ещё! выкл. сиськи
« Vintorezz: http://images.vfl.ru/ii/1553507778/86be4444/25910305.jpg »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10307 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323

7393 | 18.06.2007 14:22 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 7 | рейтинг: 2
Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов.Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
7394 | 18.06.2007 11:40 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 1 | рейтинг: 2
Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга
Ландау 'Теория поля'.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к
нему и говорит:
- Вставай агроном, конечная.
7395 | 17.06.2007 20:32 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 185 | рейтинг: 8
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны.
7396 | 17.06.2007 16:14 | тексты от cozmo | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Вот ссылочка на интересную чтуку. Называеццо:
"Словарь ассоциаций"
Пример ассоциаций по слову красавчег: Абрамович - Красавчег - НЕТ СЛОВ

http://associate.mkechinov.ru/
7397 | 17.06.2007 13:36 | тексты от Lesik | комментарии: 12 | рейтинг: 4
Не моё. Не знаю, насколько правда, но ржачно:)

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
7398 | 17.06.2007 03:04 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 2 | рейтинг: 3
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.
7399 | 16.06.2007 23:40 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 10 | рейтинг: -1
(е)баш


goodhoopoe
мне 18 я девственник и дрочу

SIN
и?

goodhoopoe
и ниибет




Создайте вордовский документ и наберите "= rand (200,99)"
Затем нажмите Ентер и держите 3 секунды,зате отпустите.Этого не могут объяснить даже в Микрософт
7400 | 16.06.2007 20:04 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 1
Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
- Миссис Смит, вы замужем?
- Да.
- У вас есть дети?
- Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - в Корее.
- А ваш супруг, миссис Смит?
- К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство русских в дела других государств».
7401 | 16.06.2007 17:26 | тексты от yegorka | комментарии: 3 | рейтинг: 0
Довелось не мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы, надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью.
Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице.
Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит:
"Я вижу, вы держите пчелу".
7402 | 16.06.2007 16:04 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: 0
Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.
7403 | 16.06.2007 13:40 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем, возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!
7404 | 16.06.2007 02:58 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
21 рекомендация по чтению российской прессы

1. Если в статье написано "об этом сообщил источник в нефтяных (газовых / энергетических /
оловянных / деревянных / стеклянных) кругах", то это следует читать «об этом знают все и наш
корреспондент узнал это последним».

2. Если сразу в некоторых СМИ написано "сообщил в эксклюзивном интервью ...", следует читать
"рассказывает это всем и каждому на каждом углу"

3. "компания ... и ... подписали рамочное соглашение, предусматривающее создание рабочей
группы, в задачи которой будет входить выработка стратегических решений для реализации
совместных проектов". Это значит, что уже через неделю ни одна компания не вспомнит про это
соглашение.

4. «По словам ..., компания рассматривает возможность сотрудничества с .. в долгосрочной
перспективе». На самом деле источник сказал: "а черт его знает, может и будем что-то делать"
7405 | 16.06.2007 02:51 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Как распознать содержанку? или 20 признаков женщины-паразитки.

1. Она согласилась пойти на свидание только после того, как увидела вашу иномарку.
Ваши электрические стеклоподъемники, руль из красного дерева и подогрев сидений явно подогревают ее интерес к вам. А уж если у вас имеется еще и личный шофер, она вообще готова отдаться прямо в машине.

2. Запасает косметику
Ее тюбики и флакончики способны в два слоя покрыть пол фойе Кремлевского дворца съездов и на неделю сорвать все концерты Филиппа Киркорова.

3. Тащится от себя
У нее нет никаких сильных комплексов, кроме мании величия. Когда ей говоришь, что она самая обаятельная и привлекательная девушка на свете, воспринимает эти слова всерьез. Везде и всегда чувствует себя звездой мирового масштаба, посетившей уездный городок.

4. Знает всему цену и постоянно производит калькуляции
Рассчитывает, сколько тратит на такси, сколько ей нужно в месяц на помаду, на парикмахера и на маникюр, постоянно пытается высчитать свой прожиточный минимум. И этот минимум неизменно оказывается выше вашего максимума.
7406 | 15.06.2007 07:32 | тексты от Mr. DIM | комментарии: 12 | рейтинг: -1
Правила оргии
1. придя на оргию, снимай штаны.
можешь остаться в лифчике, в пиджаке, в галстуке-бабочке и монокле. но штаны - снимай сразу.

2. "нет" значит нет.
на оргии если кто-то говорит "нет" для кокетства, то он найдёт способ сказать и "да". поэтому "нет" значит отвали и не приставай. не понравился.
ты всегда имеешь право сказать "нет". но постарайся сказать это вежливо.

3. если ты один - сам виноват.
сам подумай: среди такого количества дружелюбных людей не нашлось тебе пары. даже в жопу, или, допустим, в рот. и кто ты после этого?
стыдно.

4. тебя любят.
если ты пришёл на оргию и не готов любить каждого, кто сунет тебе в руку бутылку вина или хуй, не приходи.
любить не обязательно взасос. можно отечески. в лобок.
5. ебаться - не обязательно.
никто не ждёт от тебя половых подвигов, или измены единственной и неповторимой пятёрке мужей.
но тогда спой песенку. или расскажи стишок с табуретки.
7407 | 14.06.2007 23:18 | тексты от cozmo | комментарии: 5 | рейтинг: -1
С сайта про всякие там WEB разработки:

Я люблю водку (Коля П., 15 лет)
Я люблю гарнитуру Бодони (Лена У., 12 лет)
Я люблю широкие внешние поля, Пантон Е-181-5, интерлиньяж в 14 пунктов и треугольники (Женя М., 14 лет)
Я люблю Дэвида Карсона, The Attic, Three.Oh и непонятные субстанции (Алёша К., 30 лет)
Я люблю Macromedia Director (Вика Л., 10 лет)
Я люблю кисть N5 (Вася Ш., 11 лет)
Я с детства не любил овал, я с детства угол рисовал! (не помню, кто).

(Все ответы любезно предоставлены руководством изостудии при доме культуры Мытищенского района г. Москвы)
7408 | 14.06.2007 15:48 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 4 | рейтинг: 0
(е)баш

J. X. R.: пздц... Подходит большое начальство смотреть на работу проекта, смотрит мне уже через плечо, а я лихорадочно убираю комменты "Работает, сука" и "Тут пойдем через жопу". Вроде все убрал, запускаю и вижу, что имя окна - "Аццкий сукапроект v. 0.9" Чуть не поседел..
7409 | 14.06.2007 11:28 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 13 | рейтинг: 0
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
7410 | 14.06.2007 10:45 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 4
(е)баш


> щас в чат зашол где 862 человека и напесал
> "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4"
> 293 человека на начате только с лёту вылетели
7411 | 13.06.2007 01:20 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан, поцелуи...

- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.
7412 | 12.06.2007 23:38 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 23 | рейтинг: 0
(е)баш

<U96> мы менеджера - деффку наняли
<U96> рыжая бестия
<U96> ну вот захожу с утра она спрайт пьет
<U96> ну я беру бутылку у неё и говорю
<U96> Я попью и начинаю пить
<U96> она на меня смотрит и говорит
<U96> А Я УТРОМ ХУЙ СОСАЛА (дословно)
<U96> я как то растерялся
<U96> а потом ей говорю "ПОНРАВИЛОСЬ ?"


<DIVER> у нас в инсте поставили аппараты, принимающие платежи! студенты с факультета програмирования к концу второй пары убрали с них комиссию и поставили проигрываться песню "мусора б*я пида*асы"! вскоре рабочие исправили, поставили камеры на них!
<DIVER> поставили аппарат, который распечатывает фотки с флешек и дискет... к концу третьей пары оттуда спёрли всю бумагу! аппарат убрали.
<DIVER> повесили железный почтовый ящик! студенты с програмирования до сих пор стоят напротив него каждый перерыв...
7413 | 12.06.2007 21:41 | тексты от yegorka | комментарии: 8 | рейтинг: 0
<Vegas> Вот я понять не могу
<Vegas> Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни
<Vegas> Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки
<Vegas> Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
<Vegas> А когда звонят мне так бля надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!" и дико ржать??!?!?!
7414 | 12.06.2007 21:35 | тексты от yegorka | комментарии: 4 | рейтинг: -2
Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла толстую потрепанную книгу.
- Ну, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в загадки?
Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись, бабушка перевернула несколько страниц.
- Ну где же они... Нашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька, что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?
- Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то в тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! И всех убьет.
- Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, поспешно переворачивая страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог встал, так до неба и достал"?
7415 | 11.06.2007 21:41 | тексты от yegorka | комментарии: 4 | рейтинг: 2
в продолжение темы: BLOG:)11516


Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на хуй отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)
7416 | 10.06.2007 17:28 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: -2
В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
"Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон ..."
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа - гора, возвышающаяся над живописным озером.
Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA).
7417 | 09.06.2007 15:49 | тексты от Alma | комментарии: 1 | рейтинг: 1
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.
7418 | 09.06.2007 13:15 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: 0
(е)баш


Искариот: Еду в трамвае, в голове прорисовывается алгоритм новой программы. Стою возле двух бабок, те, мерзко хихикая, обращаются ко мне с примерно таким текстом: "в нашем центре имении святого кого-то там вы получите реальную помощь и все такое"...
Я, дабы отмазаться, говорю - ага, конечно, приду. Бабки упоенно начинают расписывать достоинства своей секты, и одна из них спрашивает у меня - "молодой человек, а Вы кто по вероисповеданию?"
Я машинально, не приходя в сознание отвечаю - "Линуксойд".
Бабки - "эээ... А это как?"
Я на автомате: "Пингвинам поклоняюсь..."
Больше они ни слова не сказали, а только пялились, как на прокаженного, пока я не вышел,...
7419 | 09.06.2007 10:38 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу:
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж всё время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в чёрном... Что случилось с мамой?!!
7420 | 08.06.2007 21:54 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: -2
(с)баш


Dmitry
Привет с берегов Невы

Madcap
дипломнах

Dmitry
это я так понял означает: "Извини, я занята. Пишу диплом. Поговорим позже" ?

Madcap
генийнах!
7421 | 08.06.2007 20:32 | тексты от yegorka | комментарии: 14 | рейтинг: 0
«Год без секса...»

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и
междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не
надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у
одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса. Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо,
положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила?
Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад,
гад, гад! Но трахался хорошо. Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня
укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!...
Не надо!

Две недели без секса. Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро
заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь... Но - нет. Мириться с
такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную
энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от
7422 | 08.06.2007 15:59 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 5 | рейтинг: 0
Вобщем заправка... Очередь из трёх машин. Первая заправилась и отъезжает.
Далее стоит не свежая жигулька 2106 , и афигенный дорогущий джип, бампер которого в два раза дороже той шестёрки.
Итак место у колонки освободилось, и пока шестёрка заводилось шустрый гонзалез на джипе безпардонно объехал её и встал у заправки. Шестёрка посТаяв немного, начинает сдавать назад, отъезжает на метров 15... водитель 6-тёрки пристёгиваеться и с буксами газует вперёд. Со всей силы врезаеться в джип...
Поврежденья отличные! Водители вышли, парень из джипа только открыл рот, чтоб рассказать на какаие бабки он попал, как водитель 6-ки швиряет ему кличи от неё, со словами: "На! Она всёравно в угоне", разворачиваеться и уходит на тролейбус.
7423 | 08.06.2007 15:42 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.
7424 | 08.06.2007 14:23 | тексты от borisovitch | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Если секретарша босса
Интерес к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовет -
На ее мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.

Если вдруг твоя машина
Не работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 95682 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 243 / 347| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer