ещё! выкл. сиськи
« mr.bsa: @supershmel, обыкновенный грамотный фотошоп »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 11341 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355

7233 | 23.10.2008 00:03 | тексты от ShaGGy | комментарии: 2 | рейтинг: 7
Не совсем про секс, но почти... (из ЖЖ, каменты жгут)
Как-то пару месяцев назад я, растоптав свой принцип не давать девушке на первом свидании (если она не Анджелина Джоли и не Юлия Тимошенко), повел ее после клуба к ней домой. В клубе мы и познакомились.
Уже не помню, чем она меня там уж так сразила - классными сиськами и аппетитной попой одухотворенным проникновенным взгдядом или удостоверением мастера спорта по глубокому минету льстивыми речами, тем не менее я оказался в квартире едва знакомой, едва стоящей на ногах, едва ечетыре телки.

Я первым делом поинтересовался на предмет душа и через мгновениее аккупировал ванную комнату. Раздевшись полностью, я вынул рыло из двери и задал простой человеческий вопрос "А чем мне можно постирать трусы и носки?".
......
Чо тут началоооооось! Девица спятикопеичила глаза, нервно закрутила пальцем у вискаи и криком закричала "Ты в прачечную пришел или трахаться?????".
Я опешил, так как не вкладывал никакоо подвоха в свой простой человеческий вопрос, и тем более не ожидал такой экзальтированно бурной реакции. Я начал было доказывать, что, мол, как же я завтра несвежее белье-то надену, а в ответ слышал лишь "не ебет! стирать свои вонючки будешь дома!".
7234 | 22.10.2008 22:00 | тексты от yegorka | комментарии: 13 | рейтинг: 5
Труднообъяснимые вопросы.

Как объяснить жене, что на мальчишнике проституток не было, если одна из её подруг там была?
Как объяснить жене, что никакакая она не толстая, если она толстая?
Как объяснить жене, что ты не даришь ей цветы потому что еще не изменял?
Как объяснить жене, что на рыбалке вы не пили и почему Колька утонул?
Как объяснить жене, что в командировке в Сочи было так солнечно, что палец загорел даже под обручальным кольцом?
Как объяснить жене, что на 8 марта ты хотел подарить ей лифчик, но боялся, что она его найдет, по этому спрятал под кровать?
Как объяснить жене, что т ы не сможешь встретить ее в аэропорту, когда она прилетит из Турции? Потому что нихрена себе — и в Турцию слетала, и встреть её!
Как объяснить жене, что ты выбросил котенка не потому, что он в твои новые туфли нагадил, а потому что он подглядывал, когда ты в коротком халате ходила?
Как объяснить жене, что твой начальник дибил, если твой начальник — её отец?
Как объяснить жене, что попугай кричит «Да, Марина! Еще!», если ее зовут Катя и она 2 недели была в санатории?
7235 | 22.10.2008 15:45 | тексты от Vladko | комментарии: 0 | рейтинг: 9
Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

И как это Регине удается так потрясающе походить на свою фамилию?..
7236 | 22.10.2008 14:58 | тексты от anonymous | комментарии: 0 | рейтинг: 14
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
7237 | 22.10.2008 12:06 | тексты от ShaGGy | комментарии: 2 | рейтинг: 5
ПРО ДРУЖБУ

Я всю жизнь была так рада,
Что друзей ебать не надо.
Нету правила важней,
Ведь друзья чем хуй нужней.
Тёлка с принципом. Однако,
Пару раз дружила раком.

***

Ночью слышу я нередко
Как сосед ебет соседку.
Иногда, бывает, двух
(У меня хороший слух)
На скрипучей на их на кровати
Мы бы рады всем домом ебать их.

***

Лучше дать бы не сумели
Имя этой карамели:
Не "Яичник", не "Брыжейка",
Просто "Раковая шейка".
Шоп мы были все здоровы
С леденцами "Хуй моржовый".

* * *

Мужчинам нужен только секс
А я красива и умна
А этот не такой как все
А он нашел во мне меня

Ко мне на встречу мой единственный пиздует,
Уже приветственно помахивая хуем.

© Матильда
7238 | 21.10.2008 16:40 | тексты от Vladko | комментарии: 0 | рейтинг: 9
Специальное предложение от сочинских врачей: УЗИ с обезьянкой!

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

Ты проснулась, потянулась, Плавно подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, полсотни вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, упал в бассеин вертолёт,схватился в скверике за сердце седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, вулкан извверг поток страстей ...Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора… А ты... зевнула, и сказала: Вот скука! Всё, как и вчера!

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.
7239 | 21.10.2008 13:17 | тексты от rockabilly | комментарии: 0 | рейтинг: 8
Когда еду на машине, думаю, какие же эти пешеходы - сволочи, так и норовят под колеса прыгнуть. Когда иду куда-нибудь пешком, думаю, какие же эти водители - сволочи, ни один на переходе не пропустит. И вот, недавно купил я велосипед, и думаю, какие же эти пешеходы и водители - сволочи!!!
7240 | 20.10.2008 22:37 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 9
Мне батя рассказал. Он служил в морфлоте.

Так у них в 60 г. ходила байка про то как одни боцман, на все сбереженные деньги за долгие годы плаванья купил оригинальные Rolex. Ну русский человек ведь не может просто их носить. Ну стали всей командой проверять на прочность, и молотками били, и об стенку кидали, и пилили, не ломались, ну решили вскипятить.

Кипятили 2 часа после чего под сапфировым стеклом появилась маленькая капля. Когда вернули часы в магазин, у продавца глаза на лоб вылезли, говорят что часы вернули в швейцарию для разбирательства.

И после этого в русской части инструкции по эксплуатации к часам было написано не кипятить больше часа.



Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу...

вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились...

тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Ахуеть просто!!! я толкаю а он сука едет...
7241 | 20.10.2008 22:37 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 13
Объявление на улице детским почерком:

«Нужен ненужный котенок девочка от 2 до 4 месяцев приносить на улицу Шверника сзади дома 22 и положите в домик в кустах и закройте дверку если в домике котенок тогда своего не кладите»

Программист растет. Защита «от дурака» и от бесконечного цикла уже есть, дело за малым.
7242 | 20.10.2008 15:24 | тексты от anonymous | комментарии: 0 | рейтинг: 6
Черный юмор:
"Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение... "
7243 | 20.10.2008 14:31 | тексты от Vladko | комментарии: 0 | рейтинг: 11
Когда в следующий раз увижу на первом канале рекламу какого-нибудь фильма со словами: "смотрите во всех кинотеатрах страны", я дождусь указанной даты и, если на моём домашнем кинотеатре SONY не будет этого фильма - подам в суд на первый.
Если они каким-либо образом докажут, что мой домашний кинотеатр SONY - не кинотеатр, подам в суд на SONY!

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

- Многие россияне каждое утро начинают жизнь с чистого листа...
- С чистого листа?
- Да, с чистого туалетного листа!
7244 | 19.10.2008 19:19 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 2 | рейтинг: 21
Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клетке сидит большой арангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень бошковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна.

Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успакоились...

Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.
7245 | 19.10.2008 01:19 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 11
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
7246 | 17.10.2008 16:40 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: 10
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
7247 | 16.10.2008 16:49 | тексты от Mikotaj | комментарии: 33 | рейтинг: 7
Прислали по асе:
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
7248 | 16.10.2008 14:37 | тексты от anonymous | комментарии: 0 | рейтинг: 5
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?
7249 | 16.10.2008 09:45 | тексты от Vladko | комментарии: 0 | рейтинг: 8
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!

Жизнь на 10% состоит из того,что с нами происходит и на 90% с того как мы на ето реагируем.

Российские ученые сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую...

Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов!..

- Ты, блин, на близость нарываешься!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду."

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икея»
7250 | 15.10.2008 19:52 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 8
1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))
1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.


Чувак купил себе длинный кожаный плащ. Ну и с чьей-то лёгкой руки стал он Нео. И ему эта кличка понравилась, да и другим легче запомнить...
Ситуация:
- Нео.
- Что?
— Дуй за пивом!
— А чё это опять я?!
— Потому что ты избранный, Нео...
7251 | 15.10.2008 17:36 | тексты от borisovitch | комментарии: 1 | рейтинг: 2
(c)Юрий Аммосов, Солярный Миф http://ammosov.livejournal.com/423796.html

Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него...
Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.

Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".

Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.
7252 | 15.10.2008 16:09 | тексты от Vladko | комментарии: 0 | рейтинг: 18
Интересно, все владельцы коммуникаторов, с сенсорными дисплеями, стилусами под ногтями ковыряют?

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят.

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал: - Ну что, бабка, парашют не открылся? :)

Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.
7253 | 15.10.2008 12:19 | тексты от mirkrann | комментарии: 0 | рейтинг: 6
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

стибрено с баша
7254 | 15.10.2008 01:15 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 14
Она: Всё, расходимся.
Он: Ты уверена, что этого хочешь?
Она: Ты что, работаешь в Microsoft?


племянник звонит: але, это я, как его...дима...


<xxx> Андрюш, я в тебе разочаровываюсь с каждым твоим предложением
<yyy> а у тебя на сосках волосы растут?
7255 | 14.10.2008 14:54 | тексты от Vladko | комментарии: 0 | рейтинг: 13
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы наcрали в избирательную урну.

— Пора с этим завязывать — надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! — сказал чиновник, но никто его не слышал: было три часа ночи, и сокамерники спали.

Прозвенел будильник. Выключил. Но настроение уже все равно испорчено!

Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невъебенно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!
7256 | 14.10.2008 14:15 | тексты от RoundUp | комментарии: 4 | рейтинг: 13
Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя
проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!»
сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси
скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в
алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, дрожа до
кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше
слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала.
«Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь
7257 | 13.10.2008 15:35 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 19
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
7258 | 10.10.2008 21:01 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 5
-Слышал, ты спортом занимаешсо?
-Ага, хожу на греко-римскую борьбу!
-Ништяк! А ты за греков или за римлян?



xxx: Сань, ты все-таки долпаёп, знаешь почему?
yyy: бля отъебись, не до тебя щах, я хуй о сковородку обжег
xxx: .....
7259 | 10.10.2008 16:42 | тексты от fred perry | комментарии: 2 | рейтинг: 4
В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
– Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
– Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
– Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...
7260 | 10.10.2008 14:12 | тексты от RoundUp | комментарии: 2 | рейтинг: 1
ПРОЗА ЖИЗНИ. Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока.
Через пару минут у Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет... - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
7261 | 10.10.2008 07:09 | тексты от Safich | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Зачатие программера:
1. Соnnесt 2. Dоwnlоаd 3. Disсоnnесt 4. UnRаr (ЕТА: 9 месяцев)

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать.

Марихуанская впадина.

Два это тоже в какой то степени восемь... (е)баш

паранойя - это миф, придуманный теми, кто хочет тебя обмануть (е)баш
7262 | 09.10.2008 20:28 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 10
Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".

Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.

А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!
7263 | 09.10.2008 15:51 | тексты от Atlus | комментарии: 1 | рейтинг: 2
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
7264 | 09.10.2008 15:30 | тексты от anonymous | комментарии: 2 | рейтинг: 17
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет!
Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 109089 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2020 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 184 / 369| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer