страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
Мужчинам на заметку. Главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь! Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой. Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины!
Все слушали открыв рот.И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури — Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. " Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона. Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз. - Вы как пятая колонна в телеге!
- Может быть колесо?
- Спасибо, я уже утром закинулся. Сегодня наш начальник приехал на работу на новом BMW...
— Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел.
— Ну. — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче. - Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами. День в истории:
Ровно 255 лет назад - 27 августа 1760 года - Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу? Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя г. Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе можно потом разом узнать все, что произошло за две недели и охуеть насмерть. Обновил Windows 10 до Windows 7
В принципе - это всё, что можно сказать о Windows 10. В будущем одинокие самодостаточные женщины сами научатся рожать котят
[Anna Fineeva] По пляжу прогуливается народный артист СССР Вячеслав Тихонов. Недалеко от него лежат девочки в откровенных купальниках.
"Бляди!" – подумал Тихонов.
"Штирлиц!" – подумали бляди. В Латвии перевыпустили Камасутру. Почему-то получилось грустно и опять про оккупацию. Настоящий мужик.
- Ленка опять разводится –мечтательно произносит подруга
- Молодец… - ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
- Что, молодец-то? Очередной козел попался!
- Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? – не отрываюсь я от телефона
- Угу…Скотина он все-таки…- вздыхает подруга
- Однозначная!
- Нет все-таки нормальных мужиков! Нет, настоящих мужиков, как раньше – вздыхает лохматая
- Согласен…Скоты, кругом скоты… - перебираю я приложения – О! Щенячий патруль!
- Ты меня вообще слушаешь?
- Угу…Она молодец, он козел…
- Тебе вообще все равно на меня?
- О, и кота Джесса установила – продолжаю ковыряться в телефоне
- Да! Нет мужиков, нет! – отнимает она у меня трубу
Я слышал эту фразу: «нет мужиков» от своей первой бабы, от второй, третьей и до плюс той, которая сейчас сидела возле меня и пыталась трахнуть мне мозг. Вообще эта фраза сопровождает все наше общество уже лет 20. С появлением Габаны и прочих Армани, бабы потеряв цель – что-то достать, нашли себе новую проблему, новый дефицит, блядь, в лице поиска настоящего мужика. Причем как он должен выглядеть, и что он при этом делать, бабы сами не знают.
- Иди жрать готовь, водку не забудь охладить, потом пиздуй в спальню и раздвигай ноги – зевнул я
- Чего?
- Того! Хотела настоящего мужика? Сейчас получишь…
- Как это?
- Каком к верху, блядь…У настоящего мужика баба жратву ворганет и не пездит без команды. Да, ебаться теперь будем, когда мне надо, а никогда у тебя настроение есть и так далее. И на все про все 5 минут!
- А, я за 5 не успею…
- А, настоящему мужику на это насрать, потому что у него времени нет! У него конь под окном, ему бежать надо…
- Куда? – испуганно спросила подруга
- Корове, блядь, под муда…На охоту, мамонта валить!
- Какого мамонта?
- Пушистого…На охоту уйду на две недели…
- А, я что делать буду?
- Жратву готовить
- Так, если тебя две недели не будет, на хрена ее готовить то?
- А, это мужика не ебет. Мужика вообще ничего не ебет, кроме жратвы и мамонтов. Сказано тебе: готовить, значит будешь готовить…Вернусь с охоты дам тебе шкуру и кило мяса…
- И чего мне с ней делать?
- Ковер забабахаешь, пока я на следующую охоту поеду…
- Да ну тебя…Слушай, а ты мог бы, например, мне изменить? – подруга прячет трубу, пока я ее безуспешно пытаюсь отнять.
- Конечно! Настоящий мужик вообще ебет все что движется, он же охотник, самец! Может даже мамонту присунуть, если из живности никого больше нет в округе.
- Фу! – морщится девушка
- Кстати, о «фу», я перестаю бриться и мыться. Больше никаких подстриги тут, побрейся и так далее.
- Будешь вонять?
- Настоящий мужик не воняет, он пахнет – потом, кровью и перегаром… У настоящего мужика нет времени на благовонии
- Почему?
- Потому что ему надо на мамонта охотиться…
- То есть настоящий мужик, по-твоему: ебет всех подряд и охотится на мамонта, при этом месяцами не моется и не бреется?
- Как-то так… Почитай историю там описаны настоящие мужики. Это сейчас к тебе приезжаешь, цветочки тебе даришь, тортики, и прочую поеботу…Все почему?
- Почему? – испуганно спросила подруга
- Потому что я мудак, и не настоящий мужик. Настоящий мужик, тебе дубиной по башке бы дал и отъебал после чего побежал охотиться…
- На мамонта…- вздохнула подруга
- На него, родимого, на него…
- Дай трубу, покажу кое-что
Подруга отдала смарт:
- Вот, смотри, погуглим, вот…Вот он, настоящий мужик! – показал я ей фотографию
- Это кто, такое нечесаный?
- Федор Конюхов! Настоящий мужик, годами то плавает где-то, то летает, домой заскакивает только на поебаться и жратву проверить, ну и сувениры привезти, магнитики и прочую херню. Магнитики у него, что-то типа шкуры мамонта…
- Чего-то он мне не нравится!
- Да, ему насрать! Нравится он тебе или нет! Он настоящий мужик….
- Да, да… Если встретит, даст мне дубиной по голове…- оборвала меня подруга
- Нет, у него дубины нет, он тебя компасом по кумполу двинет и усе!
- Что усе?
- Выебит тебя, пожрет и побежит дальше бороздить океаны…
- Чего-то я не хочу мужика уже…
- Вот и славно! Щенячий патруль аттакует! – уставился я опять в телефон. Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
- ... мaмa!
- А мaму кто?
- Ее мaмa!
- ...это онa конечно п@здит! Весь мир - театр, а люди в нем охуели от цен на билеты. на грабли вечно наступая
завидую сама себе
какое крепкое здоровье
какой недюжинный талант 2010: никто не будет википедию блокировать, кому это нужно
2014: ну заблокируют две-три статьи, ну и что
2015: нет, ну в жопу не ебут же ещё xxx: У нас есть одна сотрудница, примечательная тем, что она вообще не раздражается ни на идиотов-коллег, ни на идиотов начальников, ни на их идиотские задания. Просто сидит такая спокойная и работу свою работает.
xxx: Мы у нее как-то спросили про секрет ее спокойствия. Ответ поразил всех. Она вумбилдингом занимается во всяких таких ситуациях.
xxx: Все бесятся, матерятся, а она сидит тихонько и мышцы влагалища качает. Теперь мы на ее стол смотрим с благоговением, ведь под ним идет неустанная работа. А судя по тому, что в офисе стало в 2 раза тише и спокойнее, половина сотрудниц тоже вумбилдингом увлеклась – Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор? Надеюсь $ будет стоить 100 рублей и женщины начнут ценить такие широкие жесты как "покормил","украл цветов с памятника Ленину","рыбы поймал" Олег придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с Анатолием бухать Если ваша девушка уходит от вас по собственному желанию,то она должна отрабатывать ещё две недели. Знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно - под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там - вот это понимаю "Подышать свежим воздухом", на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках ))) «Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.» Из новостей: Министерство обороны Мьянмы недавно получило несколько новых самолетов. Большая часть из них произведена немецкой компанией Grob Aircraft Яков Андреевич Коган
Заходили тут намедни в один большой магазин справить мне пальто на осень. Самое время для этого, в аккурат пора. Ибо и холодает уже ощутимо, да и определённая, не всем понятная рифма - тоже обязывает.
Зашли чинно, не спеша выбрали нужного фасона вещь, пощупали сукнецо, поплевались на цены и пошёл я мерить.
Тесновато пальтецо! В плечах узко, потрескивает угрожающе, того и гляди - разворочу дорогую иностранную конструкцию. А приглянулось меж тем оно, да и ходить долго, другие искать - не шибко я любитель. Как тут быть? Прошу я тогда у бабы (а у неё есть!) планшетный планшет и начинаю в эту гадость решительно пальцами своими негнущимися тыкать. И нахожу, нахожу на сайте того самого магазина, в коем стоим мы, аналогичное пальтишко, токмо с перламутровыми пуговицами и нужного мне размера чтоб побольше.
Бегу значит радостно с этим планшетом к девочкам-продавцам, которые стайкой возле кассы что-то обсуждают и спрашиваю, можно ли мне вот это под заказ привести и даже предлагаю сразу всё оплатить, что бы потом сто раз не мудохаться. Можете, говорю, такую услугу мне предоставить.
И тут самая старшая из них, рябая да щербатая, посмотрела сперва на меня, потом на бабу мою упругую, потом на обоих нас посмотрела, да всё время так - как на кал какой или ещё на что похуже, и собрав воедино всю свою классовую ненависть и гендерную ярость выдала ядовито-елейное "НЕТ. НЕ МОЖЕМ."
Говорят, что перед смертью у человека пролетает перед глазами вся его никчёмная и бессмысленная жизнь. Я, как человек переживший смерть клиническую, ответственно заверяю, что сие не так, и лично у меня мелькал в последние минуты какой-то разноцветный, нелепый горох и не особо яркой красоты звёздочки.
В данной же ситуации явственно представился и промелькнул пред очами моими педиковатый дизайнер, проектировавший то пальтишко. Как цокал он языком да грыз ус, чертя чертежи свои бесовские, одному ему понятные, да всё щурил карий глаз, решая какой высоты ворот сделать и как пуговицу пускать - в два ряда, али в один. Как вертел-прилаживал хлястик и всю голову этим чёртовым хлястиком себе изломал и в конце концов плюнул и решил, что без него очень даже лучше. И как приезжал к нему заказчик, совладелец сети тех магазинов - лысоватый мужик с длинноногой, но уже заметно старой блондинкой, и как рядились они и вертели наброски, и всё спрашивали - а что, без хлястика что ли пальто то? Это как же так - пальто и без хлястика то? Новая мода что ли, Вольдемар?! И как дизайнер, как Иисус закатывал еврейские глазищи свои под воспалённые веки и мысленно проклинал всё и всех. И как чёртов хлястик вернулся таки на своё законное место, причём самым неприятным способом.
И мрачные вьетнамские женщины, с коричневыми, плохо выделанными лицами проплыли мимо, в грохочущем, полутёмном цеху, где тысячи таких вот польт собирались воедино из кусочков ткани хитрой формы. И запутавшаяся нить, остановившая на полчаса всё производство, и огромные бумажные тюки, загружаемые в грузовики, и маленькая трёхногая собака, бегущая за грузовиками по размытой дороге.
И защёлкал камерой похмельный фотограф, прося нагероиненных моделей показать ему роковую холодность в осенних тонах, и как они стереотипно застывали в как бы соблазнительно-отчуждённых позах, и как фотограф ругался последними словами и припадал на колено, а модели шипели на него сквозь белые свои губы.
И тридцатилетний девственник-маркетолог, бегающий по коридорам головного офиса со своим исследованием ЦА, и главный бухгалтер, нехотя подписывающий смету на рекламную компанию, и менеджер по рекламе, арендующий щиты, не в самых плохих местах кстати, два - так и вовсе - на очень козырных перекрёстках стоят. И как он в субботу, озираясь едет за своим откатом и по суеверной традиции спускает эти "лёгкие деньги" на алкоголь и кое-что похуже.
И директор магазина, не старый ещё, но очень задёрганный жизнью дядя, которого с одной стороны достаёт головной офис, а с другой - истеричка-жена. И сын его, начинающий наркоман, которого вчера приняли с двумя граммами на кармане и разговор с бывшим одноклассником, а теперь майором полиции. И менеджер по персоналу, отбирающий из имеющихся вакансий хоть что-то приличное, и понимающий, что вся его жизнь проходит за созерцанием неудачников.
И модератор сайта, которого вчера оштрафовали за то, что не поставил две новых фотокарточки новых же штанов на витрину, и специально обученный человек. подбирающий приятную на его взгляд музыку, которая мурлычет в торговом зале, и ещё много-много чего, в одну секунду проступившее и моментально разбившееся в дребезги об это прыщавое "НЕТ НЕ МОЖЕМ".
Мы ответно улыбнулись прыщавой девочке и сказав "Понятно. Спасибо. До свидания" отбыли из магазина. И по дороге домой я всё орал в никуда: хуйня ваш маркетинг! И реклама хуйня! И прочие исследования и выкладки! Тренды-хуенды! Тенденции-хуенции! Аналитика и прогнозирование. Сегментирование и вирусное продвижение. Всё хуйня. Потому что в финале всегда будет прыщавая, щербатая девочка. И только она будет решать - пойдут у вас продажи, или нет.
Доклад окончен. - Боря, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А, шо делать, Изя? Раз она звонит - таки надо отвечать… — Алло, это горячая линия по «санкционке»?
— Да.
— Мой сосед жрёт хамон...
— О господи! Отвлеките пельменями, подлейте водки, наряд выехал! страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 |