел высокий мускулистый черноволосый красавец с желтыми глазами голодного хищника. Чувствуя, как сладко заныло в низу живота, Катя принялась за уборку. Нет, она никогда не поддастся его чарам!

17. Детектив
"Столько крови убрать за минуту непросто, - подумала Катя. - А ведь убийца очень спешил". Катя оглянулась. В углу стояла виброшвабра.

18. Боевик
Первому бандиту Катя сломала нос виброшваброй. Отбросила свое импровизированное оружие и выхватила из косметички "Дезерт Игл" калибра 0.50.

19. Триллер
Пытаясь унять нервную дрожь, Катя смотрела на окровавленную виброшвабру.

20. Хоррор
Виброшвабра плясала по полу. Катя осенила себя крестным знамением и попятилась с кухни. Тут ее и схватил пылесос.

21. Юмор
Катя наступила на работающую виброшвабру и чуть не умерла от щекотки.

22. Буффонадная комедия
Катя наступила на работающую виброшвабру, чуть не умерла от щекотки, рассмеялась, потеряла равновесие и, продолжая хохотать, выпала в окно.

23. Сатира
Катя наступила на виброшвабру, вывалилась в окно и упала под колеса президентского кортежа, проезжавшего мимо.
- Ух, как тряхануло! - сказал Путин. - И это называется "Лужков починил московские дороги?".

24. Эротика
Сладострастно изгибаясь, Катя орудовала виброшваброй, чувствуя, как намокают трусики.

25. Порнография
Катя аккуратно ввела ручку виброшвабры в вагину и включила прибор на полную мощность.

26. Хард-порно
Катя сунула ручку виброшвабры себе в жопу и дала полный газ.

27. Из Призывов ЦК КПСС к 1 мая 2017 года
Советские женщины! Смелее овладевайте виброшвабрами!

После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть.
Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, -- подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.."

Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают,
Ой, да беpестy с беpезыньки сымают,
Ой, да злой топоp в нее вонзают,
Ой, потом сидят, да не слезают... и т. д.

Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые...

Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.

В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.)

Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье.

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.

* Это и Печкин - воплощение бюрократизма, бюрократического маразма. Для него главное - буквальное исполнение правил (посылку он обещал целую неделю носить, хотя сам осознавал бесполезность этого дела). При этом, он не чурается мелкой мзды (велосипед, шапка).
* Матроскин - натуральный такой крестьянин по своей психологии (или как бы сейчас сказали - фермер), т.е. мелкий собственник, расчетливый, жадный, крохобор. После фразы "ура... теперь мы вдвое больше сена для моей коровы заготовим" я всегда своего деревенского деда вспоминаю :) Надо сказать, что в современной российской пропаганде подобные личности являются скорее образцом для подражания, хоть в реальности их почти и не существует (вся эта примитивная крестьянская жадность часто оказывается при капитализме нерациональной), но вот при социализме Матроскина следовало бы считать персонажем с массой дурных черт. Кстати, одну фразу Матроскина часто цитируют, но не полностью: "совместный труд, для моей пользы, - он объединяет" :)) Вообще, у Матроскина ко всему подход утилитарный: от всего и от всех должна быть польза (ему любимому). Пусть минимальная ("кто там?"), но польза, иначе в топку.
* Мама Фёдора - типичная такая советская интеллигентная женщина, с отменно развитой женской логикой. Типа, угнетённая женщина Востока Империи Зла™. Настолько угнетённая, что ей даже после работы (она на телевидении работает, кстати) не хватает сил, чтобы телевизор смотреть. Вообще, общеизвестно, что женщины, особенно интеллигентные, в то время жили как крепостные крестьянки (имели "четыре вечерних платья, шёлковых").

В общем, это наиболее яркие персонажи (ИМХО), остальные попроще.
* Папа Фёдора - типичный интеллигент, с неплохим чувством юмора. Глава семьи - скорее всего не он. Лёжа в шезлонге в Сочах даёт понять, что женился ради бытовых удобств...
* Шарик - простой деревенский мужик, но без матроскинской "предпринимательской жилки", даже наверное слишком простой, местами непутёвый.
* Сам Дядя Федор - воплощение акселерации (слава реформам, теперь в России дети взрослеют медленнее, чем раньше, т.е. процесс пошёл вспять). С одной стороны, умён и рассудителен не по годам. С другой, склонен к слишком крутым, необдуманным поступкам.
* Образы галчонка, зайца и бобра не раскрыты :)

В общем, сатира как сатира. Взрослый человек посмотрит, похихикает над своими знакомыми или родственниками, над собой, может быть станет стыдно, постарается что-то в себе изменить? Всё может быть. А вот детским... В качестве детского, воспитательного мультфильма, этот мульт не годится совершенно. Детский мультфильм должен объяснять ребенку "что такое хорошо и что такое плохо". Не обязательно делать как в американских произведениях, где есть однозначно хороший герой (герои), однозначно плохой антигерой (антигерой) и герой обязательно уничтожает антигероя с особой жестокостью и садизмом (реже, окончательная победа Добра над Злом откладывается до след. фильма). Вполне нормально, если в фильме или книге есть положительные герои, делающие пару раз гадость, но действию героя должна быть дана соответствующая оценка, а лучше - некое воздаяние (вплоть до высшей меры... помните, Фома, Нил, крокодил...)

В простоквашинской трилогии героев и антигероев нет (правда, Печкина один раз называют "вредным", но этого явно недостаточно), но все персонажи вполне симпатичные, ребенок может каждого из них взять в качестве образца для подражания. Даже явно отрицательных (с точки зрения советской морали, разумеется): Печкина, который был в то время любимцем детей и героем одной из детских ТВ-передач, и "мелкобуржуазного" Матроскина (который в споре по поводу телёнка легко побеждает "государственника" Шарика).

Проще всего, конечно, взять за образец Дядю Федора. Чему учит этот замечательный Дядя? А тому, что если тебе родители не позволяют завести домашнее животное (а наверное 90% детей хотя бы раз оказывалось в подобной ситуации), нужно сбежать из дому (сравните с "Карлсоном"). Если родители везут тебя на отдых в Сочи, а ты хочешь куда-нибудь в другое место, не слушай ретроградов, которые твердят "не хотите дети в Африку гулять". Садись в электричку и езжай в Африку без родителей, пусть им хуже будет. Причём, сбегать можно без особых последствий, ведь ты же тоже почти взрослый. Если установленные правила не позволяют тебе что-то получить (посылку с фоторужьём), самое правильное в такой ситуации - кража (лишь бы не заметил никто). И т.д.
В общем, если есть фанаты плана Даллеса, протоколов сионических мудрецов и прочих теорий заговора, берите на заметку. На лицо зомбирование молодого советского поколения.

P.S. Кстати, безусловно положительные персонажи в этом мульте все-таки есть. Это те самые люди, которые переехали в новостройку за реку, а на избе написали "Живите кто хотите", а не "Частная собственность. Заминировано злой собакой, стреляющей без предупреждения." :)

7. обижаетесь, когда американские приятели дарят вам дюжину или полдюжины роз (четное число)
8. просите не класть лед в напитки, привыкаете к вкусу свеклы и едите сосиски на завтрак
9. начинаете общаться с водителем машины, которую присылает за вами фирма, а также с приходящей уборщицей
10. знаете любимый цвет Достоевского и чувствуете себя персонажем романа Булгакова.

Список этот попался на глаза нашим соотечественникам, живущим сейчас в США, и они составили ответный перечень. По их наблюдениям, вы стали настоящим американцем, если:

1. удивляетесь, что не все в Европе говорят по-английски
2. думаете, что О’Генри – это шоколадный батончик, а Колизей находится в Лас-Вегасе
3. носите галстук с джинсами
4. едите попкорн во время театрального представления
5. гордитесь, что успели во время рекламной кампании купить две половые щетки по цене одной, хотя та же реклама называла эти щетки «вечными»
6. регулярно занимаетесь спортом для поддержания формы, отправляетесь в «Макдоналдс» после каждой тренировки, заказываете там «Биг-Мак», большую порцию жареной картошки и диетическую колу, а перед сном пьете обезжиренное молоко с гигантским бисквитом, сдобренным шоколадной крошкой и арахисовым маслом
7. набрав 10 килограмм лишнего веса и обнаружив, что ваша коллега или известная актриса выглядит стройнее вас, объявляете, что у нее анорексия и ей надо срочно лечиться
8. действительно интересуетесь размерами половых членов кинозвезд и политиков
9. считаете, что Федерико Феллини был бейсболистом, женатым на Мэрилин Монро (ах, нет – того звали Джо Димаджио), а комедию «Самолетом, поездом и автомобилем» со Стивом Мартином – образцом тонкого английского юмора
10. полагаете, что использование зубной нити – первый шаг к спасению души
11. знакомясь с человеком, спрашиваете о профессии до того как он успевает представиться
12. называете домашней выпечкой коржи, приготовленный из порошка-полуфабриката, салатом – залитые майонезом половинки вареной картошки, а кофе – бледно-коричневую жидкость, несколько раз прокипевшую и целый день подогревающуюся в кофеварке
13. независимо от рода деятельности живете в постоянном страхе быть привлеченным к ответственности за сексуальные домогательства на работе
14. не удивляетесь, когда официант в ресторане говорит: «Меня зовут Ларри, и сегодня вечером я буду вашим лучшим другом».