3. Вовремя выйдите из коммуникации
Видите, что человек поджимает вас на дороге, подумайте, имеет ли смысл тратить полдня на оформление ДТП. Нагрубил — по всей видимости у этого водителя нет ответственности перед своими детьми, жизнь для него — череда адреналиновых вспышек, пока выдержит сердце. Когда вы чувствуете накал — лучше пропустите. Таким образом, вы выходите из коммуникации. В такой ситуации даже самый гневный человек быстро успокоится, и пусть он вымещает свое раздражение и патологические реакции на боксерской груше. Так всем будет лучше.
4. Попросите прощения, если виноваты сами
Если вы сами нарушили правило, создали сложную ситуацию и чувствуете, что назревает раздражение, просто извинитесь. В этом нет ничего постыдного. Зато такой шаг поможет избежать массы негатива. Самолюбие — одно из проявлений гордыни, которая всегда заводит нас в тупик. На дороге часто встречаются два товарища с раздутыми эго, и начинают ими меряться, пока кто-то не окажется в травмпункте, отделении полиции, или оба у слесаря-жестянщика, а еще хуже в морге.
5. Сохраняйте дистанцию
Жест прикладывания руки к груди или виноватое пожимание плечами также снижают градус раздражения. Если ситуация требует вашей негативной реакции, покачайте головой. Вступаете в диалог, потому что хам пытается вас оскорбить и унизить, обращайтесь к нему на вы, таким образом сохраняя психологическую дистанцию. Всегда можно сказать: «Если вам очень надо, вы попросите, и я вас пропущу, давайте будем уважать друг друга» или «Я вижу, что вы очень торопитесь, но так мы вряд ли с вами быстрее приедем». Если в ваш адрес звучат различные ругательства, отвечайте спокойным голосом, глядя как будто в «третий глаз».
6. Медитация поможет держать себя в руках
Важно замечать собственные реакции. Если вы чувствуете, что сами находитесь в зоне риска, быстро раздражаетесь, не слушайте в машине громкую музыку. Кроме того, перед тем как сесть за руль, помедитируйте, настройтесь на позитив и дайте себе задание — замечать на своем пути только хорошее. Постарайтесь расслабиться, закройте глаза и поэтапно, начиная с глаз, сбрасывайте мышечное напряжение. Расслабьте глаза, подбородок, шею, плечи, руки, кисти, спину. С закрытыми глазами сделайте глубокий медленный вдох. На выдохе — выдыхайте свое напряжение, негативные эмоции, гнев, раздражение. С каждым вздохом представляйте, как наполняетесь легкостью и покоем. Главное медленно дышать, сохранять расслабленность мышц. За три минуты вы почувствуйте себя значительно лучше. Подобная практика поможет вам стать терпимее.
7. И последнее – всегда имейте под рукой тяжелый предмет, например, бейсбольную биту, клюшку для гольфа или стильную красную монтировку. На случай, если все предыдущие пункты не помогли.

Ослик Йа-Йа в празднично-красном латексе бродил по лесу, поздравляя всех встречных жестами. Те, кто всё же решался подойти к нему ближе и расстегнуть молнию на рту, удостоверялись, что жесты они поняли вполне правильно — хотя на словах Йа-Йа оказывался значительно конкретнее, какого, куда и сколько добра он всем желает и как много подарков сразу готов принять он сам, если раскрыть все молнии. К счастью для ослика и несчастью для случайных зрителей, эльфеечка на его пути не повстречалась, так что никто не попытался навсегда подарить ему его же самого.

Эльфеечка в это время была занята попыткой запрячь четырёх пельменей в сани. Не то чтобы ей приспичило покататься, но огромный и тяжёлый красный мешок с подарками, который ей практически добровольно подарил не менее огромный и тяжёлый красный бородач, на одну эльфеечку просто не помещался, при всём её нехитром волшебстве. Эльфеечка была уверена, что даже приди бородач в сознание и сумей высвободиться, он и в этом случае горячо одобрил бы передачу мешка в дар эльфеечке — но всё же считала нужным поторопиться. Ночь впереди не такая уж и длинная, а подарки ещё нужно развезти во множество мест! Ибо заначек по всему лесу у эльфеечки было немерено — ходили даже слухи, что в одной из эльфеечных заначек спрятан ещё один лес. С заначками.

Несмотря на эльфеечное волшебство, пельмени тянуть сани совершенно отказывались, да и упряжь с них постоянно соскальзывала. Эльфеечка даже задумалась, а правильно ли она бородача расслышала, когда он описывал ей своё диковинное средство передвижения. Может, стоило оставить тех четырёх оленей как были — мало ли, какие у бородача фетиши, а ей, эльфеечке, и олени бы в упряжке сгодились? С другой стороны, на пельменях она ещё и впрямь не каталась — а эльфеечка никогда не отказывалась попробовать что-то новое, особенно если запасы старого уже закончились. Гулять так гулять — Тождество же!

К слову, эльфеечка была единственной во всём лесу, кто знал, отчего Тождество зовётся именно так. Дело в том, что этот день был абсолютно тождественен всем прочим дням в эльфеечном лесу, совершенно никак не выделяясь и ничем не примечаясь — и однажды кое-кто вдруг решил, что это стоит отметить. Возможно даже, этим кое-кем была эльфеечка — но сама эльфеечка за это ручаться бы не стала. То первое Тождество оставило о себе у эльфеечки довольно обрывочные воспоминания — а за то, что всё-таки вспоминалось, брать на себя ответственность определённо не стоило. Не нашли — и славно.

А пельмени всё так же наотрез отказывались скакать и от удара поводьями лишь покрывались сметаной. Эльфеечка даже загрустила — ведь ей обещали, что сани будут мчаться по небу! Но грустить эльфеечка не любила, зато любила пельмени со сметаной — и к тому времени, как четвёртый скакун отправился в свой первый и последний успешный забег, эльфеечка уже приняла решение. На фоне всего прочего, что эльфеечка за сегодня успела принять, это решение почти не вредило здоровью — по крайней мере, здоровью самой эльфеечки — но праздник на то и праздник, чтобы принимать то, чего обычно не принимаешь.

И вскоре весёлый звон бубенцов раскатился по ночному эльфеечному лесу. Сани резво помчались вперёд — постепенно отрываясь от земли и устремляясь к небу. Эльфеечка сидела на мешке с подарками, радостно смеясь — а ведь не врал бородач! — и трезвоня бубенцами на упряжи что есть мочи. А немногочисленные свидетели сего тождественского чуда удивлённым взором провожали летучую повозку — и её хо-хо-хочущего под хлёсткими поводьями красного бородатого скакуна.


© Шутёнок aka Ким Риона

Соответственно, постоянным контрапунктом в морали у них шел семейный менеджмент – кого и как трахать, и в каком порядке происходит наследование. Вы читаете в Библии что-то типа «и Бог благословил его многочисленным потомством», и радуетесь за святого Дурнаила. Но вы-то живете в другом мире, и если вас завтра Бог благословит вас двенадцатью детьми одновременно, вы взвоете и побежите подавать на Бога в суд.

Где вы столько памперсов наберете? Благословил – так финансируй.

Это для древних семитов дети были шо овцы – чем больше, тем лучше. Дети вырастают (заметьте, в эконом-режиме, без велосипедов и плейстейшнов), и с пяти лет начинают въебывать на папу. Уже в семь лет древний ребенкожыд мог следить за стадом или собирать виноград, освобождая взрослых для более важных дел, типа разбоя на дорогах или изучения Торы.

Более зажиточные греки или японцы вообще не понимали самой постановки вопроса о пидарасах. Им было без разницы, обо что тереть хуй – хоть об жопу, хоть об елку, лишь бы нравилось.

Если вы смотрели фильм Такеши Китано «Табу», то понимаете, что пассивного гомика утилизировали не из-за анальных предпочтений, а из-за того, что он наводил беспорядок в воинской части, сталкивая ревнующих военнослужащих между собой. Если бы он был бабой – его бы точно так же зарубили. Потому что надо не путать личную жизнь со службой.

А если вы смотрели еще одного Такеши Китано, «Затоичи», то поймете, что самурики вообще не делали разницы между мужской и женской промежностью, если дело касалось удовольствия. Другое дело – детей заводить, наследников, вот там селекция осуществлялась тщательно, и тут уже надо не Китано смотреть, а «Сегуна» Клавелла – и вы поймете, почему при всей симпатии Торанага не отдал Блекторну милую Марико-сан.

Казалось бы, банальность, но многие не понимают, что секс у людей имеет несколько функций. Для удовольствия, для продолжения рода, или для определения места в иерархии, как у зэков на зоне. Еще есть коллекционный секс пикаперов, производственный у секретарш и боссов, прорабов и монтажников, статусный у звезд шоубиза, инициирующий у школьников, и заебешься все эти виды секса считать и классифицировать.

Но во времена абрамовы, у тогда еще бедных (но уже жадных) евреев непродуктивный секс, типа в мужскую попу, или в домашнюю козу, или как у Онана – «излил семя на землю» категорически порицался. Шо они и отразили в своем моральном кодексе.

Соответственно и последующая христианская церковь, опирающаяся на этот кодекс, пыталась следить – кто там и кого каким образом ебет. Если коммерческое сутенерство прибыльный бизнес, то контроль над частным сексом – это вообще золотое дно. Хотя, в данном случае – золотое днище.

Сейчас все иначе, и секс давно не связан напрямую с зачатием в социальном аспекте. И с точки зрения авраамической морали, если у вашей жены спираль, или она принимает противозачаточные, или вы пользуетесь презервативом – вы точно такой же пидарас. Вы не производите налогоплательщиков. Аминь.

Кончил на спинку телочке рачком – лезь под шконку. С точки зрения Людей Книги – ты пидор.

***
Мне нет никакой разницы – от чего получают удовольствие посторонние люди, если они при этом не просят у меня деньги. Легаласы там они или Нелегаласы, формула давно собрана «не хочешь видеть – не смотри».

Моя позиция, которую я не навязываю никому, проста. Женщина, с которой ты спишь, должна быть накормлена и довольна. Аборт – убийство, потому что «мое тело, что хочу то и делаю» не распространяется на чужое тело, которое временно обитает в твоем. Как и с кем ебется сосед меня не ебет вообще. А свою греховность гомосяки должны обсуждать напрямую с Хай Боссом, а не с его секретутками - священниками и представителями гражданских организаций.

А то сука я могу прийти к священнику и спросить: Я вот помолился Богу, попросил триста долларов, прошло уже две недели – а ничего на карточку не упало. Так может ты выдашь мне сейчас наличкой, раз уж поставил себя чрезвычайным и полномочным атташе Панбога? И когда он начнет блеять, что я «не так все понимаю» – я спрошу его: Если я не так все понимаю, то нахуя ты деньги за крещение берешь, если сам Иоанн Креститель крестил бесплатно?

Любую попытку регулировать чужую половую жизнь я считаю агрессией. Это абсолютное насилие, равное хватанию за жопу в метро или групповому рейпу.

И если проходят парады велосипедистов, которых я часто считаю пидарасами (не всех, конечно, только тех, кто летает по тротуарам, маневрируя между прохожими на уровне риска пилота Х-Винга, и вызывая сердечные приступы, когда они вылетают из-за спины), то почему нельзя провести парад пидарасов без велосипедов?

Всем любви и свободы. Ваша жизнь принадлежит только вам. Сами решайте, кого из людей ебать, и кто будет ебать вас.

Но лично я рекомендую мужчинам любить и нежить женщин, потому что они намного лучше людей.

http://gorky-look.livejournal.com/104580.html