Подругам:)
- Дорогой COSMO! Муж назвал меня в постели чужим именем. Что мне делать?
- Откликайтесь, не пожалеете!

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии ...

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Если выйти из сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, кровь из носа идти перестанет.

— как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
— ну да, мы же дружим.
— может я жду, пока ты напьешься.

У общаги стоит пьяный парень и кричит:
- Заебла, заебла!
Из окна выглядывает девушка:
- Идиот! Меня Изабелла зовут!

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)

ПОЛИТОТА!!!

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно
разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощей сказка…

- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет просто крупная и с усами!

Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

кролики думают, что они трахаются, а их просто разводят.

— Девушка! Сколько возьмете за ночь?
— 2$
— А почему так мало?
— Храплю...

Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...

- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...

29 февраля - всеамериканский народный субботник, хотя многие американцы об этом даже не подозревают, и вот почему. Не секрет, что зарплата наёмных рабочих в США обычно определяется на год (а не помесячно). Есть, конечно, контрактники с почасовой оплатой, но их не так много. В основном, все получают зарплату так, чтобы к концу года получилась обещаная сумма. Если год високосный, то получается что за лишний день в году никто зарплаты не добавляет, то есть, фактически, большинство народу работает бесплатно.

Казалось бы, субботники - не так плохо, но субботники полезны для социалистической экономики, а при капитализме массовый субботник - весьма опасное явление. Если из 100 миллионов американских работников хотя бы половина имеет годовую зарплату и получают в среднем примерно 20 баксов в час, то мы получаем 29 февраля вливание в экономику товаров и услуг на 8 миллиардов долларов. При этом, никто не в состоянии купить эти товары и услуги, поскольку зарплату за их производство никто не получил. Как нас учили два бородатых старика, такие вливания рано или поздно приводят к перепроизводству.

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых - жена молчит, во-вторых - я не вижу ее лицо, ну и в третьих - когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Реклама на Яндексе:
"Другой мир 4: Пробуждение премьера"

Три раза пришлось прочитать, пока дошло, что после слова "Пробуждение" неплохо было бы поставить точку.

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

no: я тут на работе трололо ловлю
no: маше сказал, что если в гугле набрать гугл, то интернет сломается
no: она пока набирала, я провод дернул от роутера
no: видел бы ты ее лицо )

Ну, может быть, я этой тыщи книг не читал.
У меня против соционики было предубеждение из-за того, что люди часто пытаются оправдать ей собственные недостатки.
Ну вроде
- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Продавщица в "Пятёрочке" такая ...продавщица))Очень энергичная и ловкая. Сразу видно - профессионал! Подавала мне сдачу и чек.Очень быстрым, отточенным движением рвет...деньги.Всю сдачу. Все 450 рэ.Я смотрю на нее, она на меня. Как две рыбки в аквариуме...

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто. 1957 г.

- Гоги, что ты сделаешь первым, если тебе подарят машину времени?
- Затонирую...

Семилетняя девочка заходит в продуктовый магазин, и просит у продавщицы 5 бутылок водки. Продавщица посмотрев на нее через прилавок спрашивает.
- А пять-то унесешь???
- Вот и я думаю, может 2 здесь въебать!

Увидел картинку и вспомнил анекдот:

Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
- Дети! Что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук
учитель:
-Урмас отвечай!
Урмас:
- Cиняя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает бескрайние просторы наших голубых небес,которые бороздят ебучие русские самолеты!
Учитель:
- Молодец Урмас садись 5! Дети, а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук
учитель:
- Петрас отвечай!
Петрас:
- Черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает бескрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят ебучие русские танки!
Учитель:
- Молодец Петрас садись 5!Дети! Что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет. Учитель думает: ну русский, как то вызывать не хочется
Учитель:
- Ладно Вовочка, отвечай!
Вовочка:
- А белая полоса на вашем ебучем эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы Сибири которые будут бороздить Урмас и Петрас если будут очень много пиздеть!

посетитель зоопарка залез в вольер, что-бы покормить тигра и надо признаться, это ему удалось

Беременность, старость и
пиздец - это всегда как то
неожиданно.

Один день из жизни семьи жирных:
- Дорогая, во всем нужно искать плюсы.
- Да, наш сын хотел повеситься, но так и не смог найти шею.

Я разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.

Кашпировский на сеансе сказал девочке:
- Брось костыли и иди.
Девочка бросила и пошла, а костыли она деду своему несла.

с фишек

Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот.
— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев.
— Кaк и положено чудесaм — случaются…