| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12516 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 -Александр: Не нравиться погаловная безграмотность.
-Мариет: Александр, безграмотность пишется раздельно. Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду? Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает: - Параллэльно едем. Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: - То есть пересекаем? Водитель: - Параллэльно, в эвклидовом понимании!.. Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин. Сдаю в ремонт айфон. Приемщик - серьезный парнишка лет двадцати, в очках, эдакий типичный "ботан" в образе юного Билла Гейтса. Говорит слегка заикаясь, но уверенно, со знанием дела. Я описываю проблему, он делает свои замечания, за мной небольшая очередь. Вдруг к нам стремительно и шумно приближается высокая гламурная блондинка, классическая героиня пародии на "Секс в большом городе" (надменный взгляд из-под огромных очков, накачанные губы, еще более внушительные накладные ногти, загар из Ибиццы, загар из солярия). Не глядя на очередь и не здороваясь, блондинка протягивает розовый айфон с разбитым экраном и произносит:
- Мне сказали, вы сможете это исправить. Сможете? - Сможем, - не поднимая глаз, тихо отвечает парнишка-приемщик. - А сколько это будет стоить? - Три с половиной тысячи. - Хмм... - блондинка слегка наклоняется вперед и приподнимает очки, - А скидку за красивые глаза? - Это уже со скидкой, - все так же спокойно, не отрываясь от работы, объясняет "ботан". Все мы когда-то учились в школе. Дело происходило в 10-ом классе физико-математического лицея. До черчения, естественно, никому из учеников не было дела. Но учительница по этому предмету была строгая. В конце полугодия сурово дрючила тех, кто не сдал работы.
Как-то она задала что-то там начертить, ну, наши, конечно же, забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться. Но тут у самого заядлого прогульщика возникла спасительная идея. Он попросил у меня работу (а у меня всегда всё было сделано, я хорошо учился), побежал в кабинет информатики и отксерил её. По его примеру, мой чертёж человек 15 отксерило... Начинается урок, 16 гавриков сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел добежать до туалета. Входит учительница: - Здравствуйте! Я надеюсь, вы начертили заготовку? А теперь берите ластики, и я сейчас покажу, что необходимо стереть... Коллектив у нас смешанный, в одном кабинете человек десять парней и девушек.
Один из коллег принёс как-то тарелку огурцов с дачи и поставил её посредине помещения на стол. Пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на три секунды, внимательно рассматривая его. Голос из угла кабинета: - Вспомнила кого? Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка. *** С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся? *** Женский тост: Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: - Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше. Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. - Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому. - Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!! - Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать. Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает: - Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем? Рыбак отвечает: - Не скажу. Мужик настаивает: - Скажи, я тебе сто грамм налью! Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: - Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый. Это вот кстати у меня так приятель со своей будущей женой познакомился. Он на работе сидел, ему соседи позвонили - у тебя кот по карнизу разгуливает. Он руки в ноги, и бежать. Бежит, а в это время как раз две девушки купили огромный арбуз. Купили, и несут его вдвоём в пакете. Еле прут, очень тяжелый арбуз. А меж тем приятель, с котом на карнизе, мчится мимо, задрав голову, пытаясь на бегу рассмотреть на табло, с какой платформы уходит его ближайшая электричка. И он между этими девушками решил прошмыгнуть. Он интуитивно просчитал, что зазора ему хватает. Он даже "извините" на бегу сказал, на тот случай если кого-то заденет нечаянно. А арбуза он просто не заметил.
Арбуз взорвался. Взрыв был такой силы, что забрызгал семечками и мякотью всю площадь трёх вокзалов, и клуб железнодорожников до крыши. Вот такой большой был арбуз. Приятель конечно тут же стал суетливо и унизительно извиняться, предлагая немедленно компенсировать стоимость арбуза. На что подруги, со слезами на глазах, ему отвечают. Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец. Что ты там, блядь, планируешь? У тебя продолжительность жизни 3 дня! Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети andy_li 01:46 pm:
Башкирия. Дед продает травы. - Это - от сердца, это - от почек, а это - от внутреннего диалога... Это неловкое чувство, когда девушка одевает рубашку вместо того, чтобы надевать её... Я всё думал - с фига так хреново напечатан Единый Платёжный Документ. Неужели додрочился - зрение село. Смотрю на растр чёрного шрифта, а он цветом напечатан - ЕПД Малевича, блин!
Вот богатая у нас страна! Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика. - Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра! - Я тебя что, время спрашиваю? Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
«Ну, все, можно трогать» сказал таксист, но нимфоманка Олеся как-то неправильно все поняла. Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде. Какая ирония... Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет. И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы...
Третий день идёт дождь. У жены депрессия, всё время стоит,и смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом. Естественный отбор: у кого более слабые пальцы - тот выкидывает заканчивающийся тюбик зубной пасты. - Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея стартапа в сфере диджитал-маркетинга, я уже даже рисёрч сделал. С меня смузи и митболы!
- Так, вот сразу на хуй пошел. когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал все поголовно умилялись теперь эффект совсем другой В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку». Тут одна из учениц тянет руку. — Ну что такое, Петрова? Опять у тебя какой-то вопрос? — Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас? Владелица шикарного особняка собирается с престарелым супругом в гости. Она вызывает дворецкого и объявляет ему:
- Джеймс, мы уходим и вернемся очень поздно. Если у вас возникнет желание куда-нибудь сходить, я не возражаю. И супруги уходят. Прекрасная леди возвращается домой одна и неожиданно рано. Поднимается к себе в спальню и вызывает колокольчиком дворецкого. - Джеймс, войдите и закройте за собой двери. Джеймс так и делает. - Теперь снимите мое платье. Джеймс повинуется. - Теперь снимите мои чулки. Джеймс снимает чулки. - Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики. Джеймс вновь повинуется. В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка. - И впредь, Джеймс, никогда, слышите, никогда не надевайте мои вещи!! Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются. Сегодня заехал в Ашан. Наш народ меня умиляет. Наслушавшись новостей из всех источников люди решили, что все: Завтра, «Джигурда верхом на ахтунге» разорит их холодильники, поэтому в срочном порядке решили скупить все подряд. Нет, может я, конечно, попал так, с моим «счастьем», но магазин мне напомнил муравейник, где каждый что-то тащит и переносит. Я себе даже не мог представить, что российский народ настолько любит красную рыбу и креветки. Сцена в рыбном отделе: стоят два морозильника с креветками, из одного торчит мужская жопа и из второго, «спортсменами» руководят жены, первому повезло больше, он креветки совком достает, а на второго «участника соревнования» совка не хватило, поэтому он гребет руками:
- Тань…Может хватит? У меня руки уже онемели - «плачет» страдалец - Давай, давай, набирай – смахивает пот со лба баба - И так уже набрали 5 пакетов, куда больше? - А в субботу кто-то под свой футбол «чуть-чуть» отварит, и пакета уже нет. Набирай, говорю! - Холодно! - Холодно не дорого, давай, дорожает все! Изба горела и горела
А конь скакал скакал скакал Стояли две нерусских бабы Не зная что и предпринять У нас в Одессе вторую неделю столбик термометра выше 35 в светлое время суток. Позавчера мыл дочке голову и не закрыл флакон шампуня. Сегодня снова засунул ее в душ, а шампунь не течет. Тряс-тряс, покуда оттуда не хлюпнулся кусок густейшего желе. Меньше, чем за двое суток из открытого флакона испарилась почти вся вода.
А как лето проходит у вас? Если вы вдруг соберетесь покончить с собой, пожалуйста, пожалуйста, воспользуйтесь возможностью ВК оставлять запланированные посты. Будет круто, если спустя неделю после кончины на вашей странице вдруг начнут появляться посты от вашего лица, в которых вы будете говорить так, будто попали, например, в ад. Расскажите о жизни на том свете, потрудитесь заранее заготовить фоточки. Также в постах можно поразмыслить насчет того, кто из ваших живых друзей попадет туда же, в преисподнюю- вывалить на свет их грязные секретики, рассказать то, что будучи живым вы бы не осмелились сделать. Постарайтесь разнести посты по времени, но не усердствуйте- скорее всего после того, как информация о "чудо-странице с Того света" просочится в СМИ, ваш профиль удалят. Говорят, если засунуть руку в банку с азотной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна. Губернатор Воробьёв забыл кошелёк в больнице г. Щёлково, и это был первый случай когда бюджетные деньги полностью дошли до учреждения. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131268 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 167 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
