ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12516 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 история танка "шерман"
"Раз-два-три-четыре-пять Вышел Шерман погулять" Приписывается Виттману История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы. Правила кошачего этикета
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте! 2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше. 3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки. 4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя. 5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку. 6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. Barsuk0FF
Блё, чуваку курсач по базам данных щас делаю, надо таблицу забить с наименованиями товаров, ничего оригинальнее, чем пельмени «Гав-Гав» в голову не лезет ArmageddoN пельмени "барсучья радость" ArmageddoN Пиво "Балтика "Йа девятко"" ArmageddoN вермишель быстрого приготовления "умелая хозяйка" ArmageddoN Масло подсолнечное "Диетическое" Barsuk0FF Минералка "Высококалорийная" с отрубями ArmageddoN Молоко "Вымя в деревне" ArmageddoN Масло сливочное "Намажко" ArmageddoN Огурцы "Закуско" Barsuk0FF Мясо "Йа карофко" ArmageddoN Сок "Йа" ArmageddoN Йогурт "Просраццо" ArmageddoN Молоко "ИзСиськи" ArmageddoN Кетчуп "Бывший помидор" ArmageddoN Майонез яичный "Яичник" Barsuk0FF бля градусов охуеет Barsuk0FF В задании вообщето было написано «Изделия», как думаешь, жрачка подходит под понятие «Изделия» ArmageddoN ну и напиши, изделие №2 ArmageddoN Презервативы "Маршал Ыбалко" БОР
ххх: люди которые восхищаются Гарри Поттером просто не читали про Малыша-Кибальчиша. (е) баш
xxx он когда здохнет помоему всё равно пиздеть чёнибудь будет))) xxx не так копаете xxx не так засыпаете xxx хули могило сырое xxx где епать апостолы xxx чё бох такой дерский xxx: Знаешь, я, кажется, переучился... yyy: в смысле? xxx: Когда я вижу объявление "Нужна кровь 4 группы", меня пробивает на ха-ха... Перед глазами появляется табличка: "Нужна кровь 137ой группы. Подпись: Декан общеэкономического факультета. ПЛАКАЮ! ))))))))
Анюта помоги мне плиииззз Анюта как мне установить хворост на ноутбук Анюта или дрова?? Анюта ну что-то там Разговаривают два зека в камере:
- Надо же, Пугачевой уже пятьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удается? - Ну а ты как думал? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку... В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
– Вполне он мог бубну снести – Бубну снес, ну так черва осталась – Две, конечно, мы ему всунем – Две, это минимум. Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает – директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится – Сначала спокойно трефу отберем – А ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены – А теперь прорезаем пику – Точно нет у него бубны. Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива – Да слышу я, слышу, уже несу… Жена пришла в тюрьму навестить мужа:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел... Однажды добрая фея подарила Золушке красивое платье, золотую карету и хрустальные туфельки. А чтобы всё это не исчезло в полночь, Золушка убила добрую фею! Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя! Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно: - Гуттен таг, камрад, дас ист кальт! Фриц, щёлкая зубами: - Да пиздец просто, йобанарот! (е) баш
VerWolf (00:23:16 9/11/2007) а... так я себе могу на груди написать "пятый размер", но никто ж не поверит))) Midas (00:23:48 9/11/2007) ну тада "5-й размер.rar" Misha_usm: И создал Бог женщину И забыл убить ап стену 1942 год. Освенцим. Дымит крематорий.
Маленькая еврейская девочка дёргает за шинель мрачного эсэсмана: - Дядинька-дядинька, а скажите, почему из тех 2х труб дымок серый идёт, а из этой - чёрный? Эсэсман долго смотрит на девочку пустым взглядом убийцы, сплёвывает и изрекает: - А оттого, майне кляйне йуде, что мы с твоего папочки калоши снять забыли, бугогагага! Новые русские имена :)
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ Быкап – «быть как Путин» Вертивлас – «вертикаль власти» Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер» Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"» Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика» Спервозглип – «список "Единой России" возглавил лично Путин» Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России» Плапупорос - "План Путина – победа России" Плаповерр -- план Путина-основополагающий вектор развития России Плапуслар - план Путина-слава России Пунатс – "Путина на третий срок!" Визулуп - "Виктор Зубков – лучший премьер-министр" Спапузанан - спасибо Путину за нанотехнологии Жепувето -Жена Путина - верный товарищ Ктозказожепу - Кто знает, как зовут жену Путина? Чувивовапун - Чубайс виноват во всём, а Путин - нет. Пупокту - Путин побеждает Ктулху. Пувелыж - Путин великий лыжник Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной. <xxx>: мм...мини вопрос мона?))
<yyy>: давай) <xxx>: ** This message was blocked by the ICQ server. The message was too long. Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки – до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает… ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига… так нажраться… А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму! - Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?… - Интересуюсь … на всякий случай… - А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что? -?! А, ммм.. Буся – кто? - Черепашка моя. - А, А чего она, ну.. волосатая? - Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! – Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу. - Не, грю – спасибо! – И чем же ты к ней все это приклеил? - Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись! С другом я согласился. Но больше с ним не пью. Вот только интересно, где он такую травы взял, когда решил . черепашку того.. мехом? в продолжение темы BLOG:)14033
Что общего между "Вискасом" и "Тампаксом"? - Все это для наших любимых кисок. Старые советские комедии - это фильмы, которые настолько надоело смотреть, что ты ждешь несколько месяцев, чтобы с удовольствием посмотреть их снова. После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте. - Здравствуйте. - И таки я хотел би поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А, ну понятно. А какую бы хотели? - Кацманавт - Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства Никак не пойму, откуда мой ребенок берет плохие слова... Дома?.. У тещи?.. В садике?.. Короче, хуй его знает. актуальненько:
«Вот как со временем меняются вкусы. Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания.» ;) Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец.
Lory: Жжот Farsh: А с прошлой недели у них новая беда Lory: ? Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок. Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать! - Да ты, батяня, совсем охуел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пидарасом станешь!! Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей. Я: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз.. Я: Почему???! ОНА: Нууууу…. Я не очень хорошо умею… Я: Хуясе! А к следующему разу где научишься???? Боян :) Но радует :)
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!! Разговаривают два программиста:
- У меня микроволновка не включается... - И че пишет? Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем - некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы".
И ниже той же рукой: "И нехуя тут закрашивать". (е) баш
xxx: слу, я забыла, как зовут актёра, который играл Джека Воробья... позор,ьно никак впсомнить не могу ( xxx: всё, вспомнила yyy: капитана Джека Воробья http://www.grog.vsu.ru/antoha_test
Тест на интеллект :) Определите, что зашифровано заглавными буквами. См. вопрос №0 для примера. Ответы должны быть точными (без орфографических ошибок и лишних пробелов) и написаны заглавными буквами. Время для прохождения теста неограничено. Ответы проверяются автоматически при вводе текста. Venom:Привет,скажи сколько у тя места на ироде асталось,что бы я знал сколько музыки заливать?
Ярик:Пыщщ-Пыщщ,Ебрило Жепь,111адынадын Venom:Скоко места бля? Ярик:Шячло Попячтса,и ваще,не мешай нам. Ярик:Мы его квартиру чистим Ярик:Сейчас телевизор выносим Ярик:Приедешь потом разважешь его,ок? через 20 минут. Ярик:БЛ*ДЬ Я ЖЕ ПОШУТИЛ,НАКУЙ ТЫ МИЛИЦИЮ ВЫЗВАЛ????? Venom:Шячло попячтса... | ||
|
||
всего материалов: 131263 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 159 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||