ещё! выкл. сиськи
« Vintorezz: http://images.vfl.ru/ii/1553507778/86be4444/25910305.jpg »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10307 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323

4705 | 10.12.2012 09:57 | тексты от mullets | комментарии: 0 | рейтинг: 43
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
4706 | 09.12.2012 19:31 | тексты от tonchik | комментарии: 0 | рейтинг: 10
- Вы такой галантный кавалер! Кто Вас так воспитал?
- Батя. Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке - будь вежлив!
4707 | 09.12.2012 17:11 | тексты от therapy | комментарии: 3 | рейтинг: 41
Моя подруга похудела за зиму на 30 килограммов.
В чем ее секрет?
Она не ела после шести, сократила количество потребляемых мясных продуктов,
ела меньше хлебобулочных изделий, меньше высококалорийных продуктов,
ела много овощей, села на героин.
4708 | 09.12.2012 13:49 | тексты от Sun_tehnik | комментарии: 2 | рейтинг: 15
бородатый анекдот. может кто не слышал))):

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
4709 | 09.12.2012 12:56 | тексты от Вицлипуцли | комментарии: 0 | рейтинг: 34
Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте..
4710 | 09.12.2012 11:11 | тексты от holy_chicken | комментарии: 0 | рейтинг: 34
Один раз у меня были такие серьезные отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу друг другу.
4711 | 08.12.2012 19:36 | тексты от Glory | комментарии: 1 | рейтинг: -12
Профессор работал в лаборатории с одним своим студентом, и они не знали, под каким напряжением находились клеммы, 110 или 220 вольт, к которым они должны были подключить аппаратуру. Студент собрался сбегать за вольтметром, но профессор посоветовал ему определить напряжение на ощупь. "Но ведь меня просто дернет, и все, возразил студент"
"Да, но если тут 110 вольт, то вы отскочите и воскликнете просто: О, черт!, а если 220, то выражение будет покрепче

4712 | 07.12.2012 20:41 | тексты от Liluka | комментарии: 0 | рейтинг: 29
Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"
4713 | 07.12.2012 09:14 | тексты от vodolazz | комментарии: 4 | рейтинг: 11
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

— Вы курите?
— Разумеется. Не лишать же себя удовольствия в угоду чьим-то мнимым идеалам.

Я не ленив, я просто берегу энергию на случай зомби-апокалипсиса.

Великие мысли великих людей. "Успех - это 10% удачи, 90% - работы и 46% - помощь друзей". В.В. Путин.

Вышла покурить в подъезд. В углу целуется парочка. Ещё никогда я не была так близка к настоящему свиданию!

Чаще всего я занимаюсь вычислениями в стиле 2012-1997=15

Поймите же, конец света - это слишком хорошо, чтобы быть правдой.
4714 | 05.12.2012 23:48 | тексты от adept | комментарии: 0 | рейтинг: 60
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

4715 | 05.12.2012 22:31 | тексты от holy_chicken | комментарии: 5 | рейтинг: 37
В Кувейте на счет родившегося государством кладется 20000$, и сумма вклада растет вместе с ним. В России при рождении человека, на него кладется хер... и чем старше человек, тем больший хер на него кладется.
4716 | 05.12.2012 20:22 | тексты от holy_chicken | комментарии: 2 | рейтинг: 27
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
4717 | 04.12.2012 17:19 | тексты от Вицлипуцли | комментарии: 1 | рейтинг: 41
Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
- Ой, сынку, а зможешь?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат,
только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынути можешь?
- Могу, батько!
- На вот, кидай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, дерьмьо по кустам...
- Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей!
4718 | 04.12.2012 12:36 | тексты от Вицлипуцли | комментарии: 2 | рейтинг: 43
Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили засаду на генерала Макартура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев".
4719 | 03.12.2012 22:35 | тексты от holy_chicken | комментарии: 7 | рейтинг: 13
Как не надо ходить на свидания и заниматься сексом

Свидание

У меня не было девушки 20 лет. Ну, все первые 20 лет моей жизни. Я ничего не понимал в серьезных отношениях, в свиданиях и уж тем более в сексе. Я был очень глуп и наивен. Как-то в контакте мне написала очень симпатичная особа женского пола, и мы долго общались лишь в режиме онлайн, очень долго, до первого свидания, которое произошло через четыре месяца. Она была умна и красива, и мне этого оказалось достаточно, чтобы влюбиться. Она часто за всё время общения в интернете намекала на встречу, а я часто обещал, но в самый последний момент передумывал: «да шло оно всё к черту, сейчас мы общаемся нормально, если встретиться — я могу проебать и это малое, что у нас сейчас есть!». Дело в том, что написать ей я мог любую хуйню, и мне не было стыдно или страшно, а вот живое общение – это сложно. Там же нужно говорить, нужно быстро отвечать. То есть существует высокая доля вероятности того, что можно ступить.

«А вдруг я ляпну какую-нибудь хрень? А вдруг она не придет? Увидит меня издалека и передумает, и я буду сидеть один как олень? Или наоборот, она мне не понравится!» — вечная дилемма любого первого свидания.
4720 | 03.12.2012 15:05 | тексты от Вицлипуцли | комментарии: 0 | рейтинг: 33
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
4721 | 03.12.2012 14:22 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 25
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты и обращения.
4722 | 02.12.2012 20:42 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 20
одной семье повезло с котом...

он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
4723 | 02.12.2012 20:15 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 21
Проанализировав статусы и цитаты, наконец выяснилось, чего хотят девушки:

Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а её братья будут иногда избивать его.

У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет её украсть, желательно сначала спросив, хочет ли она выйти за него, и, не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть.

Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз.

Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать, любя.
4724 | 29.11.2012 19:21 | тексты от therapy | комментарии: 0 | рейтинг: 22
1885 - В США был выдан первый патент на ремень безопасности, но к автомобилям он не имел никакого отношения, так как предназначался для фиксации кучера кареты.
4725 | 29.11.2012 01:40 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 22
20 фактов о Симпсонах

1. Гомеру — 36 лет, Мардж — 34 года, Барту — 10 лет, Лизе — 8, а Мэгги — год.
2. Производство одной серии обходится примерно в $1 800 000.
3. Вначале главным героем ситкома был Барт. Однако после первых двух сезонов выяснилось, что зрителям ближе Гомер, и сценаристы перевели свет рамп на него.
4. Одна серия делается от 6 до 8 месяцев. Параллельно в производстве обычно находится сразу 10 эпизодов.
5. Гомер — имя отца Мэтта Гроунинга (автор идеи), Мардж — вариация имени его матери (Маргарет), а Лиза и Мэгги — имена сестер.
6. Барт — не просто сокращение от полного имени Бартоломью, но и анаграмма слова brat, означающего «щенок» или «сопляк».
7. Пусть тебя не вводит в заблуждение то, что в титрах каждой серии значится всего один сценарист. В действительности над одним эпизодом работают 14-20 авторов. Иногда фамилия определенного сценариста появляется только потому, что подошла его очередь быть в титрах. Но чаще главным автором считается тот, кто написал первый вариант чернового сценария.
4726 | 29.11.2012 01:17 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 3 | рейтинг: 0
РАЗМЕЩЕНИЕ
Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?

В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?

Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.

Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place.

Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there?

ТРАНСПОРТ
Как пройти прямо?
How do I go straight ahead?

Эта бабушка уже мертва две станции. This old lady has been dead for two stations already.

ПРИВЕТСТВИЯ
Могу я называть вас Иннокентий?
Can I call you Innokentiy?

Кто вы такой и что мне от вас нужно?
Who are you and what do I need from you?

Здравствуйте, земляне.
Hello, Terranes.

ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.
Where is my umbrella? I want to be a guide too.
4727 | 28.11.2012 23:27 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 3 | рейтинг: 22
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
4728 | 28.11.2012 19:36 | тексты от kentaskis | комментарии: 1 | рейтинг: -1
«Ну что там у нас еще?» спросил дежурный врач.
«Блоггера привезли – ответила медсестра – тяжелый случай: пульс нитевидный, зрачки расширены, реакция на раздражители отсутствует. Предположительно полное зафлужение нейронов и синапсов головного мозга, выездная бригада диагностировала кататоническое охуение третьей степени.»
- Будем реанимировать – сказал врач – на стол его! Так, что энцефалограмма? По нулям? Дайте ему сиську! Теперь глюкозу внутривенно! Скипидар внутримышечно! Катетер в студию! Разряд! Еще разряд!»

Блоггер по имени Qwer2121 не слышал и не чувствовал всей этой суеты. Его сущность мчалась по длинному коридору, навстречу призывно мерцающему впереди свету.
И вот, стены коридора расступились и перед ним предстали Светлые Духовные Сущности, число и облик которых не поддавались определению.
«А вы, извините, кто?» - ангельскими голосами осведомились сущности.
«Я Qwer2121, блоггер» - ответил Qwer2121.
«Ну так отправляйся в адъ, падонак» - рявкнули сущности и свет померк.
4729 | 28.11.2012 12:22 | тексты от mullets | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

Стук в три часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам
- Я щас блядь выйду и всем четырем пизды дам!
4730 | 28.11.2012 00:21 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 31
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну я думаю смогу.
— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
4731 | 27.11.2012 22:48 | тексты от yegorka | комментарии: 3 | рейтинг: 23
- Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Чё?
- Темнота, блин! Бухать пойдешь?
4732 | 27.11.2012 21:49 | тексты от Прутков | комментарии: 4 | рейтинг: 62
Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «еб*ть вот это комбо!», «ай бл*! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «бл*ть, фаталити, с*ка…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?
4733 | 27.11.2012 14:08 | тексты от yegorka | комментарии: 25 | рейтинг: 37
Эта леденящая кровь история произошла много лет назад, когда я еще студентом подрабатывал на скорой помощи одного из районов города Самары. Как правило, на каждой скорой любого района есть негласный, но общеизвестный список нелюбимых адресов. Наша подстанция тоже не была исключением. Своих героев, самых капризных и занудных пациентов, мы знали в лицо. Некая Прасковья Филипповна постоянно терроризировала нашу неотложку, с периодичностью до трех-четырех раз в день. Выезжая на ее "плохо с сердцем", приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях ее артериального давления - это физиологическая норма, что сегодняшнее аж девятичасовое отсутствие стула - это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта - даже аритмии-то не кажет. Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек. Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на ее адрес только за сегодня уже четвертый…
4734 | 27.11.2012 13:13 | тексты от yegorka | комментарии: 17 | рейтинг: 20
История о том, как важно и полезно заниматься спортом. Из рассказов техника Васильича. Восьмидесятые годы прошлого века.

Как-то в эскадрилью к нам попался служить паренек, из тех, кто должен был успеть отдать весь долг Родине за два года. После института с военной кафедрой, в общем, «койот», для тех, кто понимает. Но пришел он служить уже сильно после института, имея на тот момент за спиной двадцать восемь окученных лет, жену, двух беспокойных детей, и стабильную жизнь и работу в Москве.
Почему тогда взбрыкнул его военкомат, так и останется загадкой для тех, кому нужны эти загадки.
Закончил он московский энергетический, работал у нас начальником группы авиационного оборудования. (Вспомнил сейчас, как он врал, что вместе с ним учился начинающий певец, который мог целовать песок). Дальше, интересней.
Рост его был два метра, и еще сколько-то сантиметров. Но длинным он не казался, он казался просто огромным. Потому что там было центнера полтора. И все они располагались достаточно равномерно ниже худощавой головы. Про таких в 90-е говорили: «Братик-квадратик». Как ему форму подбирали, это отдельная история.
4735 | 26.11.2012 22:44 | тексты от mullets | комментарии: 5 | рейтинг: 24
Нищий одинокий еврей, проживающий в комунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание... Еврей говорит:
Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мома увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог: - Чёрт возьми! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
4736 | 26.11.2012 11:29 | тексты от mullets | комментарии: 8 | рейтинг: 27
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

Слезы – это шантаж.

…Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

"Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 95682 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 244 / 347| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer