Сборная России по футболу — как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

В холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка:«Пироги не будут мной командовать!»

Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.

— Может быть, кофе, пока ожидаете?
— Ой нет, спасибо. И так бессонница, да ещё давление скачет.
— Это бесплатно.
— Две чашечки, пожалуйста.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
От учителя труда — на чём именно вертится.

Список вещей, которые подешевеют в ближайшее время:

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

Основное преимущество обновленной Нокиа 3310 в том, что, чтобы его получить, девушке будет достаточно легкого петтинга

Разгрузка товаров в интим магазине:
— Тань.....
— А?
— Хуй на

- мой холостяцкий лофт. оформляло модное дизайнерское бюро.
- это хрущёба твоего деда.
- лофт!
- вон и дед у телевизора.
- это инсталляция!

- С днем Святого Валентина!
- Я холост.
- Тогда с днем Независимости!

Идея для родителей новорожденного:
1. Сделайте снимок, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.
2. Когда ребёнку исполнится десять, подстройте так, чтобы он случайно нашел эту фотографию на чердаке.

Папа сказал, выборы президента будут интересными. Нас ждет борьба. И невозможно предсказать, кто займет второе место Зюганов или Жириновский

Мужики любят драму.
Чтобы он бежал, волосы такие назад, а баба за ним в слезах: "Я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти".
А он такой: "Еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк".

– Ты такая красивая!
– Как бутылка водки?
– Как после бутылки водки.

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.

Алиса и занятия по вождению
Инструктор: Что-то вы газа боитесь
Я: Я еврейка

"Победим шизофрению вместе!" - подумали я.

девушки боятся клоунов, но встречаются с ними

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени. — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал...
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно на звёздное небо и мечтательно ответил:
— Космонавтом.

грек юный мажет воском крылья
лишь для того чтоб некий венгр
назвал в честь юноши автобус
в который въедет виктор цой

- Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал
- Почему не баранов?
- Да там было то один раз

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!

Я, КОНЕЧНО, И ДО СЕКСА ЗНАЛ,
ЧТО ОНА ДЕВУШКА С ЮМОРОМ...
НО В САМЫЙ РАЗГАР СКАЗАТЬ:
"КОЛЯН, ЧЕ ЗА БАЛЕТ?
ИГРАЙ ЖЕСТЧЕ! — ЭТО
УЖЕ СЛИШКОМ!

Ещё вчера сегодня было завтра.

Навари мне, бабка, щей, я жажду мертвых овощей!

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

Сначала она говорит, что обожает скорость, а потом спрашивает:“Как?! Ты уже всё?!?”

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.

Паталогоанатом умер, но всё равно был на работе вовремя.

Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
—Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 55 миль по дороге с ограничением в 35.
— Отлично! Теперь я не знаю, где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.

- Перед раком что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп.