| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12516 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 передает отец сыну колбасный завод и говорит
-смотри сынок, вот машина по изготовлению колбасы, кидаешь в нее барана, с нее вылазит 3 палки колбасы, одну забираешь домой, сам кушаешь угощаешь кого хочешь, две оставляешь на продажу. понял? -нееее -ну смотри, сюда барана, вылазит 3 палки колбасы, одну сам ешь, остальные продаешь. понял? -чет не совсем. пап а бывает машина куда кидаешь палки, а вылазит баран? -да, блять, твоя мама -любимая я хочу тебя!
-милый давай не сегодня. месечные. голова болит.. -да спи уже, я по телефону разговариваю! - Девушка, вы замужем?
- Нет. - А почему? - Не знаю. Пробуют, хвалят, не берут. Из объяснительной одной сотрудницы:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась… В чукотском мифе о творении мира предназначением русских считается производство чая, табака, сахара, соли и железа, и торговля всем этим с чукчами.
http://ru.wikipedia.org/wiki/% ... .D0.BB.D0.BE.D0.B3.D0.B8.D0.B8 Это в продолжение BLOG:)36150 тоже с анекдот.ру (http://anekdot.ru/id/529905/)
Друг (условно назовём его "Нахер-Похер", потому как созвучно с фамилией) живёт в Германии и работает программистом в банке. Пересказал ему историю из выпуска за 11.09.2011 про шутки программистов в базе данных реального предприятия (Шварцкопфа уволить, Штирлица принять, отдел уволить с отправкой в газенваген и т. п.), а он мне рассказал свою историю, как мне показалось даже более смешную. Далее пересказываю от его имени. Мы в Германии тоже экспериментируем над базами данных. Но как у немцев заведено - везде порядок и однообразие. У нас для этих экспериментов есть специально выделенные имя-фамилия - Макс Мустерман (фамилия - от слова "Muster" - пример по-немецки). Во всех базах во всех организациях есть такой клиент или сотрудник над которым ставятся эксперименты при М (23:08:31)
ты чего тут трешся? J (23:16:22) Тебя жду. В почку на! М (23:16:40) о как ) у меня почка натренирована !!! вот тебе в обратку J (23:17:02) *блок* и тебе по яйкам сразу — опа! М (23:18:08) *блок* - *контр удар без возможности уклонится и заблокировать* по Гландам! *-100hp* J (23:20:59) *Всокрешение* > *Лечение на 100% HP и MP* > *Удар и stun* > и выдавил глаза тебе > *Смерть без возможности воскрешения* Вот так вот отрабатывают говнюков в наших землях. J (23:21:59) *У мертвяка отжал мобилу и лавеху* > *Забрал меч и броник* Пнул М (23:23:24) *преодолев запрет на воскрешение* *злобно сплюнов и отхилив 15%хп* смачный удар в почку + возврат отжатого имущества J (23:24:09) ага ... и после этого проснулся в болнице без лавехи, мобилы и броника с мечом)) Это 5! с анекдот ру:
В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными данными. Тестировщики - люди весёлые, сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и уволили, внеся комментарий "за крашеные волосы". Дальше - больше. Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в комментарии "подозревается в связях с Гитлером". Работа спорилась, геноцид рос. Целый отдел был уволен с комментарием "В газенваген" (естественно на немецком языке). Апогеем стало разжалование директора в завхозы, и введение должности "оберштурмбанфюрер" и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались) Макса фон Штирлица. Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый чувачок, который хотел проверить как работает почтовый сервер. В итоге, всем вышеозначенным персонажам а также их менеджерам были отправлены по базе данных на их реальные е-мейл-адреса вышеуказанные комментарии. УЛЫБНИ СВОЙ УЛЫБАЛЬНИК! she: Хома, Хома помоги!! у меня комп не включается!!!
he: Совсем не включается? Или ошибки пишет? she: пишет "Hard dick not found" he: hard dick, говоришь? Мужика себе найди наконец. Будет тебе hard dick... he: А к компу жесткий диск подключи, отошел где-то. Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ! Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 20 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни: - Прихуела, ептаааа! Пьяный мужик заходит ночью домой и падает на кровать без чувств... На утро просыпается, а его одежда аккуратно сложена, поглажена, рядом с кроватью завтрак и бутылка пива...
Мужик в непонятках спрашивает у сына: - Сынок что вчера произошло? А сын отвечает: - Ты пришел пьяный и рухнул на кровать прям одетый, мама тебя пыталась раздеть, а ты в пьяном бреду ей произнес "Отстань сука! Я женатый!" я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив и вот на поиски соседей бежит бежит моя вода... Каждый хочет всего и сразу, а получает нихрена и по чуть-чуть... Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени? Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что она и так придет.
Самая вредная фея пришла и сказала: "Радyетесь? Нy-нy. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник. Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наркоманка? Самая антисоциальная и гнусная передача на ТВ — Что,Где,Когда.
Шестеро холеных жлобов в дорогих костюмах то и дело пытаются отжать 3-4 тысячи у пенсионера из Уфы. - А Саша выйдет?!
- Саша умер... - А скиньте мяч! - Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь Вашего специалиста? - Вы уже начали это делать! Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"... - И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё... Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку. - Леша, хочешь меня?
- Нет. - Почему? - Игорь, блять, ну а ты сам подумай. Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!! У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! " Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... " Замечено, что курение может отобрать ежедневно 2(два) часа из жизни человека, алкоголь 3(три), рабочий день 8(восемь)! Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ ВЕЖЛИВО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ УЧТИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ЖЕНУ И ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ С ПИРОЖКАМИ В НАШУ РЕКУ УВАЖАЕМЫЙ За двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила: Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая: Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья: Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.. Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
- Ты пила? дочь мрачно: - Я топор в детском саду:
- здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна тишина. и тут тихонько, чей-то голосок - жадина говядина?! В жизни много странных непонятных вещей. Вот когда берешь шоколадку "Рот-Фронт", то сразу понятно, чем её надо есть, а когда поп-корн, то поневоле задумаешься. Дама сдавала багаж:
Кронштадт, Петергоф, Эрмитаж, Сосули, морские фасады, Плешивые зоосады, Колодцы-дворы, коммуналки, Приморские пробко-мигалки, Для Мариинки вторую сцену, Для футбола большую арену, Обводный, Фонтанку, Волхонку.. И миллиардера мальчонку… Гулливер умер. Ебать копать! сказали лилипуты | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131268 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 167 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
