На требование гаишника отдать права я сказала: "Не могу, это подарок!"

Как говорил заведующий одной кафедры: "Жены стареют. А студентки третьего курса - никогда".

Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Чаще всего слова "нужно попробовать в жизни всё" обозначают наркотики и съёмки в порно.
Реже - квантовую физику и молекулярную химию.

В мо-ни-тор. В мо-ни-тор. Я смо-трю и по-ни-маю, засыпа-а-аю я.
*подпевка* - За-сы-па-а-аю я! )) ©

-Я всё могу!
-Молчать можешь?
-Всё могу.Молчать не могу....
(его величество тролль)

«Если товар хорош, его перестают выпускать» - Закон Хебпока

Девочка вышла из 15-летней комы и сразу же скинула об этом всем друзьям на пейджер.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

64-летней жительнице Швейцарии помогли забеременеть в России. А она то всего лишь хотела вылечить больное сердце.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Мой сын сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Больше всего мне понравилось бухать в баре между этими отношениями.

На одной из чеченских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

– Россияне должны будут работать по специальности, – заявили депутаты, подавая документы в цирковое училище.

а тем временем бензин подешевел, еще недавно литр стоил доллар, а теперь 70 центов

Встретились евро, бочка нефти и Путин. И всем было немного за 60.

Говорят, если дождаться, когда евро пробьёт 99,99 руб., то на табло обменников покажут мультик.

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи — даже если я на заседании кабинета министров.

Рональд Рейган

-Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чём-то коричневом.

Я ушёл как настоящий герой вестерна - с непроницаемым выражением лица, не оборачиваясь, и не обращая внимания на шум и ругань за спиной. Я всегда так поступаю, когда что-нибудь уроню или сломаю в магазине.

- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

— Татуся, слышишь?! Ехать не советую… Погода на четыре с минусом… А главное, тут абсолютно нету мужиков… Але! Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув…
С. Довлатов «Заповедник»

Согласно Геродоту, у древних персов существовала двухэтапная традиция принятия важных решений. Очень часто такие решения рождались во время пьяных посиделок, но на следующий день они обязательно обсуждались ещё раз в трезвом виде. И наоборот: то, что было принято изначально без алкоголя, должно было пройти повторное рассмотрение под его влиянием.

Гаврила не любил приезжих.
Гаврила Кука доедал.

Ног у совы две,
Грудь у неё одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.
Есть у совы голова,
К ней прикреплён клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).
Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
А я офигенный поэт.

Добрый совет.

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".

— Name?
— Ladushki-ladushki.
— Where are you from?
— From babushka.
— What is your favourite dish?
— Kashka.
— What is your favourite drink?
— Brazhka.

Х/Ф “Во все стабильные”.
Учитель химии узнаёт, что болен гриппом и у него не будет пенсии, принимает Арбидол, голосует за Путина и умирает.