| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12516 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет». Он: «Ок». Она: «… Или быть может…» Он: «Ну так что»? Она: «Не знаю». Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»? Она: «Нет». Он: «Ты кушать хочешь»? Она: «Не знаю. Наверное». Он: «Что значит наверное?!!!» Она: «Ну я просто еще не знаю». Он: «Если я голоден, то я это чувствую». Она: «Может я потом захочу». Он: «Тогда я заказываю тебе тоже». Она: «А если я потом совсем не буду голодна»? Он: «Ну так не будешь есть». Она: «Но это же расточительство». Он: «Тогда оставишь себе на завтра». Она: «А если я завтра не захочу пиццу»? Он: «Пиццу всегда можно есть». Она: «Я, нет». Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое». Она: «Но я ничего другого не хочу». Он: «Значит все же пиццу». Она: «Нет». Он: «Тогда ничего». Она: «Нет». Он: «Я с тобой тут с ума сойду». Она: «Закажи пока что-нибудь для себя». Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку. - Может, я лучше тебя снаружи подожду? - Дэн поднял голову, разглядывая огромную голографическую вывеску, радугой перекинутую через здание: "Всегалактическая сеть заведений быстрого свидания Матушки Крольчихи".
- Не дрейфь! - хлопнул его по плечу Теодор. - Каждый настоящий парень должен войти в эти двери и выйти через вон те настоящим мужчиной. - А вдруг я сделаю что-то неправильно? - Не волнуйся, здешних сотрудников, по-моему, уже ничем нельзя удивить, - заверил его Теодор. - Заведеньице, конечно, ширпотребное, и выбор у них маленький, зато дешево и в любой точке Галактики всегда точно знаешь, что получишь. Так что вперед и с песней! - Что, при этом еще и петь надо? - Нет, но если захочется - не стесняйся! Парни прошли сквозь виртуальный красный занавес и очутились в просторном зале, заполненном народом - в основном одинокими мужчинами, хотя некоторые расслаблялись тут целыми семьями, со всеми женами, родителями и детьми. Для совсем маленьких работал детский уголок, и затянутая в лайкру девица с плеткой развлекала малышей тематическими раскрасками и разрисовкой лиц под зайчиков и котиков. В одном конце зала работал бар "Для храбрости", в другом стоял длинный кассовый прилавок, возле которого клубилась неорганизованная очередь. Приятели немного в ней постояли, а потом Теодор услышал сбоку призывное "Свободная девушка!", и рванулся туда, увлекая за собой напарника. Если пиздец случился у:
ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет. "Сын пришел с улицы.
- А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон..." Иосиф очень любит смотреть порно, особенно в перемотке назад, а особенно ему нравится момент, когда проститутка возвращает деньги:) ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо нихуя небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки. ххх: А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!1111 ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... ((( Я не последняя сволочь, за мной еще две занимали накидали в асю..
Блин, где она, романтика? Говорю мужу: - Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция... Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?! — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро! Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик. Вдруг нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть, и нaчинaет: - Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то? - А чо меня звaть - щaс выпью, зaкушу, и сaмa зaлезу! — Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей. — Шапку надень ЗАПОВЕДИ БРО:
бро всегда поделится наушником со своим бро бро всегда читает гороскоп своего бро бро всегда ревнует своего бро, если бро говорит кому-то, а не тебе, что он его бро бро всегда сфотографирует своего бро, если он об этом попросит если бро не идет на урок, то его бро тоже не идет на урок бро всегда будет бро своему бро бро всегда улыбается, когда видит своего бро бро всегда поёт песни вместе со своим бро бро никогда не оставит своего бро в трудную минуту бро всегда будет кидаться попкорном в людей, если это начал другой бро бро всегда будет на стороне своего бро бро всегда толкнет своего бро в снег когда бро со своим бро, бро счастлив. бро никуда без своего бро. Про отдел К.
И был там такой оперуполномоченный Петров. Крайне прикольный дядька. Экзамены по уголовному праву сдавал, притащив с собой УК РСФСР, чем поверг в шок преподавательский состав. И вот однажды начальник отдела К уходил с повышением в другой город на крайний север. А там как - партия сказала Надо, комсомол ответил Есть! Собрал манатки, какие успел, и умчал руководить. А дома осталась жена и кот. Дом так называемый "милицейский" - квартиры заселены личным составом всех мастей. В основном - руководящий состав. Говорят, начальник хотел котэ с собой прихватить, да что-то там не заладилось - толи времени не хватило, толи документы какие-то надо было на котэ оформлять - не знаю. Ну и отзванивается начальник с нового места службы своему бывшему заместителю, а ныне и.о. руководителя, и просит организовать отправку котэ. Тот поручает священную миссию оперуполномоченному Петрову, но в детали его не посвящает, после чего Петров мчит в "милицейский" дом за котом. Чуковский с точки зрения УК РФ
Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед (ст.213 «Хулиганство») А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества) Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть . И вот она думает:когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит,что все почему то очень странно на неё смотрят. А потом
она вспомнила что она в наушниках Приходит женщина к врачу вся в синяках и говорит: понимаете доктор, каждый раз когда мой муж приходит домой пьяный, он избивает и пинает меня!
Доктор: я сейчас дам вам одно лекарство, оно точно поможет! И выносит ей отвар ромашки. Как только муж заходит в дом начинайте полоскать горло! Через месяц она приходит к нему довольная и цветущая: доктор, да вы просто волшебник! Он меня больше пальцем не тронул! Доктор: вот видите как полезно иногда просто не пиздеть! Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться Мама: - Точно? И друзей не приводил? Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: -И девушку в гости не приглашал? Сын: - вы, что? нет конечно! Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - ну да! Папа: - ебааать ты лошара. Мама: - и гомик. Летит самолёт. Одна женщина блюёт, все пасажиры ржут. У женщины уже пакет полный, скоро перельётся. Стюардесса заходит увидела это всё, развернулась, пошла за пакетом....приходит и видит: все пассажиры блюют, а женщина ржёт. Стюардесса:
- А чё с ними, а чё вы ржёте??? Женщина: - Да они думали что щас перельётся...а я взяла и отхлебнула. - У тебя машина есть?
- Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал? Вы наверняка слышали про ассоциативный способ запоминания иностранных слов. В одной из книг нашел примеры такого способа и... короче, автору явно стоит обратиться к психиатору, ассоциации у него просто ядерные...
Это не фейк, можете сами погуглить. 1. hand (кандалы) - рука. Представляем, как у каторжан ноги вместо кандальных цепей крепко стянуты тяжелыми железными цепкими руками. Каторжане идут по дороге, а вокруг стоит кандальный звон. 2. finger (фингал) - палец. Представляем, как на подушечке боньшого пальца вдруг появился глаз с большим синяком под ним. 3. knock (нога) - стучать. Ваш сосед сверху решил "настучать" на вас. Поскольку анонимные письма сейчас не рассматриваются, он решил стучать ногами ночью. Это очень, эффективный метод борьбы с неугодными соседями. 4. assert (сердце) - переждать. Превратим русский перевод в сходное по звучанию словосочетание "утварь ждать". Огромная толпа ждет у дверей мебельного магазина, когда начнуг продавать дефицитную утварь. С другой стороны от дверей толпа бессердечных продавцов ждет, когда народ устанет и разойдется. -Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
-Все. Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо» Я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать «Димааан ну че за балет?! Играй жоще!» это уже слишком. -Здравствуйте, Вы будете участвовать в групповом сексе?
-А кто еще участвует? -Вы, я и Ваша жена! -Нет, я, пожалуй откажусь «во времена "умиротворения" бархатной революции, то бишь в 1968 году, у наших ребят, служивших в Чехословакии, перегрелся двигатель в танке (кажется). И как они пытались допроситься воды в крестьянском хозяйстве неподалёку. Воды, разумеется, не нашлось. Зато нашёлся такой же экипаж гэдээровских немцев, командир которых хорошо говорил по-русски и вник в проблему советских коллег.
Он взял вёдра, зашёл во двор хозяйства, и, особо не рассусоливая, скомандовал: - Вассер! Шнель! Думаю, можно даже не говорить, что вода была принесена мгновенно и подана чуть ли не с поклоном.» Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те...
Грузинский зaгaдкa: — Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa? Отгaдкa: — Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос! Чтобы в народе не старались выслужится друг перед другом,
нужно не возвеличивать достойных. Чтобы в народе не было воров, не нужно дорогие вещи ставить превыше всего. Чтобы сделать чистыми сердца людей, нужно отвратить свой взор от того, что рождает желание. И потому мудрый в жизни руководствуется следующим: делает свое сердце пустым и открытым, а наполняет свой желудок. Желания свои размягчает, а укрепляет свой дух. Другим же говорит только: "Освободитесь от своих познаний, освободитесь от стремления иметь". Тот, кто наставляет людей: "Набирайтесь ума!" - сам-то не может быть умным. Когда ты действуешь свободно, без задних мыслей, только тогда ты не связан ничем. Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик. У вас плохой день? Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.
1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием "мир". 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой. что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец : о, наша полиция меня защищает. русский : бля, токо бы не доебался. Офицер ведёт занятия с новобранцами.
– Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП? – БМП – это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант! – Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП – боевая машина пехоты. А для настоящего солдата БМП – это Бронированный Мясной Пирожок! Вы – его начинка, и ваша задача – это, используя все имеющиеся средства, избежать духовки. Глава госкорпорации "Роснано" Анатолий Чубайс был арестован в Туле - при аресте он оказал сопротивление, поэтому к делу был привлечён спецназ, который штурмом взял его самолёт. После ареста Чубайсу предъявили обвинения в получении взяток, мошенничестве и хищениях, за что он может получить до 20 лет тюрьмы. Такая информация в начале ноября была опубликована на страницах городского портала Тулы "Слобода".
Некоторое время спустя Чубайс дал опровержение этой информации. Так, глава "Роснано" отписал в своём "твиттере", что немало удивился, узнав, что его арестовали и приговорили к 20-ти годам тюрьмы. По выражению Чубайса, "у кого-то явно самовар закипел", а сам он жив и полон здоровья. Тульский портал "Слобода", тем временем, прокомментировал размещение на нём скандальной информации. По словам представителей портала, ресурс стал жертвой хакеров, которые, взломав сайт, разместили на нём не соответствующую действительности информацию. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131263 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 155 / 246| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
