В третий раз за лето на улице без куртки. Такого жаркого лета не припомню даже.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это не верно! Люди не должны пить с рыбами.

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех ми...
— Я тебя отражаю, но как друга.

В Москве так долго идет дождь, что москвичи скоро будут называть бордюр поребриком, шаурму шавермой, курицу курой, а батон булкой...

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена заподозрила, что у него есть вторая удочка.

Сегодня пишешь в Телеграм, а завтра — на Курбан-байрам.

Террористы могут скрываться в квартирах, поэтому все граждане должны сдать ключи от своих квартир в ФСБ.

xxx: Интересно, вегетарианка сглатывает или сплёвывает? :)
yyy: Если мужик козёл, то сплевывает, а если ещё тот огурец, то сглатывает...

- нам надо расстаться, ты выносишь мне мозг.
- слушай, ну ты полгода не звонил, и я спросила, что случилось.
- уууу. ну началоооось...

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово.
- Ну не знаю, тут четыре лишних!

Ребят, пишу вам из взрослой жизни, тут женщины не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую хуйню. Учитесь деньги зарабатывать.

Падающий снег почти незаметно стал тополиным.

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума — в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
8. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито — не позже, чем через двое суток.
9. Мышиный помет в ячмене считать приправой...

Один доктор вывел пациента из двухнедельного запоя, вылечил от туберкулеза, грыжи позвоночника, болей в суставах, язвы желудка, облысения, нецензурной брани в сторону медсестер, закрыл кредитную историю в банках, и вопрос о том, кто же дома хозяин, одним ударом в ухо.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Жизнь — как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.

На границе Украины и Молдавии попал волк в капкан. Сидит уже дня три, воет.
Украинские погранцы кричат молдавским:
- Эй, заберите своего волка, надоел уже своим вытьем.
Молдавские погранцы:
- А почему вы думаете что это наш волк? Может быть это ваш.
Хохлы:
- Не, ваш это, ваш. Уже три лапы отгрыз и все еще в капкане.

- Мальчик, тебя как зовут?
- Толька.
- А фамилия?
- Хардкор.

С голой женщиной трудно спорить. Она разделась не для этого.

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

— Я влюбился в девушку, она башкирка. Что делать?
— Эчпочмак.

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

—Вите, Вите надо выйти.
—Надоел уже с этой песней, давай лучше в города играть. Тебе не А.
—Астана.. . Астана Вите, астанавите...

Детям, рождённым в 97-м, в этом году исполняется 1920 лет

У нас не было понятия "украсть с завода", нет, слово "украсть" было, но к заводу, как-то не привязывалось. Звучало: "взял на заводе", "принес с завода", но чтобы " украл на заводе"- так не сказали бы. Завод - это родное, своим считали, как можно у себя украсть?
Кстати, командир горных заводов педантичный немец де Геннин, ещё в 18-ом веке, не в силах уразуметь этого феномена, строго наказывал приказчикам следить, чтоб с завода не тащили и на себя не работали.
Короче, один хороший мужик работал на Трех тройках( почтовый ящик) и вот, в 80-х ему понадобилась лампа дневного света. Длинная такая, мы их об столбы били, они так прикольно с хлопком взрывались, ещё дымок такой голубоватый. Не знаю, может в школу ребёнку попросили, может ещё куда. Он взял в цехе лампу, там много в коробках стояло, кто их считал-то, засунул одним концом под пинжак, а другой пропустил под ремень в штанину и осторожно пошёл на проходную. Шкандыбает, такой, как аршин проглотил, одной рукой марширует потихоньку, а другой лампу локтем придерживает. Вроде и незаметно. И вот выплывает на проходную, а там надо пропуск показать, он не с той руки полез за пропуском, а как стал доставать, у него с кармана червонец выпал!... Вохровец кричит: Товарищ! Вы десятку обронили! Он бросился было к деньгам, а у него лампа проклятая от подмышки до колена, как нагнешься? натурально, на грани провала!.. И тогда сглотнул он скупую мужскую слезу, покачал головой грустно и тихо, но твёрдо сказал: "Не мой это червонец, товарищ!" Вышел несгибаемой походкой за проходную, перешел Студенческую, и в первом же дворе вытащил проклятую лампу, да и убил её об угол.

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так).
Катя, 5 размер.

- Ты сошла с ума! - кричит мать на дочь. - Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за @поэта!

- Давай останемся друзьями!? - предложил он.
- Нет, - вздохнула Люся и стала раздеваться.

Женщины как веб серверы:

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

- Я сейчас буду показывать вам картинки, а вы говорите мне свои ассоциации!...
- Секс, сиськи, оральный секс!...
- Хорошо! Но давайте я сперва покажу картинки!...

Петербуржцы называют адюльтер поебликом