страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201
Каламбия Пикчерс не представляет
Как на вчерашние дрожжи вставляет... RIAA продолжает делать все возможное, чтобы закрыть сайт allofmp3.com - вот совсем на днях, вполне в стиле штатовского правосудия, осудили сайт на 1,6 триллиона долларов. За 11 миллионов песен, 150т. долларов за каждую. Ну, то есть, сайт (владельцы) выплачивают Sony, EMI, Universal Music и Warner Music 1,6 триллиона - и свободны. Говорят, все владельцы allofmp3 ржали до колик.
http://tech.cybernetnews.com/2 ... fmp3com-sued-for-165-trillion/внимание! рождественская акция!!! позитивный какой ангелочек! ;) что-то давно здесь классных кошаков не было? ;) - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме. Ниндзя полз по вентиляции.
Ему было очень неудобно. Меч застревал на поворотах. В маску сыпалась пыль. Метательные звёздочки впиявливались в самые неожиданные места.
Но больше всего ниндзе мешал прицепленный на груди здоровенный бейджик:
«Кусака Какаху, ниндзя 4-го разряда».
* * * * *
Ниндзя получил задание. Он склонился в поклоне и отправился его выполнять.
Главное для ниндзи – маскировка! Так учили его старейшины. Грим, макияж и три парадных кимоно, одетых одно на другое, изменили его до неузнаваемости. После этого, дыша через бамбуковую трубку, он сутки плыл под водой. Тёмной ночью он вскарабкался по неприступной скале, пробрался в замок мятежного сёгуна и прячась за ширмами, разузнал всё, что надо. Этой же ночью он спустился со скалы, пробежал девяносто миль лесом, нырнул в речку и снова сутки плыл под водой, дыша через бамбуковую трубку. Вернувшись в клан, он доложил старейшинам о выполнении задания. Старейшины похвалили его и разрешили смыть грим, макияж, и снять, наконец, три парадных кимоно, одетых одно на другое.
* * * * *
На ниндзю надвигалась опасность. Большая и страшная.
Ниндзя метнул в опасность сюрикен. Сюрикен со звоном отскочил.
И следующий тоже.
И следующий.
И следующий.
Пока не кончились.
А куда ниндзе супротив танка?
* * * * *
- Ой, мама, смотри, опять этот шустренький по стене ползёт!
- Как же они надоели! Сынок, прихлопни его тапком.
Тяжело быть ниндзей в пещере великанов…
* * * * *
Ниндзя был на задании. Он уже десять часов подряд брёл по трубе городской канализации, по грудь в… Ну, понятно. Ниндзя ужасно гордился своей хитростью. Он подберётся к объекту самым неожиданным путём! Ха-ха-ха! Кто мог ждать его с этой стороны? Ниндзю не смущала ни темнота, ни запах. На тренировках бывало и похуже. Ниндзя испытывал одно-единственное неудобство…
Он уже давно хотел в туалет. А приличного унитаза на пути всё никак не попадалось…
* * * * *
Заказанная жертва, не подозревая ни о чём, стояла в пяти шагах от ниндзи, повернувшись к нему вполоборота. Более удачного момента и придумать было нельзя.
Ниндзя аккуратно вытряхнул из рукава отравленную стрелку. Не менее аккуратно опустил её в раструб духовой трубки. Нащупал глазами точку на шее жертвы и глубоко вздохнув, изо всей силы дунул.
Раздался громкий, басовитый пердящий звук.
Заказанная жертва обернулась, недоумённо посмотрела на ниндзю, и пожав плечами, отправилась своей дорогой.
Ниндзя был жутко раздосадован проваленным заданием. Он тихо бормотал под нос:
- Сколько раз говорил себе – снаряжение надо готовить самому! Наверняка на складе что-то не то подсунули. То-то я смотрю – для духовой трубки эта штука слишком тяжёлая!
А опоясывавший замаскированного ниндзю огромный медный геликон сверкал и переливался в закатных лучах…
* * * * *
Ниндзя бесшумно карабкался по потолку. Напрягая каждую мышцу, вцепляясь в малейшие трещины, он передвигался сантиметр за сантиметром, не производя ни малейшего звука. Вот она, его цель, вот он, заветный шкафчик… Ниндзя протянул руку к дверце и…
На кухне вспыхнул свет, и кутаясь в халат, вошла жена ниндзи.
- Ну-ка, поставь бутылку на место, алкоголик несчастный, - сказала она. – Ты что, всерьёз думаешь, что я не услышу как ты из постели вылезаешь? И потолок завтра побели… Дело было в конце девяностых, когда компьютеры ещё не украшали (или не уродовали) собой почти каждый дом. Работали мы тогда с приятельницей в торговле - книжки с лотка продавали. Сидим, конец дня, покупателей нет, скучаем. Сашка листает какую-то дорогущую автобиографию в глянцевой обложке, от безделья начала её читать. Минут через десять возмущённо говорит:
- Прикинь, парень бросил Гарвард и занялся программированием! Я б на месте его родителей его убила!
Беру у неё книжку, смотрю на имя-фамилию автора и осторожно интересуюсь:
- Саш, а ты, вообще, в курсе, кто такой Билл Гейтс? - Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
- Друган, я женюсь
- Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"
- Женись! Капитан Свейн Йохансон в сотый раз поднес к глазам бинокль и тоскливо выругался. Дождь стоял стеной и видимость была лишь несколько кабельтовых. Он посмотрел на экран радиолокатора и выругался еще тоскливее. Количество меток вокруг их корабля наводило на самые мрачные мысли.
- В руководстве компании сидят некомпетентные мерзавцы, - он со свистом втянул воздух сквозь чубуку старую трубки, которую все никак не собрался раскурить. - Они отправили нас прямо через район сосредоточения русской рыболовной флотилии.
- Прикажете начать подавать звуковые сигналы? - вежливо спросил молодой штурман Туре Эгильсон. - И, кстати, почему вы приказали погасить судовые огни? Это создает аварийную ситуацию!
Свейн закрыл глаза и приказал себе успокоиться. Туре был хорошим мальчиком, беда только, что до сих пор он ходил только через Атлантику и о некоторых особенностях плавания в Северном Ледовитом океане знать, конечно, не мог.
- Туре, упаси нас Один зажечь хоть один огонь. Мы не зря идем так близко к берегу - нас не будет видно на локаторе. Вокруг нас три десятку русских рыболовных сейнеров, ты понимаешь, что это значит?
- Если честно - не очень, - в честных голубых глазах штурмана стояло детское недоумение. - И потом, разве мы разрешили русским лов в своих территориальных водах?
- Разреши-и-и-ли, - передразнил капитан. - Спрашивают они какого-то разрешения, как же.
- То есть как не спрашивают? - удивился штурман.
- СЕЙНЕР ПОЛТОРА КАБЕЛЬТОВА ПО ПРАВОМУ БОРТУ!
полный животного ужаса вопль вахтенного убил тишину на мостике. Рулевой рухнул головой на картушку и разразился рыданиями. Ирландец-радист громко молился за дверью радиорубки. Подобно призраку из пелены выскользнул ржавый, битый кораблик под трехцветным флагом.
- Эй, норвеги, лечь в дрейф, нна. Бу-га-га! - донесся хриплый мегафонный голос с мостика русского корабля.
- Стоп-машина! - всхлипнул Свейн. - Спустить штормтрап!
- Но капитан, - Туре ничего не понимал. - Разве они терпят бедствие?
Свейн схватил штурмана за отвороты тужурки и дыша в лицо селедкой и пивом хрипло зашептал:
- Туре, мальчик мой, я знал твоего отца. Ради него, ради твоей несчастной матери, что бы не произошло - молчи и подчиняйся!
Пока Туре хлопал глазами, сейнер притерся к борту норвежского корабля так, что зыбь время от времени наваливала его бурый, обвешаннй покрышками борт на черную матовую сталь норвежского судна. По штормтрапу на палубу поднялись два заросших человека в грязных куртках с неграмотно выполненными надписями на английском. Дверь в рубку распахнулась, и внутрь просунулась первая личность. Туре машинально отметил, что потрепанная треуголка и абордажная сабля подошли бы личности куда больше, чем дешевая китайская куртка.
- Капитан сейнера "Синхрофазотрон" Нонний Мордюков. - Представилась личность постарше.
- Капитан рудовоза "Эрик Рауде" Свейн Йоргенсон, - голос капитана под конец дал заметного петуха.
- Очень приятно, - осклабился русский шкипер. - Да не ссы ты так, Свеня. Закурить не найдется?
- Только трубка, - жалко улыбнулся Свейн.
- Эх ты, - сокрушенно покачал головой русский. - Ну да ладно. В общем, тут такая ботва, викинги. Не клюет у нас, хоть ты тресни. А уже топливо кончается. Ну не с пустыми же руками возвращаться... Короче, чего везем? Машины, шмотки, технику?
- Ребята, - заискивающе начал норвежец. - Ну мы же рудовоз... Вот сейчас железный концентрат гоним - трюмы забиты под завязку.
- Чё, серьезно? - огорчился русский капитан. - А я ведь проверю!
- Да ради Бога! - радостно закричал Свейн.
- Ишь, ты похоже не врет, - вздохнул русский. - Ладно, сколько в кассе?
- Двенадцать тысяч евро и восемь тысяч долларов, - весело ответил Свейн. - Я сейчас пакет принесу, так вам удобней будет.
- Да ладно, ну чего ты, - великодушно ответил Нонний, - у меня свой есть.
Но Свейн уже открыл дверцу сейфа и бодро ссыпал туда деньги. Затем достал из сейфа две бутыли "Чивас Регал" и протянул Мордюкову:
- А это от меня, на память.
- Ну спасибо, - заулыбался русский капитан.
Тем временем, его молчаливый помощник ходил кругами вокруг совершенно обалдевшего Туре.
- Слышь, капитан, - сказал он наконец, щупая рукав кожаной тужурки штурмана. - А вроде ничего материал?
- Материал подходящий, - кивнул Нонний, рассовывая Чивас по карманам.
- Ну так я возьму, пожалуй. - кивнул помощник и дернул за рукав. - Слышь, норвег, снимай давай.
Ошарашенный Туре послушно снял тужурку и повесил ее на крючок на стене. Русский помощник скинул свою китайскую робу и натянул кожанку норвежца.
- О, как раз мой размерчик!
Он снял тужурку и, свернув, засунул ее подмышку.
- Вот, самое оно и есть. Ну, бывай, - он пожал руку все еще не пришедшему в себя Туре и направился к выходу вслед за капитаном.
- Отдайте тужурку!!! - взвизгнул опомнившийся наконец молодой норвежец.
- Чё сказал? - обернулись на крик русские рыбаки.
- Отдайте тужурку! - вопил Туре. - Это воровство! И почему вы взяли деньги?!
- Так больше же ничего не было, - искренне удивился русский капитан.
- ...и что вы вообще делаете в норвежских территориальных водах!
На мостике стало необыкновенно тихо. В тишине послышалось громкое сопение - Нонний Мордюков часто задышал, глаза его налились кровью.
- Ты чё сказал, чурка ты норвежская?
- Умоляю, - замахал руками Свейн. - Мальчике недавно в Арктике, он не понимает...
- А мы-то с вами по-хорошему, как с людями, - не слушая продолжал Мордюков. - Все по-чнловечески... А вы!
Его голос прервался от обиды и он полез за пазуху. Достав оттуда ракетницу, русский капитан не слушаю дружного плача норвежцев вышел на мостик и пустил зеленую ракету.
- Ну, ждите суки! - злорадно прошипел помощник.
Рулевой и вахтенный упали в обморок, католик-радист и протестант-капитан дружно молилились, прижимая к груди одну библию на двоих. Ждать пришлось недолго. Сперва в тумане показалась огромная, невозможная тень, и, наконец, подобно левиафану вынырнул чудовищно большой военный корабль. На флагштоке бился андреевский флаг и чуть пониже - черный, с черепом и скрещенными костями.
- Крейсер службы охраны рыболовства, - просипел Свейн.
- Ну что, твари, бздите, что аж сотекда потеют? - Нонний стоял над норвежцами, подобно древнему божеству отмщения. - Ужо попили кровушки. Вы еще за Вадима Новгородского ответите.
- Пожалуйста, - заплакал навзрыд Свейн. - У меня трое детей...
- Раньше нужно было думать... - покачал головой Нонний.
От борта крейсера уже отваливали шлюпки с абордажной командой...
© И. Кошкин Когда на душе скребут кошки - они это .... насранное закапывают... - Батя, а у нас в роду Медичи были?
- Нет, не было...
- Батя, а может Борджиа были?
- Да нет, не было вроде...
- А может быть хотя бы, ну, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие...
- Да нет, ты вообще - голимый пролетарий по крови!
- А черт, почему ж мне тогда так хочеца тещу отравить??? МЕДВЕДЬ И БАБЫ
Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? А девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно — девушки. Медведь играл себе, играл. Пока бабы близко не подошли. Вернее, не подбежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко — в траве валяется. И дудка у него стыдно сказать из какого места торчит. Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Но уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. Глянул на них медведь — и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же заплатил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал. Дудка — оно дело хорошее, но за исключением таких вот случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли, то-то горя бы натерпелся.
прям готовый сюжет для фотожабы ;) готовимся к новому году: предпраздничная тренировка! Поглядите на обнаженную женщину. Во-первых, это приятно, а во-вторых, позволяет зримо и ясно понять, насколько мы разные. Вот гладко спускается вниз живот, взгляд проходит строгую полоску волос на лобке, а дальше – все! Там, где вы с детства привыкли видеть нечто, у женщины - ничто. Если, глядя на это ничто, вы еще сохраните способность думать, то постепенно осознаете, что эта разница в физиологии может означать только одно – перед вами совсем другой человек, и вы его никогда не поймете. В этом мире вам дано понять только тех, у кого между ног болтается кусок плоти неопределенной формы. Как у вас. Как у меня.
Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости.
- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку.
Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:
- Какого хуя?
- Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный.
Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.
- Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление.
Я упрямо смотрю ему в глаза.
- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим телефонам.
Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.
- Знаете… - начинаю я, но меня прерывает поток брани.
- Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!
Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: «бог терпел, и нам велел».
Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы.
- Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?
- Конечно, есть. Мы, например.
- Э… а вы из 206-й?
- Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.
Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери.
- Но ведь комната 206 – там, - неуверенно тычу я пальцем.
- Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь.
Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.
- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, - непререкаемым тоном говорю я дежурному.
Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: «117-221-334». Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина!
- Вы где живете?
Я называю свой адрес.
- А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.
Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.
- Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы?
- Ага, - закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, они вам все сделают.
Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый – сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.
В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:
- А… могу я видеть Додина?
- Вам зачем?
Объясняю в тридцать шестой раз.
- Какой у вас адрес?
Называю свой адрес.
- Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.
Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:
- А правда, что Додин – братья-близнецы?
Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:
- Угу.
В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.
- Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.
- Его нет, - печально отвечает капитан.
- А когда будет?
- Не знаю.
Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне:
- Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.
Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь уходить, когда он спрашивает:
- Вам что нужно?
- Мне нужен Арбузенко.
- Это я, - спокойно говорит мне он.
Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему на стол все бумаги и коротко говорю:
- Мне нужна справка.
Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:
- Магазин за углом.
Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что против судьбы не попрешь, и иду в магазин.
Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. «Дана Кожевникову В.В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово по поводу утери водительского удостоверения». Дата, печать, подпись.
У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – я действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я думать не буду. Главное – на ней есть печать и подпись.
Глядя на женщину в обычной жизни, вы не можете понять глубину пропасти, вас разделяющей. Увидеть эту пропасть можно, лишь заглянув женщине между ног. Так же и все эти люди, о которых я вам рассказал – с виду они такие же, как и мы. Но понять их невозможно.
© http://cerf.livejournal.com/Многие, наверное, хотя бы раз видели такой жест: рука с оттопыренными двумя пальцами (типа "victory") на ходится на уровне уха, пальцы синхронно сгибаются два-три раза. Жест этот добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный - типа в кавычках. Заметив этот жест у меня и узнав, что он означает, мать решила похвастаться в рабочем коллективе.
- А вы знаете, - говорит, - что это значит? - и показывает пальчиками.
После долгого молчания ее шеф говорит:
- Я-то знаю... Интересно только, откуда ЭТО знаешь ТЫ?
Мать была заинтригована:
- И что вы знаете?
Шеф:
- Ну как... Вижу двоих впереди, их нужно тихо уничтожить...
Весь коллектив теперь строит догадки относительно того, кем был их шеф до назначения на нынешнюю должность. Rayman Raving Rabbids Scientific Facts
Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спиздил у них пепельницу и микрофон. не отвлекаются, любя...
зы: геймер-падонак? :) После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы... |
