ещё! выкл. сиськи
« koral: https://youtu.be/W6OAjdhWmxQ »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10304 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322

9153 | 26.12.2005 00:05 | тексты от leenq | комментарии: 2 | рейтинг: -2
- Девочка садись покатаемся.
- Я не девочка, я уже три раза каталась!!!!

Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.
Что треплет нервы женатому:

1. Любовь к достопримечательностям

Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.
9154 | 25.12.2005 13:16 | тексты от N'urk | комментарии: 1 | рейтинг: 2
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: — тишина-
Он: бля.

(c) RSDN
9155 | 24.12.2005 22:52 | тексты от Cobra | комментарии: 0 | рейтинг: -1
От Пениса, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом.
2. Я работаю на глубине.
3. Я углубляюсь в работу с головой.
4. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом.
5. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках.
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой.
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции.
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах:
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день.
2. Вы засыпаете на работе.
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства.
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты.
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены.
9156 | 24.12.2005 18:22 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
9157 | 24.12.2005 16:44 | тексты от leenq | комментарии: 1 | рейтинг: -2
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то кончаться начинают, то кончают начинаться.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Едьба - едешь и ешь.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Минет - секс с человеческим лицом.
9158 | 24.12.2005 14:53 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: -1
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам похуй, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА БЛЯТЬ?
9159 | 23.12.2005 17:02 | тексты от Mikotaj | комментарии: 1 | рейтинг: -2
Для тех, кто помнит этот мульт )
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
9160 | 23.12.2005 10:59 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 3 | рейтинг: -2
Сделал дело - пошел на x@й!
Баба с возу - пошла на x@й!
И волки - на х@й, и овцы - на x@й!
Чем дальше в лес, тем ближе на x@й.
Хотел как лучше, а пошел на x@й.
Дают - бери, а бьют - иди на x@й.
Дружба дружбой, а на x@й иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на х@й.
Ученье свет - а ты пошел на x@й.
Семь раз отмерь, и на x@й иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на х@й!
Терпи, казак, на x@й идешь.
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на x@й.
Собака лает, а караван на x@й
9161 | 23.12.2005 10:23 | тексты от Mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Сетевая мочилка. В игре 8 человек. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно. Орфография сохранена...
- anyone from US?
- me
- me too
- cool!
- im from vietnam:)
- and im from iraq
- lol lol lol ^ ^
- from afghan
- there are no internet in afghan:)
- im playin on pda
- ROTFL
- via gprs ))
- lol
- da pizteds kakoy to!
- ne to slovo
- xaxaxa, a che po angliyski pizdite?
- hey, i dont understand...
P.S. В общем НАШИ выиграли...
9162 | 22.12.2005 17:19 | тексты от vaho | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»
9163 | 22.12.2005 16:10 | тексты от antolya | комментарии: 3 | рейтинг: 1
Сегодня самая длинная ночь в году!
Именно на эту ночь 1 раз в год скупердяи покупают девушку.
9164 | 22.12.2005 14:32 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: 2
а зимой Герасим просто бил собачек об лед...
9165 | 22.12.2005 14:21 | тексты от Cobra | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Женские фразы, которым не стоит верить

• Оооо! Да! Давай! Я кончаю!
• Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
• Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
• Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
• Я говорила по телефону всего 2 минуты.
• Я не пукаю, когда ты спишь.
• Ты нравишься моим родителям.
• За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
• Это не я так припарковала машину.
• Мне важен ты, а не твой счет в банке.
• Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
• Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
• Я ненавижу любовные романы.
• Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
• Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
• Это было прекрасно...
• Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
• Я забеременела случайно.
• Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть
9166 | 22.12.2005 13:44 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Вот с поведением в Таиланде очень строго. В майках и шортах в храмы входить нельзя, шуметь нельзя, к Будде неуважительно относиться нельзя, а уж переоденешься монахом – и сразу четвертуют (закон такой есть). Между людьми тоже. Целоваться с девушкой на людях – вверх неприличия. Максимум за руки держаться. С касаниями сложно вообще. Ногами касаться никого нельзя не в коем случае – очень это неуважительно – ведь ноги самая низкая и презренная часть человека. Де, не только ноги девушкам гладить не следует, но и по голове гладить не более полезно. Голова – самая высшая и священная часть человека по тайским традициям, и касаться её тоже строго запрещается. Между этими двумя полюсами, головой девушки и ногами девушки, как раз по середине, идеальным расположением для касаний оказывается попа, откуда и произошло ложное впечатление у многих о том, что Таиланд – очень неприличная страна. На этой символичной ноте о Таиланде, опять же символично, и закончу.

Ведь в то время когда в Таиланде спеют кокосы, в Токио по утрам мёрзнет нос, вылезти из-под одеяла невозможно, на улице градусник показывает +2, а в квартире ещё меньше. Не знаю, как такой холодильник получается, но кто-то упорно ворует тепло.
9167 | 22.12.2005 13:38 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Капитал
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".
9168 | 22.12.2005 09:56 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Вылезает червяк из тарелки со спагетти и орет:
- Вот это групповуха!!!
9169 | 21.12.2005 10:18 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за неправильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии»
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.
9170 | 20.12.2005 19:24 | тексты от Cobra | комментарии: 1 | рейтинг: 2
Вовочке дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Вовочки?

к примеру одно))

Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
9171 | 19.12.2005 11:34 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: -3
(Боян, но вдруг :)

Рецепт обычного яблочного пирога, подробно расписанный специально для мужчин.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, (в следующий раз будьте предельно внимательны).
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку.
9. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
10. Оставшиеся 800 г. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
9172 | 16.12.2005 15:28 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 0
С наступающим Новым Годом, Уважаемый IT-специалист!

От лица компании и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!

IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг: "а у меня принтер не печатает". Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
9173 | 15.12.2005 12:59 | тексты от leenq | комментарии: 0 | рейтинг: 1
<Ashura> По дороге на работу решил выбросить мусор.Подхожу к контейнеру.
<Ashura> (р-н Б.Дорогомиловской, Москва)
<Ashura> В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу.
<Ashura> Название: "Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:
<Ashura> - Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?

<koi-8[vs_домашний_кинотеатр]> хых. на проце надпись: дезигнд фор микрософт виндусь
<REal_SM[away]> На 80486 еще были.
<koi-8[vs_домашний_кинотеатр]> не отрицаю. но тут по русски и маркером
9174 | 15.12.2005 12:01 | тексты от [MH] Xupypr | комментарии: 0 | рейтинг: 1
(c) не мой, но улыбнуло...

Да, не находит насаждение "американского образа жизни"
в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие
купленные под это дело "средства массовой дезинформации". Я бы даже
сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.
Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок,
читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми.
Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой
лошадке вокруг фонтана.
Сынок:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник
и не повышая голоса так:
- Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Ой бл@, лошадь...
9175 | 13.12.2005 23:07 | тексты от leenq | комментарии: 2 | рейтинг: 0
Мужик - страстный любитель бокса. Вечером по телевизору прямая трансляция боя за чемпионский титул по версии ВБА. Он весь день в предвкушении, весь "на иголках", сидеть/работать не может, тока в курилку бегает - нервно курит по полсигареты и через пять минут опять... Короче, отпросился он на час раньше, бегом домой к началу, по дороге на пять минут в магазинчик заскочил за пивком и креветками. Забегает домой, креветки в кипяток, пиво в морозилку, сам телек щёлкает - настройки проверяет. Креветки поспели - откинул на тарелочку, открыл бутылочку уже охлаждённого .... и тут трансляция началась. Началось ЗРЕЛИЩЕ!!! Выходят боксёры, диктор их представляет и гонг... Мужик делает первый глоток пива и подносит ко рту уже очищенную креветку. "Бац" - с первого же удара один отправляет другого в глубокий аут. Всё, бой окончен, бурные аплодисменты переходящие в овации... Мужик сидит в ступоре, с открытым ртом из которого торчит недожёванная креветка... Так жестоко его ещё никогда не обламывали...
Из транса его выводит голос жены:
- Ну теперь то ты меня понимаешь???
9176 | 13.12.2005 21:40 | тексты от Cobra | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Общественный туалет. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это - ОЧКИ !!!
9177 | 13.12.2005 16:11 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.
9178 | 13.12.2005 15:30 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Зарождение нефтяников .))))
http://fishki.net/comment.php?id=6663
9179 | 13.12.2005 14:39 | тексты от Mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
9180 | 13.12.2005 10:45 | тексты от N'urk | комментарии: 1 | рейтинг: -2
Хехе.. Раз уж о скрипках, то я вижу только следующее.
{Или, история о том, как FreeBSD стал оркестром}

Итак, берешь ты в руки скрипку, которую предварительно сам выточил. Естественно, она полностью разлаженна, но ты проводишь каких-то четыре дня настройки, и ее звуки начинают напоминать звуки скрипки, а не барабана. Хорошо. Ты начинаешь играть на ней дома, и долго учишься, в конце концов, создав видимость приличной игры, ты решаешься на концерт. Приходишь в консерваторию, и понимаешь, что скрипка несовместима с консерваторией. Пару часов ты сохраниешь все ее настройки, после чего ломаешь об колено и начинаешь собирать заново. Еще каких-то 6 дней сборки и настройки, ничего, все как бы нормально. Потом, ты подгоняешь обратно настройки на скрипку, только, вот, ввиду того, что она была пересобрана, настройки ее просто ломают. Ты не отчаиваешься, и снова сломав скрипку, начинаешь ее пересобирать и перенастраивать с нуля. Но, так, как она зазвучала как бубен, тебе приходится недельку перенастраисать скрипку, а ввиду того, что она получилась шестиструнной, то еще пару недель надо переучиваться игнорировать две лишние струны.
9181 | 12.12.2005 21:50 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Московское метро работает с 5:30 утра до 1 часа ночи. Каждый день.
А ночью оно не работает, потому что его чинят. Каждую ночь.

Ебануты зажигают http://www.metro-map.ru/
9182 | 12.12.2005 16:37 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Охотник - рыбаку: "И тебе хуй, а не рыбы!"
9183 | 12.12.2005 15:10 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 1 | рейтинг: 1
Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ (читается голосом ведущего).

Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл..ь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...
9184 | 12.12.2005 14:50 | тексты от Mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 95611 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 237 / 346| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer