— В бар?
— Не исключено.
— Как ты заебала со своими "не исключено", "возможно", "есть вероятность" и прочим говном. Не устала?
— Отрицать не буду.

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

- Бля, ща во дворе начали пиздиться 4 алкаша
- ну и кто кого?
- это х-ня, какой то долбоеб вытащил на балкон колонки.. и в включил соундтрак мортал комбат...

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Меню "Пуск" -> Выйти из системы.

Людей бесит: "Привет, как дела? Чё делаешь?
А как по другому начать разговор???
Спросить: "Срал ли ты сегодня"???

Скорая медицинская помощь,разговор с пациенткой 32-х лет:
-Беременностей сколько было?
-Не было, только двое родов.
-Алкоголь употребляете?
-Нет, только пиво.
-А пиво не алкоголь?
-Ну кому как... Для меня нет.

Хорошо быть женщиной!
С работы пришла: сбегала в магазин, быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, ужин приготовила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!

Жители метеорита охерели, когда увидели, что к ним приближается Челябинск.

Что толку делать пластическую операцию! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая!

Ф. Раневская.

Помню я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву. И меня выгнали с собеседования.

Что вы знаете о дерьмовой жизни? Вот у меня и правда дерьмовая жизнь. Но обо всём по-порядку. Я вырос в небогатой, многодетной семье, в которой у меня было пятеро братьев, двое из которых были просто феерическими дебилами (однажды они на экзамене в школе достали петарды, и стали взрывать их прямо в классе), а один был помешан на порядке и карьерном росте (кстати он кое-чего добился таки в жизни).
А ещё у меня есть сестра. Поскольку наша семья была очень бедной, я постоянно носил обноски и почти никогда не получал денег на карманные расходы. Мои родители-это просто отдельная песня. Мой отец, работает на госслужбе, за ссаные копейки, причём умудряется тащить всякий хлам с работы домой, а потом, показывая нам - искренне восхищаться каким-нибудь найденным кассетным плеером.. Кстати, я не говорил, что учусь в интернате?
Так вот, я учусь в интернате, и там у меня, как ни странно, есть друзья, хотя надо признать - что их тоже трудно назвать совершенно нормальными. Их двое. Одна - это девочка задрот (встречали таких?), которая в школе старается учиться лучше остальных, целыми вечерами может сидеть в библиотеке, читая книги, но она-ещё ничего, а вот второй мой друг - это просто пи*дец! Он был чем-то вроде школьной знаменитости. Ну знаете... капитан спортивной команды, здоровается с директором чуть ли не за ручку, постоянно в центре событий. Но хуже всего, то, что моя младшая сестра встречается с ним.

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел со словами: "Красавица, ты замужем?"

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

В магазине «Мир ковров»
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

Вспомнила трамвайную историю.
Беседуют две молодые девушки. Точнее – рассказывает одна (громко, эмоционально), а вторая с квадратными глазами её слушает. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка была на свадьбе, где её благоверный упился в хлам. Тамаду перебивал, микрофон пытался отнять, пел громче всех и т.д. Мне было непонятно, отчего девушка так расстроена, многие на свадьбе напиваются, ну вызвала бы такси и увезла домой. Делов-то... И тут финал истории: «... а потом вообще ушёл и завалился спать в машине. Все ко мне подходят, спрашивают, почему я одна. И я не знаю, что сказать. А тут ещё это дурацкое свадебное платье...»

40 мыслей, которые не дают нам уснуть.

— Я ведь закрыл дверь?
— Если я усну прямо сейчас, я посплю 6 часов 17 минут.
— Что это был за шум на кухне?
— А, наверное, кот.
— Погодите-ка, кот здесь.
— А КТО же это был?
— Слишком жарко.
— Теперь слишком холодно.
— Я прямо чувствую, как под моими глазами формируются мешки.
— Буду выглядеть таким усталым завтра.
— И все-таки, что это был за шум?!
— Я возьму телефон в руки и буду спать с ним, на всякий случай.
— Хм, проверю-ка инстаграм.
— Я только зайду в фейсбук, это быстро.
— О, новое сообщение!
— Итак, если я усну прямо сейчас, я посплю 5 часов 32 минуты.
— Я поставил будильник?
— А если он не сработает?
— Ооо, прохладная сторона подушки.
— О нет, что это сейчас коснулось моего плеча?! Это паук?
— Уф, это же мои волосы.
— Надо бы постричься.
— Интересно, сколько стоит стрижка.
— Может, я и сам могу постричься.
— Нет, в прошлый раз это выглядело не очень хорошо.

Маленькие хитрости.
Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.

- Мне моя девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и тоже дарит!))

- эту страну не победить!
- а эту?
- и эту.
- а есть страны, которые победить?
- вот Польша есть
- давайте Польшу

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девушкой в красной шапочке.

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…

Отец говорит сыну–студенту:
— Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в танчики?
— А что?
— Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе — а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

Парадокс швейцарского сыра

В швейцарском сыре много дырок. Чем больше дырок – тем меньше сыра. Чем больше сыра – тем больше дырок. Получается, чем больше сыра – тем меньше сыра.

В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки.
Обычный рабочий день длится тоже восемь часов.
Это не может быть простым совпадением...

Инопланетяне придумали водку 300 градусов. Решили испробовать ее на землянах.
Прилетают в Америку. Находят любителя спиртного. И предлагают ему попробовать только 20 грамм и предупреждают что 300 градусов. Американец выпивает и умирает тут же.
Прилетают во Францию. Находят любителя спиртного. И предлагают ему попробовать только 20 грамм и предупреждают что 300 градусов. Француз выпивает и умирает тут же.
Пролетают над Россией. Смотрят тракторист поле пашет. Приземлились. Подходят к нему и говорят: будешь водку. Он отвечает - конечно буду. Но она 300 градусов и нальем тебе только 20 грамм. Он ответил, что такими объемами он не употребляет и достал свою металлическую кружку и сказал налить полную. Выпил и как не в чем не бывало сел за трактор и поехал.
Инопланетяне очень удивились. Но они удивились еще больше когда трактор остановился, выскочил тракторист покатался по земле и обратно поехал. И так три раза. Подходят инопланетяне к трактористу и спрашивают: "Чего ты останавливался и катался по земле?" Тракторист им говорит, что водка хорошая но когда он рыгает так фуфайка загорается!