ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12516 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Немного философии:
Вопрос мужчинам : Как заставить женщину хотеть учиться варить борщ? Вопрос женщинам: Если женщина не хочет хотеть учиться варить борщ, то зачем она вообще? Математик приходит в фотостудию:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки. - 9 x 13? - 117, а что? Чтобы улучшить репутацию дочери, папа покрасил стены в подъезде. Все больше не пью вааащще!
- А что так? - Я в пятницу вернулась с работы, устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку. - Ну и что? - Меня потом в трёх ресторанах видели ... в том одеяле! -Алло! Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
- да, Сергей Иванович 1967 года рождения... Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов. Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.
В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы. Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело. Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки. На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные. - Ну что, обосрались!!? — торжествующе воскликнул он. - Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка! Dr_Mebius
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками. Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли. ...на пятые сутки в вагоне поезда спб-владивосток, в котором ехал обычный айтишник Евгений, уже функционировал домен-контроллер, сервер обновлений, smb-шара и почтовый релэй. Одна женщина, по фамилии Константинова, изумительно готовила. Она готовила так, что соседи тянулись носами к вытяжке, в окно колотились обезумевшие голуби, а пролетавшие на небольшой высоте самолёты сбивались с курса и долго кружили надо домом, печально подвывая двигателями.
Запечённые бараньи ноги и двухсотпятидесятишестислойные наполеоны. Нежнейшие волованчики и петух в красном вине. Поскольку дело движется к обеду, далее перечислять не буду, дабы не захлебнуться слюной. Муж Константиновой ушёл к библиотекарше Лиде. Второй год питается сосисками и магазинными пельменями, нажил пол-гастрита и счастлив. А один мужчина, фамилию не скажу, несколько лет терпел свой скоропостижный брак, но с каждым днём ему всё больше хотелось чего-то радостного. Проходя мимо подъезда Константиновой, он чувствовал, как сладостно, в унисон трепещут сердце и желудок. В конце концов мужчина, подгоняемый организмом, познакомился с Константиновой и женился на ней. Теперь живёт весь в запечённых бараньих ногах и волованчиках и уже заработал себе пол-гастрита вследствие потребления обильной пищи. Но счастлив. И если учесть то обстоятельство, что упомянутый мужчина был прежде женат на библиотекарше Лиде, но поневоле задумаешься о существовании в природе круговорота мужей и гастритов. © http://drevo-z.livejournal.com ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтверждённая информация, пожелавшая остаться неизвестной." Ответ на официальное от mxx!
Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку * Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет. * — Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. — Это же твоей рукой написано "ты тупая шлюха"! — Нет. Это мороз. * Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. * Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос. * Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу. * Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно * Скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу? - Два. - Что два? - Два раза * Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: -Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. -Хорошо -354 -Правильно! …Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух(кричит вдогонку): -А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
- Мужчина, понюхайте у меня - стоять будет неделю! Сдает студент экзамен: - Эту хрень вставляем в эту вздрочь, а эту фиговину заливаем в эту пое№ень. И получается вот эта х*йня. Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ" - Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове. Вот раньше как было? По статистике на десять девчонок девять ребят. А сейас по статистике на десять двечонок трое сидят, двое торчат, один пидор, остальные сидят в интернете дрочат. Я в своей кровати
Ты в своей Один из нас в неправильном месте Вот уже 5 раз сторож музея Василий успевает нарисовать "квадрат Малевича" вместо украденного.
Жена возвращается из путешествия... . вся спина в синяках. Муж спрашивает: - Где это тебя угораздило? Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что на нервной почве. Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит: - Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках. Доктор отвечает: - Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая, я сказал - была неровная почва! 1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Уёбище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе. xxx:я, блин, молодец, подавать заявку на вакансию в Яндекс, со строчкой в резюме "- при наличии доступа к гуглу, справляюсь практически с любыми трудностями." чат WoT: -А у меня есть танки 5 уровня -А у меня девка с большими сиськами. Поверь - это лучше. Девушки верят в принцев – как в сказке, а парни в секс – как в порнухе. Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет». Он: «Ок». Она: «… Или быть может…» Он: «Ну так что»? Она: «Не знаю». Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»? Она: «Нет». Он: «Ты кушать хочешь»? Она: «Не знаю. Наверное». Он: «Что значит наверное?!!!» Она: «Ну я просто еще не знаю». Он: «Если я голоден, то я это чувствую». Она: «Может я потом захочу». Он: «Тогда я заказываю тебе тоже». Она: «А если я потом совсем не буду голодна»? Он: «Ну так не будешь есть». Она: «Но это же расточительство». Он: «Тогда оставишь себе на завтра». Она: «А если я завтра не захочу пиццу»? Он: «Пиццу всегда можно есть». Она: «Я, нет». Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое». Она: «Но я ничего другого не хочу». Он: «Значит все же пиццу». Она: «Нет». Он: «Тогда ничего». Она: «Нет». Он: «Я с тобой тут с ума сойду». Она: «Закажи пока что-нибудь для себя». - Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого? - В Софку - Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли? - Не, ты пойми, она идеал! - Ну? - Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые. Ну как я мог после этого не влюбиться? =) - Женись!!! а про побочные эффекты
никто нас не предупреждал кричали люди продолжая бодать рогами продавца возьми любой момент из детства нет нет вот этот не бери и этот тоже брать не надо а это што ещо за дрянь евгений пристрастился к сексу и даже приобрёл жену но оказалось секса мало и много денег и возни не говори мне кто последний позволь я угадаю сам валерка лёха нет не лёха серёга то то он запил http://www.perashki.ru/ - Доктор, какой у вас красивый почерк.
- Я заочник. любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал всё то чего я не увижу вовеки если не заткнусь ** хочу любить и быть любимой сказал олег и замолчал молчал в ответ военный доктор молчал военный комиссар ** быть можно дельным человеком и в офисе в пасьянс играть кататься взад вперед на стуле и ждать когда же шесть часов ** домой уже я еду мама мне надо что нибудь купить купи себе квартиру сволочь живи отдельно от меня ** давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай ** висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет После второй инъекции все стихло, только ласковые и такие рваные куски иссиня-красного галоперидола нежной лавой падали на мою пепельную, но искренне и беззаветно блестящую от искреннего смеха, голову. (е) баш Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе как заорёт: — Да не буду я с тобой спать!!! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! В продолжение куртки Бейна:
сэкс трактом мёда и лимона соски дкой очень неплохой порево люционным ценам вчера купил тебе шампунь ...сначала они выёбываются, а потом – 30-ти летние одинокие женщины. - А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет… Откопал боян )))
Американские армяне требуют называть себя ара-американцами! Вот я красивых журавлей
Убил тебе ружьём И мы по тишине аллей С тобой вдвоём идём И ты несёшь их как цветы За шеи волоча А я тебе шепчу что ты Как в тёмной тьме свеча Я для тебя ещё могу Убить не мало птиц И дятлов и скворцов могу И уток и синиц Но ты глядишь из под ресниц И в тишине аллей Мне говоришь - не надо птиц! Убей ещё зверей Убей красивую лису Дитёнышей лосей Косуль, гуляющих в лесу Пожалуйста убей! И я хватаюсь за ружьё И я тебя люблю Тебе, сокровище моё Я всех сейчас убью P.S. При написании этого стихотворения ни одно животное не пострадало. - И что? - спросил Аменхотеп.
Аплопоммес молчал, надуваясь от гордости. Фараон еще раз осмотрел каменную плиту. - И вот на это ты убил целый год? Иероглифы такие же. Он повозил пальцем по камню. - Шлифовка такая же. Материал... Ну, песчаник. С низовьев, как обычно. Чего нового-то? - О бог богов! - не выдержал Аплопоммес. - Разве вы не видите? Плита стала тоньше на два пальца! А иероглифы теперь не в три, а в четыре ряда! Это знаменует новый виток в битве технологий среди производителей скрижалей! Щедра советская логика рабочего на поиск шары, халявы и левых. Как ни контролируй, хоть над головой стой - все равно стянет! Например, дядя Коля, сварщик, с судоремонтного завода тягал электроды для подводной сварки и дома варил... в ванной. Для этого специально была старая большая ванная, в которой можно было сварить решетку на окна или что-то еще. Но это присказка...
Дело было в конце 70-х. В Англии был организован международный проект по постройке какого-то морского сооружения. В проекте участвовало несколько стран, в т. ч. СССР. Для реализации самой постройки было принято решение собрать со всех стран-участников по несколько десятков лучших специалистов. В связи с этим из Одесского порта была собрана бригада сварщиков высшего разряда и направлена в Англию. Порядок работы следующий: утром бригаду вывозили на место работы и выдавали необходимое для работы оборудование и расходные материалы. Так вот, основным расходным материалом сварщика, понятное дело, являются электроды. Давали их в том количестве, в которое указывал бригадир. Через несколько дней руководитель склада предоставляет отчет, в котором видно, что наша бригада, каким то образом, проделывая по объему такую-же работу как и другие расходует в 4-5 раз больше электродов, причем стабильно. Организовывают комиссию, проверяют - качество проделанных работ отличное, варят как и другие правильно, как получается такой расход - никто объяснить не может. Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье.
Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д., и т.п. Возвращайся оттуда!". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. "Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. Папа не может стоять. Мама не может сидеть". | ||
|
||
всего материалов: 131270 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 145 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||