ещё! выкл. сиськи
« WWWolfy: https://bit.ly/2L07XCH »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10739 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336

6241 | 04.10.2009 09:03 | тексты от maygara | комментарии: 5 | рейтинг: 18
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом – "…говорит Лось из Космоса…"

Еще одна реальная ситуация – В одном банке охранником работал человек с фамилией Хомячков и когда он поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает", часто следует неадекватная реакция звонившего %)).

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом – Е. БУНЧИКОВ.

Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов".
6242 | 28.09.2009 02:35 | тексты от warg | комментарии: 0 | рейтинг: -2
0.1л – demo
0.25л – trial version
0.5л – personal edition
0.7л – professional edition
1.0л – network edition
1.75л – enterprise
3л – for small business
5л – corporate edition
ведро – home edition
“На посошок” – Service pack
раcсол с утра – Recovery tool
закуска – plugins
6243 | 27.09.2009 12:38 | тексты от ceba | комментарии: 9 | рейтинг: 4
По мотивам Comedy:

Натали, ты орехи мне зубами наколи
Натали, я купил тебе на кладбище земли
Натали, наколи ты купола мне, наколи
Натали, ты мне грядку в огороде прополи
Натали, ты мне нанослой на схему напыли
Натали, в голове себе ты дырку просверли
Натали, натали ты натали мне натали (!!!)
Натали, поменяй мне яндексденьги на рубли
Натали, поскорей себе коленку прострели
Натали, ты рублей скорей на пиво отвали
Натали, волосы вокруг сосков ты удали
Натали, под кустом зеленым кучу навали.
Натали, дров мне в баню срочно напили.
Натали, докажи, что стало модно срать в пыли
Натали, понаехала в столицу из Твери
Натали, всю страну мы поломали–прое6ли
Натали, огурцов мне поядреней насоли.
Натали, ну зачем вы мне уздечку порвали
Натали, мы тебя поглубже в рощу завели
Натали, почему же ты забыла вазелин
Натали, что–то кушать захателось — навари ты пельменей пачек восемь, Натали.
Натали. Вот, что в Склифе мне из жопы извлекли.
6244 | 25.09.2009 12:54 | тексты от anonymous | комментарии: 0 | рейтинг: 9
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...


Человеку, который все называет своими именами, лучше на улицу не показываться - его изобьют как врага общества.


Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ


На экзамене по уголовному праву.
-Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
-Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене...
-Каким образом, поясните.
-Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.


- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.


- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
6245 | 20.09.2009 14:47 | тексты от yegorka | комментарии: 3 | рейтинг: 19
Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из
аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое
совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в
первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина
незамысловатой внешности.
Слева вижу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным намерением
перебежать направо. Я не суеверна, но всё же, черт его знает. Замедляю
ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию
кошки раньше меня.
Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет
ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую,
что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается.
В общем, к кошке подходим похоже одновременно. Она же, сцуко, сидит чего
ждет.
Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую на
тормоза.
Он: «И что делать будем?»
Я, нервно: «У меня завтра важное дело!»
6246 | 18.09.2009 13:31 | тексты от ceba | комментарии: 1 | рейтинг: 5
Научьный трудъ законченъ.

История РФ, краткий курс

М.М. Жванецкому посвящается

Едва проявившись на контурной карте мира, Киевская Русь сразу же осознала себя могущественной страной. Князь Олег, собрав войско в несколько тысяч храбрых и несколько сот трезвых воинов, пошел походом на Константинополь. Узнав об этом, хитрые греки мгновенно переименовали свою столицу в Царьград, и первый поход русичей окончился значительным по расстоянию промахом. Раздосадованный Олег, собрав с помощью нового войска разбредшееся кто куда старое, предпринял новый поход. На оба города сразу. Увидев издали многочисленные дымы полевых кухонь и самогонных аппаратов русичей, хитрые греки послали навстречу русьскому войску парламентеров. Появившись в шатре у князя, парламентеры всего за одну минуту унизились до такой степени, что князь побрезговал брать город штурмом. Отдав им свой нательный щит, он велел прибить его к городским воротам, а летописцам приказал зафиксировать победу ввиду неявки противника. Затем русьское войско вернулось обратно и, переодевшись, принялось двигаться вперед в экономическом отношении.
6247 | 18.09.2009 12:14 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: 11
Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого
кинолога.

"Да, и в гневе я бываю кусача"
(Одной милой леди посвящается)

Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий.
Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал,
устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не
умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от
службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из
желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья -
немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не
наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это
у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами
кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу
жизни.
6248 | 17.09.2009 16:05 | тексты от mullets | комментарии: 0 | рейтинг: 7
xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол...
yyy: твоя сестра беременна?
xxx: ну нет, блять, она бурундук!

6249 | 14.09.2009 16:46 | тексты от mullets | комментарии: 0 | рейтинг: 12
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

6250 | 13.09.2009 19:29 | тексты от yegorka | комментарии: 7 | рейтинг: 1
«Розабендра»

- Лелечка, радость моя, солнце мое незаходящее, сахарок ты мой сладкий, как ты? Как здоровье? Как Дусечка? – слащаво гнусила телефонная трубка.
Я в испуге перевалилась через стол и плюхнулась в кресло, оттуда не так больно падать. Проверено.
- Как Графин?
Я, все-таки, ебнулась с кресла и истошно заорала:
- МАМА????

Мы расстались с ней буквально несколько часов назад в жестких контрах. После бурной двухчасовой срачки я надеялась, что не услышу и не увижу родительницу в течение долгого срока. Например, в течение недели. Или даже двух. А если сильно повезет, то и двух с половиной.
Поэтому, ее звонок не просто выбил меня из колеи и из кресла, а поверг в жутчайший шок. Мне стало страшно.
- Да, Лелечка, это я, - грустно сказала мама. – Я хочу извиниться за свое утреннее поведение. Я не злюсь, что все выходные ты пила, спала на морковной грядке и загорала топлесс, смущая дядю Петю. И даже не злюсь, что ты целовалась с оконщиком и отломала только что установленный подоконник, что ты каталась на Вовикином велосипедике и сломала его, и что ты поехала к Максимовым в баню и утащила у Сереги щуку, которую потеряла по дороге, задрыга пьяная, и не злюсь, что с тем же Серегой, вы вечером, с пьяных шар, пошли к соседям за творогом…
6251 | 12.09.2009 22:56 | тексты от rockabilly | комментарии: 0 | рейтинг: -5
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила,отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы,уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой,нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты,привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала,уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.

Вскакивает: УЖАС!!! Мужик то -нетраханный весь день на диване пролежал!
6252 | 12.09.2009 22:41 | тексты от yegorka | комментарии: 7 | рейтинг: 8
Если у Вас в офисе маленький и тесный сортир, Вы только что хорошо посрали и обнаружили, что освежитель воздуха закончился, то вероятность столкнуться нос к носу при выходе из туалета с самой красивой девушкой на вашем этаже составляет 99,9%.
6253 | 11.09.2009 15:14 | тексты от Realasterix | комментарии: 1 | рейтинг: 4
10 женских мифов о мужчинах

* Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.
* Миф о магнетической силе большой женской груди. Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.
* Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?
6254 | 10.09.2009 03:51 | тексты от svetophil | комментарии: 11 | рейтинг: -3
Самизнаетекто доставляет :)


Новый УНИКАЛЬНЫЙ метод!!! Абсолютная Хуйня!!!

Здравствуйте, меня зовут Лебедев Артемий. Мне 34 года.

Я, как и многие из вас, мечтаю об успешной карьере, о дорогих машинах, путешествиях, иметь свободное время которое я могу использовать с пользой для себя, общаться с интересными и успешными людьми.

Но, когда получаешь заработную плату в организации, в которой приходиться работать иногда по 12-18 часов в сутки, включая выходные. Зарабатывать те деньги, которых хватает на самое необходимое, жить от зарплаты до зарплаты, тратить своё здоровье, быть зависимым от работодателя при этом не быть уверенным в завтрашнем дне. Возникает, вопрос ради этого я учился и работаю ? А, как же мечты? Я думаю многие себе задают такие вопросы или похожие.

Я понял, что только полная, абсолютная хуйня может мне дать деньги, здоровье, свободу и уверенность в моём будущем. Я начал искать хуйню, которая мне предоставляет возможность контролировать свое время, иметь более свободный график, хуйню в которой всё зависит от меня, а не от работодателя, хуйню, которая мне даёт возможность осуществить в ближайшем будущем свои мечты. И я её нашел. А Вы?

Если вы целеустремленный человек, терпеливы, уверены в себе и своих силах, хотите достичь большего , то я вам предлагаю хуйню, которая поможет Вам стать независимым, свободным человеком и помочь сделать большой шаг к Вашим мечтам.
6255 | 09.09.2009 18:34 | тексты от yegorka | комментарии: 5 | рейтинг: 37
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- Заебись! А топор-то откуда?
6256 | 08.09.2009 08:15 | тексты от Lesik | комментарии: 5 | рейтинг: 3
xxx: Слуш, поможешь с компом? у меня там мать сдохла.
yyy: Извини, щас не могу. У меня тут дочь родилась.

(с) баш
6257 | 07.09.2009 13:52 | тексты от ceba | комментарии: 1 | рейтинг: 3
Райдер Президента Российской Федерации

Встреча, трансфер

Принимающая сторона должна быть в курсе, кто приехал.

Металлоискатель, через который проходит российская делегация, должен быть украшен приветственным транспарантом и выключен.

Таможенники не должны подбрасывать ничего в багаж Президента, а должны быстро досматривать, нюхать собакой и пропускать.

Ковровая дорожка от самолёта должна быть окрашена в цвета флага принимающей страны и иметь длину не менее 20 и не более 22 м. То есть 21 метр. Ширина ковровой дорожки должна быть такой, чтобы не балансировать.

Погода в стране должна соответствовать верхней одежде Президента.

Пиво в стране пребывания должно быть свежее.

Рост главы встречающей делегации не должен превышать 1 м 70 см. Весовая категория — полусредняя.

Дети с цветами, которые будут встречать Президента, не должны быть тяжелее 18 кг. Животики – чисто вымыты и, при необходимости, выбриты.
6258 | 05.09.2009 01:09 | тексты от borisovitch | комментарии: 1 | рейтинг: 9
......... Один мой приятель играет рок-н-ролл. У них фронт-мен чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят и они ни разу не пели Вальс-бостон.

Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло прямо скажем, мало. Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные как рояли.

Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги.
И грянул бал..............

продолжение тут http://pesen-net.livejournal.com/
Автора в избранное однозначно. Что не история, то шедевр просто!
6259 | 03.09.2009 16:32 | тексты от Cobra | комментарии: 1 | рейтинг: 6
(C) откуда-то... Пришло по скайпу от друга.

Забрёл я на технический раздел одного из форумов и вспомнил, как лет шесть назад помогал другу собрать компьютер. Тот, будучи человеком от IT далёким, но крайне любознательным, стал изучать нутро машины, и, к несчастью, забрёл на один из моддерских сайтов. Вдоволь начитавшись о системах охлаждения, он полез внутрь «исправлять» теплообмен. Зачем, объяснить он впоследствии так и не смог.

Примерно через неделю после покупки он позвонил мне с жалобой: «Я тут термопасту поменял, кулер доработал, теплотрубки эти дурацкие убрал. Теперь компьютер совсем не работает». По пути к другу я думал, откуда же в боксовом кулере для Pentium 4 теплотрубки, если это просто кусок алюминия?

Когда я разобрал системник, смеялся очень долго. Термопаста была нанесена и вправду очень аккуратным тоненьким слоем, а вот теплотрубками, мешавшими (по словам друга) контакту с радиатором, оказались ножки процессора. До сих пор улыбаюсь, представляя себе друга с лобзиком, спиливающим по одной четыреста семьдесят восемь «теплотрубочек».
6260 | 03.09.2009 13:21 | тексты от Moldachevanin | комментарии: 6 | рейтинг: 5
Сага об одной коммуналке.

Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес — Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все умеренной злобности — на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости, и потому каждый старается держать под рукой топор. Исключения — Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле — смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский — у него недавно была свара, из-за которой у него:

а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент,

б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Независимыми Квартиросъемщиками — Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец).
6261 | 02.09.2009 14:10 | тексты от tonchik | комментарии: 0 | рейтинг: 13
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
6262 | 01.09.2009 22:45 | тексты от ceba | комментарии: 1 | рейтинг: 18
Вот вам ещё немного Инглиша в честь первого сентября:

This is a true story from the Japanese Embassy in US!!!

Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama...

The instructor told Mori Prime Minister, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'.
Then Mr. Obama should say, 'I am fine, and you?'
Now, you should say 'me too'.
Afterwards we, translators, will do the work for you.'

It looks quite simple, but the truth is...
When Mori met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor:
'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
Then Mori replied 'me too, ha-ha.. .'.

Then there was a long silence in the meeting room.
6263 | 01.09.2009 17:38 | тексты от Герасим | комментарии: 5 | рейтинг: 3
http://www.berryreview.com/200 ... -out-of-office-email-messages/

A friend sent me a great email with some very clever replies to put on into your automatic ‘Out of Office’ email responder. Have a look and a laugh and by all means, if you have seen some good ones drop them in the comments pile…Enjoy…

1. I am currently out of the office at a job interview and will reply to you if I fail to get the position.. Please be prepared for my mood.

2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn’t have received anything at all.

3. Sorry to have missed you, but I’m at the doctor’s having my brain and heart removed so I can be promoted to our management team.

4. I will be unable to delete all the emails you send me until I return from vacation. Please be patient, and your mail will be deleted in the order it was received.
6264 | 28.08.2009 13:32 | тексты от jack710 | комментарии: 0 | рейтинг: -4
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
6265 | 28.08.2009 09:43 | тексты от jack710 | комментарии: 1 | рейтинг: 12
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
6266 | 27.08.2009 18:31 | тексты от ArmorDriver | комментарии: 2 | рейтинг: 7
Неправильный еврей.

Его с самого детства считали неправильным. Если точнее, то по его собственным словам — где-то лет с семи, когда он посреди родного Минска ответственно заявил маме — мол, в гробу я видел и музыкальную школу, и кружок рисования.
Мама, почтенная супруга кандидата филологических наук, ошарашенно всплеснула руками и, с заведомо причитательными нотками в голосе, поинтересовалась: "Лёва, а кем же ты хочешь стать?" Семилетний Лёва надул щёки и, помахав зачитанным томиком Станюковича, объявил, что хочет стать моряком. "Лёвушка, ты — едиёт!" — не без лёгкого грассирования отрезюмировал папа, но этим и ограничился, искренне полагая, что к моменту окончания школы сын несколько поумнеет.
Зря надеялся.
Ровно в тот год, когда папа увенчал свою естественную плешь профессорскими лаврами, Лёва обрёл плешь искуственную. Рукотворную. Ибо был зачислен в Высшее военно-морское ордена-жутко-подумать Ленина, Краснознамённое, ордена Ушакова училище им. Эм Вэ Фрунзе по адресу 199162, Ленинград, В-162.
6267 | 27.08.2009 17:58 | тексты от netracer | комментарии: 2 | рейтинг: 1
Помидор (произошло на днях)

Прежде, чем начать, скажу, что я недавно сел за руль, стаж вождения у меня всего-то около двух месяцев. Всегда стараюсь не наглеть и вежливо пропускать тех, кто хочет перестроится. Я и сам частенько забываю уйти в свой ряд, особенно если еду по незнакомой дороге, поэтому мне кажется вполне нормальным оказывать эту услугу таким же несчастным, как я.

И вот недавно еду я по Нахимовскому проспекту. На улице стоит прохладный летний вечер, светит солнце, а в машине у меня тихо играет Relax-FM. Все вокруг было прекрасно, и мое печальное послерабочее настроение помогало мне это увидеть и ощутить. Я словно не замечал шума и суеты вокруг и мне казалось, волны этого усыпляющего радио каким-то чудодейственным образом воздействовали на мою уставшую психику.

Еду по среднему ряду и замечаю, что машины передо мной одна за другой начинают мигать поворотниками и перестраиваться влево. Не успеваю я подумать, что это может быть - авария ли, пробка или еще что-нибудь, как вижу прямо перед собой виновника событий - приличных размеров грузовик с включенной аварийкой.
6268 | 25.08.2009 17:22 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 17
Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!
6269 | 21.08.2009 14:58 | тексты от harl | комментарии: 8 | рейтинг: 16
Старинный джазовый анекдот.
____________________________
Крутой джазовый кабак проводит конкурс, на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр (нифига не афроамериканец! просто НЕГР).
Выходит и говорит:
-- Эта песня нызывается "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет афигеннейший блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
-- А следующая моя песня называется "Соси у меня сука пока я не кончу".
И играет блюз еще круче.
Влдаделец заведения:
-- Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен?
Негр соглашается.
... идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, он садится за рояль и играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и говорит:
-- Знаешь, у тебя хуй торчит наружу?
-- Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!
6270 | 21.08.2009 14:33 | тексты от yegorka | комментарии: 10 | рейтинг: 14
Очень забавно наблюдать как люди, презирающие фантастику, с увлечением слушают метеорологов и экономистов.
6271 | 21.08.2009 12:57 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 10
У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
6272 | 14.08.2009 16:16 | тексты от golosov | комментарии: 0 | рейтинг: -1
<A> а ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается ?
<B> программерствую понемногу
защитой информации занимается
<A> т е б/у экскаватор вам никак не впарить ?

страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 99648 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 253 / 363| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer