ещё! выкл. сиськи
« oleole1212: камска волость я я »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10507 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329

6817 | 16.04.2008 10:00 | тексты от Lesik | комментарии: 0 | рейтинг: 4
- Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.
6818 | 15.04.2008 15:22 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 5 | рейтинг: 1
<SanRemo> вот у нас тестер - уже лет 20 баги находит
<SanRemo> в те славные времена он газировку с сиропом бесплатно пил
<SanRemo> и в городки за 15коп мог бесконечно играть
6819 | 15.04.2008 14:53 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 10
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры.
Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
6820 | 14.04.2008 13:51 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -2
- Девушка, с вами можно переспать?
- В смысле?!
- В смысле, очень спать хочется.
6821 | 14.04.2008 13:33 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о
работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, например, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?
6822 | 11.04.2008 16:38 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -2
- БLRдь, где это Y@бищE?
- Ты про кого?
- А, вот ты где!
6823 | 11.04.2008 16:34 | тексты от realasterix | комментарии: 12 | рейтинг: 10
A woman takes a lover during the day while her husband is at work. Her 9 year old son comes home unexpectedly, sees them and hides in the bedroom closet to watch. The woman's husband also comes home. She puts her lover in the closet, not realizing that the little boy is in there already.
The little boy says, "Dark in here."
The man says, "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball."
Man - "That's nice."
Boy - "Want to buy it?"
Man - "No, thanks."
Boy - "My dad's outside."
Man - "OK, how much?"
Boy - "$250"
In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together.
Boy - "Dark in here."
Man - "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball glove."
The lover remembering the last time, asks the boy,
How much?"
Boy - "$750"
Man - "Fine."
A few days later, the father says to the boy, "Grab your glove, let's go outside and have a game of catch."
6824 | 11.04.2008 16:29 | тексты от realasterix | комментарии: 2 | рейтинг: -3
Плывет дайвер, видит золотая рыбка. Хвать.
З.Р. Ну чё мужик + 2, или -2.
М. Ну не знаю, +2.
Пришел в отель, душ принимает. Смотрит 4 яичка???
М. Ну рыбка. Найду. Убью.
На следующий день. Плавал. Плавал. Еле нашел рыбку. Хвать
З.Р. Ну чё мужик +4 или -4?
6825 | 11.04.2008 14:33 | тексты от yegorka | комментарии: 4 | рейтинг: 5
Три священника - Христианин, Мусульманин и Иудей стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь, пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость.
Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал один священник другому, - может нам просто написать "МОСТ ПОЛОМАН"?
6826 | 11.04.2008 12:01 | тексты от yegorka | комментарии: 11 | рейтинг: 6
"О биодобавках и невоспитанных детях.

Обратил внимание на некий шум по поводу невоспитанности русских детишек, их отвратительных манер и неумения себя вести за пределами родины.

Моментально вспомнил одну древнюю историю – случившуюся в середине-конце 90-ых годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность хорошего воспитания, в особенности во время нахождения за пределами родных границ.

Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными парами с чинными бюргерскими детишками.

Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился. Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории, посвященные началу девяностых.

Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой, бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения. Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали образ яркие кричаще- малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая, красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или памятью о давних временах, когда он был пионером.
6827 | 10.04.2008 17:23 | тексты от Safich | комментарии: 2 | рейтинг: 5
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
6828 | 10.04.2008 13:35 | тексты от yegorka | комментарии: 6 | рейтинг: 4
HOW TEH FUCK DO YUO KNOW I'M 13 BY WHAT I'M WRITEING???!!!!
6829 | 10.04.2008 11:29 | тексты от yegorka | комментарии: 7 | рейтинг: -2
продолжая тему BLOG:)3531 и http://yegorka.livejournal.com/707436.html

«Факты о Михаиле Боярском»

* И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. (”Ветхий Завет. Бытие. 1:27?)
* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.
* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.
* На съёмках фильма “Три Мушкетёра” Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.
* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))
* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.
6830 | 10.04.2008 10:24 | тексты от Герасим | комментарии: 0 | рейтинг: -4
Цитата:

"Обычно у детей бывает так. Скажем, мальчик любит девочку. Бывает, по какой-то причине девочка отвечает ему взаимностью. Мальчик видит в девочке чудесного эльфа - неземное создание небесной чистоты. А потом, если дружба развивается успешно, они могут даже начать жить вместе. И тогда вдруг может выясниться, что эта девочка каждый день забирается в туалет и там - о ужас! - срёт.

Девочка тужится, багровея прекрасным лицом, на ней повсеместно вздуваются жилы, а из нежно-розового анального отверстия (которое у неё, оказывается, есть), лезет обыкновенное человеческое говно. И так каждый день, если девочка здорова. Кроме тех дней, когда у неё запор. А ещё у неё бывает понос. Это когда напрочь вышибает днище и говно из девочки бьёт тугой струёй.

Вот какие страшные открытия бывают у детей. И если у мальчика в голове то же, что у девочки в жопе (так бывает очень часто), возможно самоубийство по причине полного разочарования в этой говённой жизни."

http://oper.ru/news/read.php?t=1051601753
6831 | 09.04.2008 19:55 | тексты от Realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: 4
Звонки в ветеринарную службу

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
6832 | 09.04.2008 18:24 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
- "Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. - "Сама ты крыса, это мобила моя!!!" - завопил поскользнувшийся мужик...
6833 | 09.04.2008 12:16 | тексты от yegorka | комментарии: 15 | рейтинг: 3
«Как я торговался в Китае» (WARNING! многабукф!)

Есть такой анекдот:
Собрались два бизнесмена переговоры учинить. Ну, встретились где-то в кабаке, заказали себе по рюмарю того, чего там бизнесмены на переговорах пьют; принесли им, пригубили они, значицца, и смотрят друг на друга.
Молчат.
Потом один говорит:
- О’кей, предположим, Вы назвали цену, за которую хотите продать, я назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись... Переходим к делу!

Торг на рынке в Китае приблизительно так и выглядит: наисвятейший взгляд китайца-продавца, называющего лаоваю (европеоиду, то бишь) цену в три-четыре раза больше истинной; гомерический хохот покупателя, утверждающего, что таких цен не бывает даже в самых дорогих бутиках Нью-Йорка, Парижа и Милана; картинное заламывание рук, загибание пальцев на руках и ногах с перечислением полных имен всех родственников, которые сидят на натруженной шее несчастного продавца; демонстративное швыряние столь понравившейся вещи на прилавок, резкий разворот в сторону выхода; коброобразный бросок продавца вслед, с мощным захватом за рукав; начинается непрерывное стрекотание кнопок калькулятора – продавец цену снижает, покупатель повышает; наконец - "О’кей? О’кей! "; шуршание купюр – сначала тщательно отсчитываемых покупателем, затем не менее тщательно проверяемых продавцом; и все это под жалобные причитания на тему того, что его, бедного-несчастного китайца, обжулили, ограбили, что заставили продать ниже себестоимости, и он до сих пор не может, дурак, понять, зачем он все это делает, разве только потому, может быть, что этот покупатель – его лучший друг... А потом он дает покупателю визитную карточку своего магазинчика и берет смертную клятву в следующий раз приходить только к нему, и ни к кому более! Карточка берется, клятва дается, и стороны расходятся, безмерно довольные друг другом и собой...
6834 | 08.04.2008 19:41 | тексты от imjarek | комментарии: 3 | рейтинг: 5
Если бы программисты строили дома.

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты «Строительство ведет компания «Аllstroу»». С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.
6835 | 08.04.2008 16:40 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 10
Детский сад №10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
филологичестий факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рева-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина"
факультет дизайна - "каки-маляки"
пищевое и кондитерское отделение - "каша-малаша"
природоохранное и курортное строительство - "куча-мала"
6836 | 07.04.2008 00:19 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 10 | рейтинг: 1
Работаю в такси, где то около десяти садится парнишка лет 16 и проси довезти 5 кварталов, на протянутой сотне надпись
"Scroll of escape"...
6837 | 03.04.2008 19:59 | тексты от Realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: -4
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
…пауза…
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
6838 | 03.04.2008 11:53 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и пустили по течению лепестки роз. Все лепестки, проплывающие через меч Мастера Ли, были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч Мастера Лю.

Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие в систему, которую охраняет Нортон, оказываются уничтоженными. Ни один вирус не попадет в систему, охраняемую Касперским, потому что при полной его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...
6839 | 03.04.2008 01:00 | тексты от Lesik | комментарии: 2 | рейтинг: 3
Как-то Людвиг Фейербах
Поругался с Гегелем.
Он порвал на нём рубах
И ударил мебелем.
6840 | 02.04.2008 18:44 | тексты от Lesik | комментарии: 2 | рейтинг: 1
Экстремальные виды спорта.


ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках.
Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям, например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".
6841 | 02.04.2008 14:44 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога. Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады. Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?
6842 | 01.04.2008 15:07 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 4
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?
6843 | 01.04.2008 10:52 | тексты от padluka | комментарии: 2 | рейтинг: 14
Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из
расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной
торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в
том же Рино.

Дорогая миссис Фентон,

На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели
наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном
ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых
было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих
пленок.

Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его
пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии
игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая,
что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда
приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин
вам, вашему мужу и вашей семье.
6844 | 31.03.2008 11:20 | тексты от Mr. DIM | комментарии: 0 | рейтинг: 8
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь Бентли, то в детстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!

Зато рождённые ползать никогда не засасываются в самолётные турбины...

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

Папа - дочке:
- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?
6845 | 30.03.2008 16:07 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 3
К историям про камазы и поезда.

Давно, когда обучался на военной кафедре, нам курсовой офицер рассказывал историю из службы в ГДР. За правдивость не ручаюсь.
Собственно история.

На марше от колонны отстала машина связи на базе ЗиЛ 131 с кунгом и релейной стнацией Р-409. что-то у них там случилось мелкая поломка. Отстали на 3 часа. Решили догнать коротким путем, где надо было пересечь жд переезд, естественно без шлагбаума.
И когда пытались рельсы перехать, у них опять какая-то фигня случилась и машина так и осталась.
Ну и как и должно было случиться шел поезд. Машинист не понял, что они заглохли (ну не укладывалось в немецком мозгу, что можно вот так машину поставить на перезде перед поездом), гудел, гудел, и тормозить начал, когда уже до него дошло.
Короче в результате метров 30 протащил этого ЗиЛа по путям. Жертв не было, навернулась релейная станция, и ЗиЛа помял конкретно. Машинист, естественно не виноват.

Но это только начало, через неделю в другой советской в/ч на территории ГДР, наши ребята чего-то отмечали, им оказалось мало и они поехали на БТР менять кильку в томатном соусе (у немцев такие консервы не делали, но они им они очень нравились) на местный шнапс.
6846 | 29.03.2008 13:02 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 11
Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
6847 | 28.03.2008 18:34 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 2
- А какая гарантия, что это Рембрандт?
- Три года.
6848 | 28.03.2008 17:56 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
«Одноклассники полковника Исаева»

Перед тем как начать работу, Полковник Исаев, всегда проверял почту. Вот и сегодня первым делом он нажал "Получить" и с нетерпением принялся читать заголовки.
Улов оказался богатый, однако шифровки из центра снова не было.
Неизвестная Марта предлагала принять участие в семинарах по повышению шифровального мастерства, какой-то Герман обещал любому желающему поспособствовать в получении регистрации в Цюрихе, а некая Андреа Хенкель сулила организовать незабываемый отдых в Абвере.

И ещё было очередное приглашение от пастора Шлага на сайт одноклассников.
"Уважаемый Штирлиц,- писал он,- здесь собрались все наши, все ваши и даже совершенно неизвестно чьи. Да поймите же - все! И только Вас нет, мой дорогой. Исправьте же скорей эту досадную оплошность! Не заставляйте старика призывать в помощь всевышнего, чтобы Вас образумить".

"Ну вот и пастор совсем выжил из ума, - с грустью подумал Исаев,- Все меньше становится наших. Однако надо глянуть чего там, а то с живого не слезет".
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98296 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 254 / 360| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer