Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Одна девочка несколько раз садилась на диету и каждый раз мимо.

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

- Мам, я пошел в вейп-бар.
- Штаны подверни, пидор!

– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Блядь, вы кто?!
– Тссс, не надо портить момент!

«Эрих Мария Ремарк» звучит так, словно экипаж ДПС ведёт преследование и диктует буквы госномера по рации.

В бахилах, конечно, ощущения от ходьбы не те.

обсуждение удлинителя
- Судя по цене, это работа итальянских мастеров начала-середины XVIII века, очень достойно!

XXX: Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля...
YYY: Если их будет достаточно много, то разминируют.

Под линукс есть 9 вирусов, но 5 из них не работают, а еще с четырьмя надо долго-долго мудохаться чтобы они заработали.

Захожу я в библиотеку и спрашиваю:
— У вас есть книги про паранойю?
Библиотекарь шепотом:
— Они прямо у тебя за спиной!

Большой брат смотрит за тобой. И не лайкает.

Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.

Поставил на будильник любимую мелодию. Разбудил весь дом, а сам проспал. Заслушался ©

— я покажу тебе весь мир! что ты хочешь посмотреть?
— твои переписки

Ероплан летит германский —
Сто пудов сплошной брони.
От напасти бусурманской
Матерь Божья, сохрани!

Кружит, кружит нечестивый
Над Престольной в небеси,
Отродясь такого дива
Не видали на Руси.

Не боится сила злая
Никого и ничего,
Где ж ты, Троица Святая?
Где родное ПВО?

Где же ты, Святой Егорий?
Или длинное твое
Православию на горе
Затупилося копье?

Кружит адово страшило,
Ищет, где б ловчее сесть…
Клим Ефремыч Ворошилов,
Заступись за нашу честь!

Острой шашкою своею
Порази врага Руси,
Чтоб не смог у Мавзолея
Супостат раскрыть шасси.

А и ты, Семен Буденный,
Поперек твою и вдоль!
Иль не бит был Первой конной
Федеральный канцлер Коль?

Невский-князь, во время оно
У Европы на виду
Иль не ты крошил тевтона
На чудском неслабом льду?!

Но безмолвствуют герои,
Крепок их могильный сон…
Над притихшею Москвою
Тень простер Армагеддон.

1987

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Спросил у одного украинца, знает ли он группу «На-на». Говорит, что правильно не «На-на», а «В-в».

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Все молчат о чудесном празднике — Дне Филолога!

О дне, на котором покоятся мечты о высокооплачиваемой работе и списки прочитанной литературы.

Как в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Жители многоэтажного дома вызвали спасателей и «скорую», сообщив, что в подвале прорвало трубу с кипятком в результате чего, возможно, пострадал бездомный мужчина, периодически там ночующий. Якобы из подвала доносились крики с просьбами о помощи.
Как рассказали медики, прибывшие на вызов, выяснилось, что трубу прорвало еще несколько дней назад. Подвал дома оказался полностью затоплен теплой водой. «Бассейном» воспользовался мужчина без определенного места жительства. Он встретил медиков абсолютно голым и объяснил, что купается здесь уже несколько дней.
Мужчина находился в состоянии алкогольного опьянения и отказался покидать подвал.
Он заявил, что является капитаном 3-го ранга, в доказательство чего несколько раз выкрикнул «Карамба!».

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит, одна из них — новая.

Сегодня был на детском празднике, мне сделали аквагрим, а потом выяснилось, что туалет закрыт Как назло, у меня не было ни салфеток, ни платков и мне пришлось ехать домой с лицом, раскрашенным под кошечку. Василии, 46 лет

вы у меня восьмая надя
за этот год сказал судья
взглянув украдкой в длинный список
неоправдавшихся надежд

Жена говорит мужу. Вася, ну ты задолбал уже каждый день бухать. Приди по человечески, принеси бутылочку, я картошки нарою, пожарю... Посидим поговорим...
Хорошо! завтра...
Вечер, в сенях шум, что то упало... Жена выходит в сени, темно, слышит голос. Нарыла? Да Вася, нарыла и пожарила.. На рыло не наступи)))

— Я вас правильно понимаю? Вам 28 и вы хотите причёску как у Джека Воробья?
— КАПИТАНА Джека Воробья!

Этот ужас, когда папа оставил дожидаться очереди, сам ушел, очередь подходит, папы нет, а тебе 7 и ты вообще не знаешь, что делать на оргии.

Зарегиструю в ВК 200 грн.
Поадминю ваш паблик 5000 грн.
Загружу фото в фотоальбомы 100 грн.
Сменю авку 20 грн.