| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12516 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Это, получается, лет 35 назад было. Одноклассница рассказывала, что они вот купили магнитофон, и никак им не наиграются. А тут отец прилёг после обеда вздремнуть, и захрапел. А он никогда не верил, что храпит во сне. Ну, теперь домашние его храп и записали на магнитофон. А когда проснулся сказали ему, хмурому спросонья: "Вот, пап, послушай". И включили воспроизведение.
Он послушал: "В мире животных, что ли, по телевизору показывали?" [Виктор Гладков] Латыши перевели Кама-сутру. Получилось весело, но почему-то снова про оккупацию… Это раньше человек был вершиной эволюции Ноmо sарiеns. А теперь, после появления планшетов и смартфонов, это уже Экранотык обыкновенный. По результатам опроса читателей журнала Time, самыми влиятельным человеком года стал Петро Олексійович Порошенко. Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?" Из насекомых уважаю самку богомола. Молодец баба. Полюбила. Убила. Забыла. - Вы, мужики, все такие грубые... Вам нужен один только секс. А нам, девушкам, нужно внимааание....
- Внимание!!! Сейчас будет секс! Омск - город, удобный для жизни. Жить в Омске гораздо удобнее, чем с ножом в ноге, например. Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер и для него нет запретных тем!
А Виталий просто не знал куда... Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти! Тррррь чача
Трррррь хаха Трррррррь вумбам Трррррь хаха Лала лала ла ла ла Ла ла ла ла Лала лала ла ла ла Ла ла ла ла Лала лала ла ла ла Ла ла ла ла Лала лала ла Ла ла ла ла ла Дулунга ними нади Хафанана Анана куканела Шалалала Дулунга ними нам Хафанана Анана куканела Шалалала Виенна намунииа Хафанана Анана куканела Шалалала Виенна намунииа Хафанана Анана куканела Шалалала Хей Ваке ю даюда Улунгу хафанана Ваке юди, ваке юдаюда Ула ула науена Хей Ваке ю даюда Улунгу хафанана Ваке юди, ваке юдаюда Ула ула науена Улунгу нимулади Хафанана Анана куканела Шалалала Улунгу нимулади Хафанана Анана куканела Шалалала Виенна намунииа Хафанана Анана куканела Шалалала Виенна намунииа Хафанана Русский человек хочет, чтобы сбылись две мечты: выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу. Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань. Занимаясь любовью в дверном проеме с парнем,
Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают... Приходит Сёма к психотерапевту.
С ё м а: Доктор, помогите!!! Д о к т о р: Расскажите, в чем дело. С ё м а: Каждую ночь я вижу один и тот же сон — в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю: одна купюра, две, три, ..., девяносто восемь, девяносто девять. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу. Д о к т о р: А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же. Прошло несколько дней. Забегает Сёма. С ё м а: Доктор, ты что мне посоветовал?! Д о к т о р: Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку. С ё м а: Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, один баран, два, три, ..., девяносто девять баранов, сто... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-Т!" «Мы договорились создать национальный эротико-патриотический иллюстрированный журнал под брендом "Дрочун", который мог бы конкурировать с зарубежными аналогами, в частности с американскими Playboy и Hustler. Сейчас пишем письмо президенту Владимиру Путину с просьбой помочь в реализации нашей бизнес-идеи», — написал Агишев.
http://lenta.ru/news/2015/04/09/agishev/ - Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер! - Я твой друг! Принимая сложное решение, я спрашиваю у себя: "Как бы поступил на моем месте Стивен Хокинг?"
И просто продолжаю сидеть с перекошенным лицом. Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет. Еду я в маршрутке. Рядом сидят бабушка, на вид еще не совсем старая и вполне даже бодрая, и внучка лет 13-14. Краем уха слышу их разговор. Вернее, как разговор... Бабушка в течении минут 20 пытается разговорить замкнутую внучку:
- Ты шапку-то носишь, а то холодно? - Ношу-ношу. - Родители стиральную машинку-то починили? - Починили. Девочка явно думает, что бабушка уже стара как мир, отстала от жизни и говорить с ней не о чем, да и не имеет особого смысла. Ну, кто из нас так не думал в 14 лет? Но старушка не сдается и пытается нащупать более близкую по ее мнению для девочки тему: - Наташка, подружка-то твоя, учится? - Учится. - Она же старше тебя? - Младше. Снова пауза. И тут бабушка голосом опытного разведчика, совершенно ровным и бесстрастным голосом, выдает сакраментальную фразу: - Ты селфи-то делаешь? - Д-даа... - внучка явно не ожидала от бабушки таких познаний, ведь даже слово "селфи" в устах пожилого человека звучит удивительно... А когда его произносят вот так привычно... - ты что, слово новое выучила? "Сложности" русского языка
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что в руке что-то близкое и родное. 80-летний дед жалуется врачу:
- Доктор, у меня после секса шум в ушах...что это? - Дедуля, это аплодисменты! Продаётся парашют б/у в хорошем состоянии не разу не открывался.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней... - Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Подруга, как у тебя с личной жизнью? - Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц". - У тебя появился принц? Фраза «Я был пионером» для подрастающего поколения звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку». Кушаю свежий мед. Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри". Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
"Excuse me, is it Arbatskaya station?" "Which one of them?" "What do you mean?" "There are two stations with the same name on different lines" "Fuck" Чего-то тыкает в телефоне. "The blue line!" "They both are on blue lines, one is pure blue , another in light blue" "What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!" "In fact yes" "How one should get the difference?!" "You should feel it" Мы оба засмеялись, я ему помог, в конце он отрезал. "It's all insane. Obama will never win" ... В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел. Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй – точно голая баба. Врач: Девочка, сколько тебе лет?
Девочка: Скоро 5 будет! Врач: Ути-пути какие мы оптимисты! — Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный. – Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам. – Чего? – К человеку с ножом нужно обращаться на Вы. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131265 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 162 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
