ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по авторам: yegorka | найдено материалов: 6411 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201 "чё вылупился? спать давай иди!" Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела? - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. - Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?! В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........ остальные сони здесь: http://aqua-snezhok.livejournal.com/1623862.html Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Американцы собираются на Марс... У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации.. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича... Если дама отшибла и перед и зад,
Неожиданно ринувшись под самосвал, Разумеется, я окажусь виноват, Потому что на эту прогулку позвал. Если даме на голову рухнул кирпич И, шатаясь, она привалилась к стене, В этом я виноват, а не дворник Кузьмич, Потому что она направлялась ко мне. Если даме порой доведется простыть (А она чрезвычайно боится хвороб), То она меня долго не может простить, Потому что я, в сущности, тот же микроб. Если дама с джентльменом пошла в ресторан И обоим в итоге расквасили нос - Это я виноват, языкастый болван, Ресторана название я произнёс. Если дама дверной своротила косяк, Словно клоп, насосавшись в гостях коньяка, Это я виноват - я устроил сквозняк, На котором её зашатало слегка. Если дама озябла в разгаре зимы И раскисла в июле на солнце в Крыму, Не ищите виновных, людские умы - Я безропотно все обвиненья приму. И упорно твердит состраданье моё: "Как бедняжке с тобою мучительно жить! Так ступай и купи в магазине ружьё, Чтобы всем её мукам предел положить". йопта! ОНИ уже здесь!!! 2285 год, форумы:
"НЛО на орбите. Достали уроды." "На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?" "Куплю б/у скафандр для открытого космоса." "Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?" "Картинка про блондинку за штурвалом =)" "Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси..." "Еду в дальнобой на 2 световых года." "Плазма vs протон. Тест движков." "Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере." "Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО" "Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?" "Лазерная бита в багажнике. Законно ли?" "На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?" "Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111" "Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?" "Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?" "Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке." "Посоветуйте хорошее ядерное топливо." "Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?" "Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?" "Продаю коллекционный "Буран"." Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 2 февраля. Спасибо, суки. Любая достаточно развитая технология неотличима от колдовства
© Артур Кларк Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями... По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать!!! Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно: - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ: - Как это ПИЗДУ удалили?!?!?! Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет. friday is coming ;) Как избавить офис от нового шефа....
1. При знакомстве вежливо поинтересоваться: "Какое у вас имя интересное... Что, родители дочку хотели?" 2. Походить вокруг, пощелкать языком, придирчиво оценить - " костюмчик-то хоть и прокатный, а сидит как влитой!" 3. Во время обеда торжественно вывалить ему в суп полную солонку и перечницу со словами "это от моей широкой души!" 4. Померить сантиметром его ширину плеч и рост. Если спросит - зачем, пробормотать - "так, на будущее". 5. Затаиться в коридоре и при подходе шефа выпрыгнуть из-за угла с неистовым воплем. Когда враз поседевший начальник спросит, в чем дело, обиженно пробубнить: "А бывший любил адреналин" 6. Перед приходом важных клиентов заменить секретаршу в приемной шефа на куклу из секс-шопа. Когда изумленные посетители будут думать, как себя вести дальше приемной, пройти мимо и вполголоса прокоментировать - "ну слава Богу, сегодня хоть Мурка не мучалась" ааа!!! подарите мне такой!!! ;) МАСТЕР-КЛАСС: КАК ПРАВИЛЬНО СОЧИНИТЬ ШАНСОН
На сегодняшнем мастер-классе, пацаны и девчонки, мы поучимся с вами сочинять шансон. Некоторые еще называют его "городским романсом", но нам это совсем неинтересно, а интересно то, что шансон сочинять легко. Я отвечаю. Именно поэтому мы сочиним песню "с нуля", а не пользуясь готовеньким репертуаром. Чтобы огород не городить и по столу пальцем не мазюкать, начнем сразу, как серьезные люди. Пацаны должны снять кепки, отложить макли, сделать серьезные лица, положить перед собою лист бумаги и ручку; а девчонки - пригорюниться, потому что писать они ничего не должны, а должны только создавать у пацанов соответствующий настрой. Итак. Сначала нужно рассказать о главных героях нашей песни. Жил мальчишка в рабочем поселке, А напротив девчонка жила. Сразу становится понятно, что детство у мальчишки было тяжелое - рабочий поселок, не курорт какой-нибудь чисто буржуйский. Всего два слова - и воображение уже рисует нам драки "стенка на стенку", суровые игры и раннее взросление. Сечёте? Поехали дальше. Я тебя обнимаю, целую
Крепко-крепко к себе прижимаю Без тебя не денька, не смогу я Без тебя не живу, а страдаю Ты моя, лишь моя, о родная Ведь не жил я до встречи с тобою Сотни раз я других обнимая И не думал, что мир сей открою Ты ответила мне пониманьем Полюбила, как есть такового Без измен наградила вниманьем И сказала: «Не надо другого!!!» А в те дни, что не вместе с тобою Слава Богу, что их очень мало Серым волком лесным дико вою И тогда мне и мира не надо Никогда ты обиды не бросишь Даже если приду пьяный поздно Даже если чего-то и просишь Значит это и вправду серьезно Как же мне повело!!! Понимаю Ты мой свет! Ты моя золотая На тебя лишь одну уповаю Моя Ауди – спорт А шестая... У попа была собака,
Он ее любил. Она съела кусок мяса, Он ее любил. Затевала дома драку, Он ее любил. Выла в церкви, грызла рясу, Он ее любил. Часто деньги воровала, Он ее любил. Пропила паникадило, Он ее любил. Красных дней не соблюдала, Он ее любил. Пасть, зевая, не крестила, Он ее любил. Надпись написал Через интервал – Двадцать два и три десятых Авторских листа. В ней метафоры богаты, А канва проста: У попа была собака, У собаки поп – Скотоложец, чай… однако Тут, пожалуй, стоп. Поп молился в меру силы, Голосил «Аминь!» - А в душе паскудно было, Оторви да кинь. Мысли шли дорогой дальней, Мимо торных троп. Сам себе в исповедальне Признавался поп: «Уж любовную кручину Мочи нет терпеть! Как бы скинуть половину Иль хотя бы треть? Мне, Господь, иную муку Лучше уготовь. Эх, убил бы эту суку – Вот и вся любовь!» Так терзался поп и плакал Ото дня блажней. У попа была собака – Ну, и пес же с ней. Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. | ||
|
||
всего материалов: 131263 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 155 / 246| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||