Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле п%дарас!

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось.

Секрет покоя заключался
в простейшей из идей —
«Не принимайте близко к сердцу
больных на голову людей!"

Жизнь - это шахматная партия, по окончанию которой и короли и пешки ложатся в одну коробку...

Нaшёл в чeловeкe xорошee – глубжe нe копaй...!!!


Дeти – нaшa рaдость. Мужчины – нaшa слaбость. Вот тaк один рaз рaсслaбишься и всю жизнь рaдуeшься...


Я зaмeтилa, что eсли нe кушaть xлeб, сaxaр, жирноe мясо, нe пить пиво с рыбкой – мордa стaновится мeньшe, но грустнee. (Фaинa Рaнeвскaя).

"Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?"

Девушки, не будьте такими любопытными!
И чего только не встретишь у мужа в телефоне. Вот у моего в телефоне нашла контакт "Бесплатный секс". Как истиная женщина не без тени любопытства на него позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.

И что тут скажешь?... Сволочь )))

Невероятно, но поговорку “Долг платежом красен” невозможно перевести на греческий.

– Каковы ваши сильные стороны?
– Я быстро влюбляюсь.
– А слабости?
– Ваши глубокие загадочные синие глаза.

(после кораблекрушения)

Посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"

Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.

И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.

И на вопрос проверяющего, что же это за х*йня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.

А дело то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.

Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.

И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.

Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.

Катапульта.

Бон вояж. До потолка.

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Собственно, женщины мало пьют потому, что все мужики красивые.

-Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
-Не сейчас, я на алгебре.

Ехал грека через реку, видит грека - в реке рак. Рак про долг напомнил греке, грека раку сунул фак.

Катя очень любит петь, а петь у неё может быть до 30 в месяц.

Невероятно, но факт:
Сын Председателя Совета Федерации Валентины Ивановны Матвиенко родился с врождённым миллиардом долларов.

— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, мне есть смысл врать насчет пельмешек?

- Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
- Миньоны? Этот глупый детский мультик?
- Этот брак обречён!

Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

"Не думай. Думаешь - не говори. Думаешь и говоришь - не пиши. Думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай. Думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся".

— Феликс Дзержинский

— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Ну, тогда раздевайся.

я год служил на космодроме
и видел лично как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас блять куда

Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину, и нам пора разводиться так как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

Феминистка. Она родилась при помощи мужчины в роддоме, построенном мужчинами. Ее мать обследовали на приборах, созданных мужчинами. Образование она получила в школе, построенной мужчинами по учебникам, написанным мужчинами, и получила диплом об образовании по системе, разработанной мужчинами.
Каждое утро феминистка просыпается на кровати, сделанной мужчинами из дерева, распиленного мужчинами, и заколоченного мужчинами гвоздями из металла, добытого мужчинами. Затем она идет в ванную и включает лампу, созданную мужчинами после открытия мужчинами электричества, проведенного мужчинами через проводку к электрощиту, созданному и установленному мужчинами. Феминистка пользуется туалетом, созданным мужчинами и поставленным мужчинами, затем использует смыв, разработанный мужчинами и связанный с канализацией, придуманной мужчинами и вырытой мужчинами. После чего она идет на кухню, подходит к электроплите, созданной мужчинами и поставленной мужчинами, ставит чайник, вылитый мужчинами из металла, содержащий воду, добытую мужчинами и проведенную мужчинами к квартире через трубы, созданные мужчинами. Затем феминистка подогревает чайник на газе, добытом мужчинами и поставляемом мужчинами через трубы в дома посредством газовых будок, построенных мужчинами по схеме, разработанной мужчинами.

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас.

Во всём надо видеть плюсы: вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

xxx: что бы микрофон для скайпа включить его куда надо засунуть?
ууу: короче если у тебя спереди есть дырка, розовая. то туда втыкай. если нет ищи сзади дырку, она может быть разного цвета, вплоть до коричневого.
ууу: надеюсь на твое здравое мышление.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:

Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.

Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.