| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12516 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Военно-историческая байка, не знаю, насколько правдива.
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай. Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков. Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали. Наши победили. Ура! :) Чтобы приучить вашего котёнка к домашнему туалету достаточно разрешить ему там курить и читать! Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет! Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки; - кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования; - кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа; - кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения; - кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта. Сообщение:
СРОЧНО помогите! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение своим Друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите! << ___________________________________ >> Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег! Читать написанное транслитом — это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно. Служил я в Германии ещё до отвода войск на складе. Поскольку дело было в застойные времена, то с обменом валюты было строго и разрешали менять всего 30 рублей. При выезде из России выдавалась декларация, с которой зольдатик шел в банк и менял эти рубли на марки. На декларацию при этом ставился штемпель с текстом на варварском языке и подпись кассира. Но существуют же методы...
Штамп сводили каким-то составом из наборов хим. разведки, а получавшееся после этого желтое пятно - хлоркой. В результате декларация приобретала девственный вид и процедура повторялась в другом банке. Была только одна проблема. Каждая декларация использовалась по 10-15 раз и к концу цикла приобретала довольно подозрительный вид. Вот даю я такую бумажку идущему в город прапорщику и прошу поменять очередных денег. Прапор долго рассматривает мятую и странно пахнущую аптекой бумажку, но соглашается. Появляется через час слегка зеленого цвета, и говорит, что чуть не спалился. На вопрос, что конкретно ! вызвало подозрения (бумажка была, конечно, помойного вида, но и хуже проскакивали), тот сообщил, что с внешним видом ее как раз все было нормально, но вот когда добропорядочная немка ставила на декларацию штамп, он тут же исчезал... Пока пожилая дама хлопала глазами после третьей попытки проштамповать упрямую тварь, он успел выхватить улику и свалить. Конферансье со сцены объявляет:
- А сейчас хор мальчиков инвалидов из интерната для безногих детей исполнит песню "На дальней станции сойду - трава по пояс" Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики - в итоге картинка?
Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций - "точечка" - присутствует "н" - отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и охуеваю. Выдаю вслух - "ну нифига себе!!!". Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ХУЙ!!!! Вот же студенты пошли!!! Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра! Бог: - Так се ребро и есмь. Екатеринбург . СНЕГ
День первый. Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину. День второй. Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все. Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой. (е) баш
maryro: Таки забыла рассказать сегодняшний диалог двух дам 75-ти и 80-ти лет. Первая - преподаватель в МГИМО, вторая - обладатель ордена Франции "за заслуги" II степени. - Мой внук одевается, как это сейчас говорят.. ах, да, как лошара. - A ce qu'il parait, c'est производное от "лох"? - Adorable! Как ты хорошо чувствуешь слово, ma chere! Я сначала думала, что это как-то связано с лошадью. - Просто ты не в современном контексте. rest> Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру. Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала. - ваш документ не проводится!
- ниправодиса... - вы его тестировали? - тестиравали - так почему не проводится, я тебя спрашиваю?? - ПАЩЩЕМУ!!! Я тебя...спращщиваю... - тестировали спрашиваю, дебилы??!!! почему не проводится??? - засем ругаися насяльника?... - вы документ тестировали???!!!!! - та..та.... НЕТ! Джамшут создаль, такумента проувЭриль, проводка нажаль...ащельбэ шельмэ...польный пИсдэсь... - иддиоооты!!! говорили мне,возьми с подмосковья ребят, быстренько все сделают! тьфу! Майкрософт отказалась платить челу с ником Chujwamwdupe, нашедшему уязвимость в 2003-м Офисе, и даже отказались вносить его имя в официальные документы.
Мотивировали они это тем, что в переводе с польского Chujwamwdupe означает "*уй вам в *опу", а файл с ненормативной лексикой может быть отфильтрован при рассылке официальной документации :) [источник: http://www.securitylab.ru/news/313393.php ] Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить
ребёнка за 1 месяц Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить - Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта. - А почему не 40? - Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ! Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится. Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? "До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки. - Я путаю Исаакиевский и Казанский соборы. :'-(((
- Это всё фигня, ты адекватный. У меня знакомая путает Цоя с Гребенщиковым. Говорит, фамилии похожи... Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута... Машуля Как дела у всех??? У меня жопа полная! Изолента! Машуля, полная? это хорошо.. мне нравяццо полненькие фотка езь? Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
— А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи. — Папочка, — заныла детка, — можно я досмотрю? — Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая — тогда и досмотришь. — Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается. Я фальшиво закашлялся. — Что ты имеешь в виду, деточка? — Секс? — наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. — Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс. xCse^Kily (20:42:28 13/02/2008)
Думал бросить курить... После того как насмотрелся всяких снимков курящих.... Но потом знакомый патологоанатом показал лёгкие некурящего москвича, так я теперь в сомнениях, то ли бросать, то ли нет... Если и брошу, то явно не из-за лёгких. Она: Блядь! Он: Где?! Гони ее на меня! Я согласен — и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки — нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я [в виду]. Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду, даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!! у семи админов сервер без пинга
знает бот, чей ящик заспамил семь раз дебагь, один раз скомпиль код комментами не испортишь сколько программиста не пои, а он все в код глядит юзер в отпуск - админу легче без труда не выловишь баги из кодА любишь ругаться, люби и в игноре сидеть работа не вирь - в сеть не убежит с мира по биту, юзеру программа назвался админом - полезай в системник <anonop>Какой у тебя был самый плохой сексуальный опыт?
<anon>Отвечу буквально одной строкой <anon>Храбрец поплывет по Красной реке, но лишь герой испьет из нее. j: как называются те, кто на стенах аэрозолем рисует? m: уроды - Мама, я - дура?
- Дура! Я - папа! http://community.livejournal.com/ru_sex_school/1156264.html
Много букв. Это Маша, простая юристка. А это Леша, отличный юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед. А это Геннадий, инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед. А это Катюша, простая студентка, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед. А это Елена, экономист, работает в банке, главный специалист, жених у нее сам Алеша-юрист, подружка Катюши, обычной студентки, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед. (с) башорг, бездна, давно...
N.: Солнце, море, пальмы... Загорелые мальчики и девочки.... Sadako: Ну мне ближе другая картина.. солнце, зелень, деревья, куча знакомых.. короче, ПП=) N.: ПП? Sadako: Парк Победы N.: А я расшифровал - Полное Понимание =)))) Sadako: *устало смеётся* N.: Или Полный Пиздец... Sadako: Лучше Пошли Потрахаемся N.: Пожалуй Пойдем Sadako: Постой, Презерватив......... N.: Прихвати Пивка! Sadako: Перестань Подкалывать=( N.: Подожди, Подкрашусь... Sadako: Пофиг, Пошли!!!! N.: Поцелуешь Потом? Sadako: Посмотрим, Приступай=) N.: Петька Прикольнее..... Sadako: Подумаешь, Полметра=( N.: Плюгавенькие Полметра =) Sadako: Потрясно Причмокиваешь! N.: Постоянно Практикуюсь=) Sadako: Попробуй Подмышкой... N.: Помолчи, Придурок. Sadako: Прикинь, Полчетвёртого..........=( N.: Приятно Познакомиться =) Sadako: Петька Валёк х.з. Lexa в смысле , хуй забей?.. Валёк хам заткнись Lexa хватит, заебанец Валёк хорошо, запомню Lexa хвалю, зауважал! Валёк хвостиком завилял? Lexa хочешь, зпою?! Валёк хлюздишь, зюзик Lexa хитрый засранец Валёк хто засранец? Lexa хз Валёк в смысле , хуй забей... Lexa харэ, зациклились)) propinguy: нашел, в одной статье по безопасности, определение хакера:"хакер -это недобросовестный, но квалифицированный пользователь" > Возник вопрос. Просветите неразумного: Кто такой КОПРОФАГ?
Посетитель Макдональдса. (c) http://oper.ru/oforum/read.php?thread_id=1049504392#p5502675 © «Красная бурда», http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1146106.html
--> Причины для отказа при приеме на работу <-- Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься. Долгое обдумывание вопроса «Как Вас зовут?» Рожа что-то больно знакомая… Галстук не в тон второму галстуку. Появление на собеседовании в роликовых коньках. Нарочитая речь. Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.). Шприц, торчащий из кармана пиджака. Трехлетняя щетина на щеках. Предложение сразу же отметить трудоустройство. Отсутствие желания поступать на работу. Желание иметь оклад с шестью нулями. Желание приступить к получению зарплаты немедленно. Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции. Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе: ..........Вы на следующей выходите????......... >Z: Побывал я как-то в европе на одной конференци. Туда съехались судостроители из разных стран. Разговорился с одним китайским коллегой.
Он поведал мне, что бывал в России по делам и что ему там очень понравилось, и что все были очень приветливы, постоянно ему улыбались и ... бла... бла... бла Кароче, обменялись визитками. Читаю: … фирма… должность … Имя: … HUI LO Ну разговариваем дальше, слушаю его очень внимательно...а улыбка, сука, с лица у меня не сходит :)) arctic (11:23:04 7/02/2008) С праздником тебя Зачем мне ник?! (11:23:18 7/02/2008) с каким? arctic (11:23:35 7/02/2008) Да я член с утра помыл Зачем мне ник?! (11:23:53 7/02/2008) аа Зачем мне ник?! (11:24:04 7/02/2008) ну ты просто пиздат. Сам придумал? arctic (11:24:30 7/02/2008) Нет, рядом сидит петросян Семейная ссора:
- Ты первая начала. - Да, потому, что ты первый кончил. "Я люблю ее, но..."
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё... Андрей, Москва ...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак... Кирилл, Екатеринбург ...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу... Вова, Астрахань ...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса... Я узнал, что у меня есть огромная семья:
монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок... Windows "Linux", небо голубое... Это всё моё, родное... без инета жить нельзя... ЭТО РОДИНА МОЯ!!! Автор: http://www.liveinternet.ru/users/drakonn/profile/ | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131270 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 170 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
