Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот, хитрюга! Теперь придётся встречаться с ней ещё 4 месяца.

Мой дедушка всегда говорил: «Когда в помещение входят девушки, нужно вставать». Так он потерял пособие по инвалидности.

Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С", и где "А", а тем более "В"...

она: - милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
он: - я сру, чё тебе отправлять?

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабки на лавочке называли проституткой дворника.

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт сука в тапки дьяволу!

В конторе в которой работаю очень хорошие туалеты.
Лучше чем у меня дома ))
Каждый туалет на одного человека.
В каждом есть полочка под освежитель и тд.
Перед новым годом купил книгу Исаак Бабель. Одесские рассказы.
И положил в один из туалетов.
Недавно узнал что её люди регулярно читают.
На первое апреля положил в неё две купюры по 10 руб.
Сегодня глянул там уже 50 и 100 лежат.

© IRS12

Если девушка не только хорошенькая, но и умная, значит, заниматься с ней сексом не только приятно, но и интересно!

Чтобы понять женщину - нужно думать случайные мысли.

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове! А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.
В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще...
Так я и получил стулом по голове в пять утра...

- Клавдия?
- Что любимый?
- Что за имя такое уебанское Клавдия?

Проститутка делает минет боцману. Старается и так и эдак.
Окончательно выбившись из сил, вскрикивает:
— Да у тебя же не стоит!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
— А мне и не надо, чтобы стоял… Мне надо, чтобы он блестел!

Уролог?
Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Аррlе запатентовала патент на запатентование патента. Sаmsung отдыхает.

Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведёт за ручку маленького сына. Детёнок задорно комментирует одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, всё верно, чёрная.
- У дяди синие джинсы!
- Да, синие.
- У тети класный пиздак!
- Ну... тебе снизу виднее...

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать?".

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжёг - тёща хотела почитать!

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

– Я маме пожалуюсь!
– Ха-ха-ха, маменькин сынок.
– О, Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!

Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.

Загадка: без окон, без дверей – непонятно, жив ли кот?

Заходят в бар американец, француз и русский, а бармен им говорит: «А ну пошёл отсюда нахуй, Познер».

Жила-была на свет маленькая девочка-Красная Шапочка. Правда шапочка у нее была серая, из волка. Но носила она ее мясом наружу..

Судя по наплыву в Россию девиц легкого поведения с Украины, акция: "Не дай Русскому!" коварно трансформировалась в "Заеби до смерти москаля!".

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.

-Кац, почему вы раздаете листовки в два раза медленнее остальных волонтеров?
-Товар плохо покупают.
-Так они же бесплатные!
-Вы антисемит?

Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит, сам ты в душе бобр!

- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет!
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заебала.

– Да я с ним рядом срать не сяду!
– Но это единственное место, где ловит вай-фай.
– А, тогда окей.