| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12516 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?»
Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают. «Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше». - Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа. Проходил как-то Будда одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: – В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? – Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда. – Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят. В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри:
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года." Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил! Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл! xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. xxx: Такой трогательный. xxx: Пошел сегодня мусор выкинуть. Только вышел с подъезда - какой-то малолетний гоп выхватывает у меня мешок и пытаецо убежать с ним. На уровне рефлексов кидаюсь за ним, догоняю, вставляю по полной, забираю пакет и довольный ухожу домой. xxx: Вот чувствую - где-то я себя наебал... Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников. xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей? yyy: У вас что, мышь умерла? Самоконтроль - это когда на вопрос: "Чего такой хмурый, не выспался?", вместо "Отъебись, сука!", отвечаешь: "Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся..." детство знаменитых персонажей
Он осознал себя и понял, что лежит на раскалённой плите. Над ним вздымались чёрные закопчённые кирпичные стены, а жар вокруг был просто непереносимый. «Я родился в аду???» - подумал он. Заслонка отодвинулась и гигантская чёрная рогатина подхватила его под бока… - Не-е-е-е-ет!!!! – закричал он. - Чего орёшь? – отозвался сверху ворчливый старушечий голос. Выставленный на подоконник остывающий Колобок только тихо всхлипывал, вспоминая пережитый ужас… * * * * * - Мамочка, давай поедем отдыхать в Гоа! – капризничал юный Сашенька. Олимпиада сокрушённо качала головой. - Сыночек, это для нас очень дорого. И потом, Индия – это слишком далеко. - Всё равно хочу! – кричал Сашенька и топал ножками. Когда Македонский вырос, он таки попёрся в Индию. И прививки не сделал. Зря. * * * * * Пушистый зверёк мчался сквозь джунгли. Его чуткий нос ловил запахи, уши крутились, как тарелки локаторов… Мимоходом он хватал сонных насекомых и совал их в рот. Но любимой его едой были апельсины. Вот он почувствовал волну цитрусового аромата… Новости от МТС: Новый тариф "Кончай 3,14деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей! Сергей Лукьяненко
"Кискин дом, или Трудности перевода." Пьеса в трёх действиях, с прологом и эпилогом Действующие лица: Путин, Владимир Владимирович. Президент России. Кэмерон, Дэвид. Премьер-министр Великобритании. Смит, Джон. Переводчик премьер-министра Великобритании. Иванов, Николай. Референт Путина Владимира Владимировича. (без слов) Геннадий Онищенко, главный санитарный врач России. (без слов) Пролог Путин, Кэмерон и Иванов. Резиденция Джеймса Кэмерона. Малый банкетный зал. Неофициальный ужин. В ожидании стейков. Путин сидит напротив Кэмерона. Разговор идет по-английски. Кэмерон (с напором): - Владимир, я хотел бы высказать нашу глубокую озабоченность. Путин (устало): - Опять про Сирию? Кэмерон (еще с большим напором): Нет! Мы крайне обеспокоены кискиным бешенством! Путин (с интересом и сочувствием): О, Боже! Теперь не коровье? Теперь кошки? Народ России искренне сочувствует... (в сторону, Иванову) Свяжись с Онищенко, пусть озаботится карантинными вопросами... Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее?``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? Сделанное тобой к тебе же и вернется
В начале 20-го века один шотландский фермер возвращался домой. Проходя мимо болота, он вдруг услышал крик о помощи. Фермер побежал на голос и увидел мальчика, пытавшегося выкарабкаться из трясины. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул ветку утопающему. Когда мальчик выбрался, он долго не мог унять слезы, он весь дрожал. - Пойдем ко мне в дом, – сказал фермер. – Тебе надо успокоиться и согреться. - Нет-нет, – мальчик покачал головой, – меня ждет отец. Он, наверное, очень волнуется. Поблагодарив своего спасителя, мальчик убежал… А утром фермер увидел, что к его дому подъехала карета, запряженная породистыми скакунами. Из кареты вышел хорошо одетый джентльмен и спросил: - Это вы вчера спасли жизнь моему сыну? - Да, я, – ответил фермер. - Сколько я вам должен? - Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны. Я поступил так, как должен был поступить нормальный человек. - Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, – настаивал посетитель. Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России. По словам сыроедов, они могут вообще не спать! Способны ходить зимой без одежды и босиком, наедаться в лесу листьями, иголками и веточками. Если все таки спят, то очень мало и вниз головой на дереве. Еще могут переносить высокий уровень радиации, могут скурить пакет ганжи, выпить чекушку и после этого пробежать 120 км.
Их раны затягиваются невероятно быстро. Единственный способ убить сыроеда - это отрубить ему голову и сжечь тело. Или вбить в сердце морковку. Больше всего сыроеды боятся запаха вареной картошки. Солнце они очень любят. У них сразу начинают расти волосы и отпочковываться новые сыроеды. Сыроеды очень выносливы. Именно они победили во второй мировой, и спасли галактику Девушкам голова нужна для того, чтобы думать, прежде чем раздвигать ноги, а не чтобы пиздеть без умолку. Чтобы понять, любите ли вы девушку или нет, представьте, что вы вместе поехали отдыхать, а она забыла вагину дома. Будет ли вам интересно с ней без секса, а просто как с личностью? Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру … Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось… На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули… Статусы вконтакте:
Даю пока/уже не даю старая дева потрахалась на славу и теперь одна с ребёнком/детьми приличная шпилю одну шпилю не одну задрот/принципиальный девственник женат женат, но изменяю нет члена/не работает женский пидорас/мужской пидорас По-моему идеально? Удивительный народ - евреи.
Евреи - очень дружелюбный и компанейский народ. У них есть особый праздник, который называется Миньяном - это когда вместе собираются 10 взрослых евреев. Тогда они достают свои песенники, называемые сидурами, и дружно начинают петь, то громко, то переходя на едва слышимый шёпот. При этом они исполняют особый, достаточно простой танец - сомкнув ноги раскачиваются взад и вперёд с книжкой в руках. Чаще всего праздник праздник Миньян евреи проводят в своём клубе знакомств, называемом синагогой, куда приходят также девушки, чтобы присмотреть себе мужей. Евреи отдыхают в Субботу, чтобы заниматься шоппингом в воскресенье, когда христиане молятся и отдыхают. Евреи очень любят из поколоения в поколение читать детям книжку в жанре фэнтези - Тору - которую написал писатель Моисей. Обычно читают не всю, чтобы не травмировать им психику некоторыми местами. Поскольку евреи делают обрезание как и арабы, последние утверждают, что те переняли этот обычай от них, как и Тору, полученную гоблинским переводом Корана. Арабы считают это актом мимикрии, чтобы не отличаться от них и жить на их территории. Это просто трэш:
МОСКВА, 1 авг — РИА Новости. Научный сотрудник Гарварда Игнатий Лещинер, пропавший в минувшую пятницу в Московской области, найден живым, сообщает РИА Новости в среду начальник пресс-службы ГУМВД Подмосковья Евгений Гильдеев. В понедельник следователям поступили материалы проверки по заявлению жительницы Москвы, которая сообщила, что 27 июля текущего года приблизительно в 23.00 её 28-летний сын, научный сотрудник Гарвардского университета США, выехал из города Сергиева Посада на личном автомобиле Volvo S60. По факту пропажи было возбуждено уголовное дело по статье «убийство». Машина Игнатия Лещинера была обнаружена на 55 километре автодороги «Холмогоры». Автомобиль был закрыт, личные вещи находились внутри, каких-либо следов борьбы при осмотре не обнаружено. «По предварительной информации, молодой человек пять дней бродил по лесу. Полицейские его обнаружили недалеко от Сергиево-Посадского района в деревне Голыгино», — сказал Гильдеев. По словам источника в правоохранительных органах, в дежурную часть позвонили местные жители и сообщили о том, что по деревне ходит подозрительный мужчина. Прибывшие на место полицейские узнали в нем пропавшего преподавателя. Было принято решение доставить ученого к следователям, чтобы закрыть ранее возбужденное дело об убийстве, однако он соглашается неохотно. На место приехала мама мужчины, по словам которой он периодически любит ходить по лесу и размышлять. стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
а в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне: - дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво! и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. еще, блять, выебываться будет... Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Дай прокачу... Командир отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там делала, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну, что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! - Вот чего тебе хочется?
- Хочу что бы девушка была, а геморроя с ней не было, но это не реально. - Почему? - Потому что все женщины ебнутые. - А я хочу чтоб мужик был, а геморроя не было. но это не реально! - Дада, потому что ты ебнутая... Недалекий ирландец переехал жить в Штаты и тем самым повысил средний IQ в обеих странах. Алан Карр "Легкий способ бросить кирпич"
Для того чтобы бросить кирпич, надо взять его в руки. Это простая и в то же время гениальная мысль. Когда она пришла мне в голову, я гулял со своей собакой в парке. В очередной раз поднимая принесенную верным псом палку, я задумался: Хм, а ведь я не смогу кинуть палку, не подняв ее с земли! Меня осенило. Я не мог спать всю неделю. По ночам ворочался и спускался на кухню попить воды. К концу недели я нашел на заднем дворе кирпич и бросил его. Это было так же просто, как отобрать у шестилетнего ребенка кирпич и бросить его. Видите, ничего сверхъестественого. Только моя рука, поднимающая и бросающая кирпич. Поднимаешь и бросаешь. Даже домохозяйка сможет сделать это. На следующий день я пошел к соседу и сказал ему, хэй, Джим, ты трудишься 90 часов в неделю, платишь медицинскую страховку, налоги и кредит, и у тебя еще остается время чинить отцовский грузовик по выходным. Как ты считаешь, ты сможешь бросить кирпич ради всего этого? Он ответил, что никогда не думал об этом. Никогда. Слышите, никогда! Ему легче было проходить через все это и день за днем вставать рано утром и не бросать кирпич. Это впечатляет. Тогда я сказал ему- возьми кирпич и брось его. И знаете, что он сделал? Он поднял кирпич и бросил. Вот так просто. Поднял кирпич и бросил. Бросил кирпич, потому что захотел этого. Потрясающе. Вот что я вам скажу. Начертите на земле черту, прямо перед собой. Перед чертой вы тот, кто не бросает кирпич. За чертой вы тот, кто бросает кирпич. А теперь переступите черту. Теперь вы поднимаете и бросаете кирпич. Это так просто, переступить черту. Ваши сомнения и страхи остались там, за чертой. Вы переступаете, и теперь вы новый человек, готовый начать новую удивительную жизнь, в которой вы поднимаете и бросаете кирпич. Я так рад за вас. Можно я буду присылать вам по праздникам открытки и звать вас "дружище"? Я пришлю вам майку с фотографией кирпича и надписью "я бросил". Как это замечательно! Еще один человек завтра встанет и бросит кирпич. И я буду счастлив, потому что это я убедил его поднять и бросить кирпич. словами можно обидеть... словарем - убить! (с) Командовать в доме должен кто-то одна. Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
Прям хэппи энд :) Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ландшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это — если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог — пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов — по тамошним ценам и тогдашним временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым дэсят. Надо было срочно определяться — дальнейшая задержка со взлетом была чревата… Но и порожняком улетать не хотелось. Картина маслом: жирная тётка в +30 захлопывает вентиляционный люк на потолке маршрутки. Подпитый мужичок спокойно его открывает обратно.
ЖТ: - Что вы делаете, меня продует! ПМ: - Ещё раз окно закроешь, тебя не только продует, а ещё и рожей о перекладину поколотит. Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом НЕ МОГУ НИКАК НАПИСАТЬ ЗАВЕЩАНИЕ... КАК ПИШЕТСЯ «НИ ХУЯ»? СЛИТНО ИЛИ РАЗДЕЛЬНО? Xxx: Привет, уже месяца 2 не виделись) как дела?)
Ууу: привет, пипец просто. Неделю назад ушла с работы, бесит прям, не могу!! Потом устроилась на другую и уже ушла и с нее. Меня бесит все!!! Машина ломается постоянно, не могу даже выбраться на дачу, дача в 200 км!! Как же все бесит. Позавчера с парнем рассталась вдобавок, он тупо был со мной потому что ему скучно!!! Почему все так??? Что делать?? Как Бесит все!! Поехали в сша? А? Вдвоем? Прошу!!! Просто бросим все и поедем, там нарожаем детей, устроимся работать? Ну, что скажешь? Ххх: я просто спросил как дела! | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131270 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 144 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
