ещё! выкл. сиськи
« sgn: https://www.youtube.com/watch?v=Q28LbXWN_uY »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10509 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329

8833 | 10.08.2006 15:06 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Кососрак и фауна

По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести «котика или еще какую-нибудь зверушку», Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер.
8834 | 09.08.2006 09:45 | тексты от anova | комментарии: 1 | рейтинг: 1
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за йобаная привычка блять спрашивать: "Кто там?"!!!

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
8835 | 08.08.2006 17:27 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: 3
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.
8836 | 07.08.2006 12:15 | тексты от realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: 1
- плата за соединение
- плата за разьединение
- плата за регистрацию абонентского устройства в сети
- плата за излучение радиочастотных волн
- плата за приземление радиочастотных волн
- плата за набор номера по составным цифрам (1 - 1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)
- плата за прослушивание сигнала "занято"
- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."
- плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)
- плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
- плата за получение смс, за каждую букву
- плата за установление связи с центром смс- ммс сообщений
- плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)
- плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)
- плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)
- плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
- абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)
8837 | 07.08.2006 10:26 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Ехали мы как-то из деревни на легковушке. Хорооошие уже были, да ещё с собой
полтора литра спирта везли (не сильно разбавленного). И кому-то из наших
пришла в голову «гениальная идея» — что, мол, через лес будет быстрее на шоссе
выехать, чем по дороге. Вот, значит, свернули мы в лес, проехали немного и
застряли. Порадовались остановке, и было решено продегустировать спирт.
Hадегустировавшись — вылезли, толкнули машину. Едем, значит дальше.
Снова застряли. И снова: дегустация, толкание машины. Вообщем так мы
застревали ещё много раз. По-началу всем весело толкать было, а потом уже
заколебало. Подумав, мы решили самого «хорошего» и крепкого послать толкать
машину. Hу, и чтобы ему не бегать туда-сюда, сказали: «Ты как машину толкнёшь,
так на багажник прыгай и едь так, пока снова не застрянем, а там снова прыгай
и толкай.» Так и сделали. Мы сидим уничтожаем спирт, болтаем, веселимся,
тут ещё картишки разложили… и едем.
Hу, наконец, лес кончается, и выезжаем на шоссе. Водитель
8838 | 07.08.2006 09:45 | тексты от anova | комментарии: 2 | рейтинг: 2
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал!

В Москве провели социологический опрос населения на тему: "Как Вы относитесь к приезжим в столице?"
40% ответило: "Пускай приезжают в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"
40% - "А шо? Пущай едут, нам-то шо?"
20% опрошенных оказались петербуржцами.


А знаете ли вы, что... ...исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...


Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять...
Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!!
8839 | 06.08.2006 20:40 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 2
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, ёбнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой

Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать...
8840 | 06.08.2006 20:39 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
8841 | 04.08.2006 14:41 | тексты от yegorka | комментарии: 4 | рейтинг: 1
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.

Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.

- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
8842 | 04.08.2006 13:32 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 2
из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

(Пиллигрим по аське прислал)
8843 | 04.08.2006 13:05 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Женское счастье

Я - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами:
- Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;
- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;
- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;
- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;
- Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;
- Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;
- Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;
- Проблемы со свекровью? А что, такое бывает?
- Выгулять его собаку в шесть утра зимой – не моя проблема;
- Я не отвожу по утрам детей в школу и в детский сад;
- В ночной клуб до утра? А что, это идея!
- Я никогда не мучаюсь вопросом: «Что приготовить на ужин?»;
- Есть у меня целлюлит или нет, это только мое тело;
- Я в теплых рейтузах опять смотрю «Красотку», ПМС – это святое.
- Мамочка, конечно приезжай! Да хоть на весь месяц!..
8844 | 04.08.2006 12:11 | тексты от ceba | комментарии: 3 | рейтинг: 2
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
8845 | 04.08.2006 12:11 | тексты от Chuda | комментарии: 4 | рейтинг: 2
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!


Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну говорит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что напизделись? пора съебывать отсюда....


- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!


Девушки делятся на три категории:
1) девушки;
8846 | 04.08.2006 09:30 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Мальчик нашел по осени в лесу ежика. Голодного и грязного.
Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ежик сбросил иголки, расправил крылья и улетел...
"Это хуйня какая-то, а не ежик" - подумал мальчик глядя ему вслед...


А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!


Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бля - прямо форт "Байяр"!


У попа была собака. Он ее любил.
Это все сняли на видеокамеру. Попа выгнали с работы.


- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...


Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают
8847 | 03.08.2006 19:20 | тексты от Lesik | комментарии: 3 | рейтинг: 2
Не моё:)
История старая, на блоге не нашла, вдруг кто ещё не видел:)

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
8848 | 03.08.2006 13:15 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 1
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

***

За окном раздался привычный звук мотора, затем послышался хлопок, дикий вой и громкий удар о бренную поверхность планеты.
- Сколько раз ему говорить, чтоб хоть иногда маслом заправлялся - а то все варенье, да варенье, - подумал Малыш, наблюдая расплющенное по асфальту тело, - убьется ж когда-нибудь!

***

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- Слушай, мне уже 28 лет, у меня двое детей, вторая жена и куча алиментов первой. А ты все сюсюкаешь. Что, у меня имени нормального нет? Сванте меня зовут, запомни. Сванте Свантесон. Это как Джек Джексон или Иван Иванов, Понял Карлсон?
8849 | 03.08.2006 12:25 | тексты от anova | комментарии: 18 | рейтинг: 0
Задумайтесь о самом неблагприятном занятии в своей жизни, но Вы никогда не догодаетесь что это на самом деле ;)

В этом поиске прочитайте первую строчку найденного
http://www.yandex.ru/yandsearc ... ED%EE%E5+%E7%E0%ED%FF%F2%E8%E5

А здесь прочитайте вторую
http://www.rambler.ru/srch?set ... E5&btnG=%CD%E0%E9%F2%E8%21

И самую трудную и самую неприятную для девушек Шестую строчку про борьбу ;)
http://www.google.ru/search?hl ... 81%D0%BA+%D0%B2+Google&lr=

©2006 aNova
8850 | 03.08.2006 09:54 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификакта Microsoft Мария Петрова.
Мария, расскажите о себе, чем выживёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах.
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
8851 | 02.08.2006 11:28 | тексты от Mikotaj | комментарии: 2 | рейтинг: 2
Ну, несессно, не моя подборка... С3,1412женная... Есть баянчики, но встречаются и незнакомые (ну для меня, понятное дело)
**
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, хорошо, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Сказка "Колобок":
8852 | 02.08.2006 10:52 | тексты от yegorka | комментарии: 3 | рейтинг: 2
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая
8853 | 01.08.2006 13:46 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: 2
В раздел "Не мои истории" :

Но один вопрос очень долгое время не давал мне покоя. Нелья сказать, чтобы я шибко мучился, занимаясь его обдумыванием, но умозрительные рассуждения не могли привести меня к правильному ответу. Необходим был эмпирический способ познания, поэтому когда в третьем классе один мой товарищ пришёл в класс загадочно улыбаясь и сообщил, что уже @бался, я вместе с другими мальчишками подбежал к нему, чтобы задать свой вопрос.

В общем, была устроена импровизированная пресс-конференция. Мы по-очереди задавали герою вопросы, а он на них любезно, слегка снисходительно отвечал. Наконец, настала моя очередь, и я спросил о том, что буквально не давало мне спать: надо ли во время @бли засовывать в бабу и яйца тоже?
Он посмотрел на меня как на идиота и ответил, что, разумеется надо.
8854 | 01.08.2006 11:07 | тексты от Matt | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Только что прочитал, до сих пор в шоке! Все равно почти никогда ничего в Пятёрочке не покупаю, потому что там мало чего есть...

===

вот гимн который поют все работники петёрочки по утрам,взявшись за руки
вот это настоящий пиздец

Гимн "Пятерочки"

Мы вместе в нашем деле!
Своей добьемся цели!
Ничто нас не собьет!
Вперед "Пятерочка", вперед!

Работа нас сплотила!
В команде нашей сила!
Единство-наш оплот!
Вперед "Пятерочка", вперед!

Мы лидер в низких ценах!
И люди это ценят!
Удача нас ведет!
Вперед "Пятерочка", вперед!

Всегда мы твердо знаем-
Компания родная
Кпобеде нас зовет,
Вперед "Пятерочка", вперед!

И к цели мы с тобою
Дойдем любой ценою
Сияй, зари восход!
Вперед "Пятерочка", вперед!

зиг хуй

via (punk.ru)

еще здесь
http://www.crazyfuns.ru/module ... &file=view&news_id=325
8855 | 01.08.2006 08:01 | тексты от antolya | комментарии: 2 | рейтинг: -1
Белорусский гаец на посту стоит, делать нечего.. скучно... видит машина, номера латышские. Тормозит:
- Сержант Пертенко! А вот слыхал я, чта гаварят, будто бяларусские гаишники тупые.. вот вы сагласны?
- ННет... шшто ви... ни ф коем случчае..
Отпускает, стоит. РУсский едет. Тормозит:
- Сержант Пертенко! А вот слыхал я, чта гаварят, будто бяларусские гаишники тупые.. вот вы сагласны?
- Да нет, в общем-то... Да и не слыхал даже такого.
Отпускает. Стоит. Украинец едет:
- Сержант Пертенко! А вот слыхал я, чта гаварят, будто бяларусские гаишники тупые.. вот вы сагласны?
- Тха-тха-тха.. Блин. ТОЧНО! Тупые, как пить дать! Я те говорю, тупые ваааще!!!
- ЧААВООО? ДАКУМЕНТЫ, ЗАРАЗА!
Украинец достает календарик, протягивает. Гаец вырывает его из рук, что-то черкает:
- ЯНВАРЬ. ФЕВРАЛЬ. МАРТ. АПРЕЛЬ. МАЙ. ИЮНЬ! ТЫ у меня, сц"ко, полгода ездить не будешь!!!!
8856 | 31.07.2006 18:37 | тексты от vaho | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей...

В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попал?
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что же?
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
8857 | 31.07.2006 14:53 | тексты от ceba | комментарии: 2 | рейтинг: 2
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
8858 | 31.07.2006 01:36 | тексты от ceba | комментарии: 1 | рейтинг: 1
Маленькая девочка поймала бабочку, наколола на иголочку, идёт вприпрыжку и поёт:
- Ля-ля ля-ля ля-ля-ля...
Сзади маньяк с вилами насаживает девочку, идёт и поёт:
- Ла-ла ла-ла ла-ла-ла...
8859 | 30.07.2006 23:45 | тексты от yegorka | комментарии: 3 | рейтинг: 0
А самая непобедимая армия всё равно голландская. Команды в голландской армии всего две - "забивай" и "огонь". Когда голландская армия наступает - всё очень строго. Впереди пехота на бреющем полёте. За ними - офицеры на боевых зелёных сосроконожках. И танки. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - никто не знает...
8860 | 29.07.2006 15:49 | тексты от N'urk | комментарии: 2 | рейтинг: 2
Надпись в женском туалете кровью: "УРА! я НЕ беременна!"

---
PS. Жизненно 8-)
Всем привет из далекой попы мира...
8861 | 28.07.2006 15:12 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
ВСЕХ С ПЯТНИЦЕЙ! (ХОТЬ И ПОСЛЕДНЕЙ ПЯТНИЦЕЙ ИЮЛЯ…)
16 Заповедей сисадмина
28.07.2006 12:47 | "Новые известия"

Каждый год, в последнюю пятницу июля, администраторы корпоративных и домашних сетей, баз данных, почтовых систем, программных комплексов и другие "бойцы невидимого фронта" отмечают свой профессиональный праздник - День Системного администратора.

Придумал этот праздник американский системный администратор Тед Кекатос, увидевший однажды рекламный баннер, изображающий, как благодарные пользователи засыпают своего сисадмина подарками. Идея пришлась Кекатосу по душе - и он провозгласил День системного администратора.

Праздник отмечается более чем в двадцати странах мира.

Сегодня празднуют:

Компьютерные администраторы

Сетевые администраторы

Веб-мастера,

Администраторы голосовой почты,

Администраторы баз данных (DBA),

Администраторы почтовых систем,
8862 | 28.07.2006 12:44 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Очень интересный рассказик:

- Будьте добры, хронокарточку на пять часов.
Фанерная задвижка передвижного ларька стукнула, открываясь, и на меня глянули чёрные, ничего не выражающие глаза продавца. Волосатая рука сгребла бумажки и мелочь с блюдечка и выложила мне плотно запечатанный в целлофан прямоугольник в яркой упаковке. Под стук закрывающейся фанерки я успел заметить, что в глубине ларька горит настольная лампа и шумит вентилятор.
Дверь мне открыла мама. По её лицу было понятно, что она в курсе, куда я выбегал на несколько минут, и что это ей, мягко скажем, не очень нравится.
- Ты опять пользуешься этими... штуками, - сказала она с непроницаемым выражением лица.
- Ну мам, ну это всего пять часов, да и прошлый раз был уже давно...
- Мне не нужен сын-имбецил, - сообщила мама и скрылась в своей комнате, хлопнув дверью.
Я постоял возле порога и громко сказал в пространство:
- Зато у сестры будет хороший подарок!
Дверь отозвалась сердитым молчанием. Я вздохнул и пошёл на кухню. Вынул из холодильника сыр, масло и колбасу, нашинковал полтора батона и стал готовить бутерброды. Термос был уже залит чаем доверху.
8863 | 28.07.2006 11:01 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 1
При приёме на работу работодателю надо бы включать в анкету соискателя вот такие вот пункты:

1. Есть ли интернет зависимость?
2. Скока Мб трафика не контролируя себя тратишь в среднем за месяц?
3. Скока в среднем часов в день уходит на одну аську?
4. на скольких сайтах ты зарегистрирован, в скольких форумах постишь и в скольких чатах сидишь одновременно, сколько постов в день минимум, сколько максимум?
5. Почему www.udaff.com твой любимый ресурс?
6. Средняя скорость лабания криатиффа?
7. Сочинение в 10 предложений на тему "как я провел час в офисе, когда отключили интернет".
8. Сколько времени без перерыва, еды и туалета можешь просидеть перед компьютером?
9. Сколько времени можешь просидеть перед выключенным компьютером?
10.Согласны ли поменять на телефоне звонок начальника с фразы из мульта про Масяню на другую мелодию?
11.После какой банки пива в пятницу Вы согласны сбегать в ближайший киоск за догоном?
12.Придумайте 10 убедительных причин того, что вы опоздали!
13. Умеете ли Вы писать ручкой?
14. Через сколько миллисекунд после появления начальника срабатывает рефлекс "Alt+F4"?
15. Сколько клавиш отпечатывается у Вас на лице к концу рабочего дня?

очень жЫзненно! %)
8864 | 27.07.2006 18:01 | тексты от anova | комментарии: 10 | рейтинг: 1
Для служебного пользования
7. ИНСТРУКЦИЯ
Мероприятия по ситуации «Атомная тревога»
Штабы Гражданской обороны Москвы Отделения служб МЧС Руководства пожарных, аварийных, спасательных и медицинских служб

§1. Предварительные сведения.
1.1. Наиболее вероятное время нанесения ядерного удара по Москве — около 18 часов по московскому времени. Это обусловлено тем, что:
а) 10 часов утра по вашингтонскому времени позволяют подготовить и произвести удар в течение рабочего утра соответствующих силовых структур, не привлекая преждевременно повышенного внимания наших разведок к активности ведомств возможного противника в нерабочее время;
б) все виды городской и междугородной связи в конце рабочего дня перегружены, и координация экстренных оборонительных мер затруднена;
в) внимание дежурных служб именно в это время снижается;
г) значительная часть населения находится в дороге между местами работы и проживания, что дополнительно затрудняет координацию мер и действий;
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98303 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 260 / 360| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer