ещё! выкл. сиськи
« oleole1212: камска волость я я »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10507 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329

9217 | 09.03.2006 16:12 | тексты от Mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
9218 | 08.03.2006 13:18 | тексты от Cobra | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
9219 | 07.03.2006 22:21 | тексты от Faust | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
9220 | 02.03.2006 18:08 | тексты от Mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: -3
Владелец феррари приезжает в сервис.
- Вы знаете, у меня на скорости 300 км/час какая-то вибрация появляется.
- Это у вас очко играет.
9221 | 01.03.2006 23:15 | тексты от Lesik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

- Зачем вам столько соли и спичек?
- А мы спички солить будем.
9222 | 01.03.2006 13:16 | тексты от Mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: -3
>> 01.03.2006 12:59:41 General wrote:
>> Серёг ,извини, у тебя нет типа книжек или pdf или презентации какой по основам работы с xp - только для чайников?

>> 01.03.2006 13:00:11 Mikotaj wrote:
>> есть книги по 2000-2003 серверам

>> 01.03.2006 13:00:30 Mikotaj wrote:
>> типа, для админов-чайников )))

>> 01.03.2006 13:01:23 General wrote:
>> :( да нет, меня тут на курсы запрягли для новичков - блять а там уроды даже мышкой не умеют пользоваться

>> 01.03.2006 13:02:07 Mikotaj wrote:
>> Сочувствую...(

>> 01.03.2006 13:02:11 Mikotaj wrote:
>> Реально

>> 01.03.2006 13:07:04 General wrote:
>> вчера весь вечер одну бабу пытался научить пользоваться ctrl + мышка. ни@уя ... как только у меня нервов хватило, а ведь ещё 2 недели их терпеть. она блять ещё пришла фотошоп изучать... да у неё диагноз - её нельзя работать на компьютере - ведь не все инвалиды могут управлять машиной.
9223 | 28.02.2006 17:17 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 3 | рейтинг: 1
У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
9224 | 28.02.2006 15:12 | тексты от anova | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну чтож, нет идеи нет Икеи.
9225 | 28.02.2006 14:35 | тексты от obscent | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает": - Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp. - Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка, проебал....

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

-Внучок, подскажи, как найти "площадь Ильича"? Наркоман, задумчиво: -Надо, бабуська, длину Ильича умножить на ширину Ильича.

Мужчина, в магазине мереет шапки. Продовщится говорит:-”Молодой человек, а может Вам папаху дать?” -”По пизде себе дай. Дура!!”
9226 | 28.02.2006 14:21 | тексты от ceba | комментарии: 2 | рейтинг: 1
У мужика ушла жена купаться и не вернулась. Через неделю звонят из милиции:
- У нас три новости: плохая, хорошая и отличная. С какой начинать?
- Давайте с плохой.
- Мы нашли вашу жену. Она утонула. Мужайтесь.
- А хорошая новость?
- Мы собрали с неё ведро раков.
- А отличная?
- Завтра опять будем вытаскивать - приглашаем на пиво с раками...
9227 | 28.02.2006 14:20 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Дочь подходuт к маме и спрашuвает:
- Мама, а почему у меня таkuе большuе зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понuмаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь мне не слышно, как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!!
9228 | 28.02.2006 13:25 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
9229 | 28.02.2006 12:45 | тексты от anova | комментарии: 8 | рейтинг: -1
Смешное сочетание клавиш Windows + L
Реально веселит ;)
9230 | 28.02.2006 10:39 | тексты от петя | комментарии: 1 | рейтинг: -4
Приглашаем на новые бизнес-семинары.


Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично
ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
9231 | 27.02.2006 22:09 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор, бросается к кассе.
Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я ебаться иду!!!
9232 | 27.02.2006 22:08 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную.

Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается!

Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!

И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
9233 | 27.02.2006 13:03 | тексты от obscent | комментарии: 6 | рейтинг: -2
БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.1. Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.2. Не просить ни о каких «предварительных ласках».

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон…
9234 | 27.02.2006 13:01 | тексты от obscent | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня проблема.
- Что, не стоит ?
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах. Через два часа говорит мужику:
- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький членик. Он, окрыленный, прибегает к врачу!
- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
- Ну под мою ответственность, прошу Вас.
- На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников...
9235 | 25.02.2006 16:56 | тексты от Cobra | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Короче, Бен Ладен попадает в ад. Ну, черт ему и говорит:
Ты безусловно заслужил быть в аду, но тут больше нет места! Давай пошлем кого-нить, кто не такой плохой как ты в рай, а ты займешь его место.
Ну, делать нечего - Бен Ладен согласился …
Когда Черт открыл первую дверь, они увидели Ричарда Никсона ныряющего в бассейне.
- Такова его участь,
- сказал Черт, - он делает это целый день; ну что, займешь его место
- Неет,
- говори Бен Ладен, - я плавать не умею
Открывают 2 комнату, а там Тони Блэр без остановки камни разбивает молотком.
- Неет, у меня плечо болит,
- отмазывается Бен Ладен
Тогда Черт открывает 3 комнату. Там на полу, заложив руки за голову, лежит Билл Клинтон, а над ним склонилась Моника Левински, активно работая ртом.
Бен Ладен, не веря своей удачи, говорит:
- О, дааа!
Это я выдержу целый день.
Черт улыбнулся и сказал:
- Ладно, Моника, ты свободна!
9236 | 24.02.2006 13:35 | тексты от ceba | комментарии: 1 | рейтинг: -2
Собрание сочинений про Ксению Собчак :)

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

Секс с Ксенией Собчак приравнен к скотоложеству.

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравниваютее лицо с лошадиной мордой. “Это наглая ложь!” - возмутился поручик.”Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у неекрасивая и я бы даже сказал, одухотворенная.”

А теперь хит сезона:
Заходит Собчак в Эльдорадо…

Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль Toyota
Xenia назван не в ее честь.

Зарисовка.
Заходит Бородина(Б) и Собчак(С) в эльдорадо (”Б” рефлекторно начинает озираться в поисках поилки и привязи). Толпа манагеров у кассы, начинает сразу орать: “с животными вход запрещен!!!”. (Б) достает седло с уздечкой и просит заменить товар по гарантии так как порвался крепежный ремень. Менеджеры начинают громко посылать их в сервис-центр “Ранчо”, поминая какого то “сраного ковбоя”.
9237 | 24.02.2006 02:42 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: -2
- папy каpло сегодня видел. гpyстный шел такой...
- а чего?
- а емy вместо шаpманки мясоpyбкy подсyнyли, и он на нее свеpхy обезьянкy посадил...
9238 | 22.02.2006 22:04 | тексты от leenq | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Прекрасная идея пришла однажды в умную голову одного товарища - а что если взять целое произведение, мм, литературы и упихнуть его в одну-единственную смс.
И что получилось?

"Она утонула. Герасим."
"Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна."
"Я вас люблю, но это между нами. Татьяна."
"Я его выбросил. Фродо."
"Похоже, я все-таки тварь. Раскольников."
"Пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед."
"Надеюсь прочтешь сразу как проснешься. Поздравляю со 116-летием! Мама."
"Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок."
"Я нашел ее, мама! Грей."
"Остался только один цветок, на клумбе. Рвать? Папа."
"Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана."
"Злые вы, уйду я от вас. Чацкий."
"Кто ж знал, что у него такой череп слабый? Балда."
"Немедленно прилетай. Малыш."
9239 | 22.02.2006 21:00 | тексты от leenq | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Толковый словарь by Амброз Бирс.

Абсурд = утверждение или мнение, явно противоречащее тому, что думаем на этот счет мы сами.
Амнистия = великодушие государства по отношению к тем преступникам, наказать которых ему не по средствам.
Безбожие = основная из великих религий мира.
Ближний = тот, коего нам предписано любить паче са-
мого себя, и который делает все возможное, чтоб заставить
нас ослушаться. (c) Амброз Бирс
Будущее = тот период времени, когда дела наши процветают, друзья нам верны и счастье наше обеспечено.
Вежливость = самая приемлемая форма лицемерия.
Год = период, состоящий из 365 разочарований.
Голосование = осуществление права свободного гражданина валять дурака и губить свою родину.
Граница = в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
Дневник = подневная запись тех поступков и мыслей, о которых записывающий может вспомнить не краснея.
9240 | 22.02.2006 00:26 | тексты от петя | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Девушка: Нет, 23 февраля я не могу. Я к Марине записалась.
Юноша (возмущенно): Ты записалась к Марине? В мой день ты записалась к Марине на эпиляцию? Как ты могла!? Это же мой профессиональный праздник!

http://community.livejournal.com/overheardmsk/
9241 | 21.02.2006 16:49 | тексты от Mikotaj | комментарии: 3 | рейтинг: -3
По асе пришло...

(iodine) Да я бы и за парад! Если б это был нормальный парад.
(iodine) Вышли бы такие "300 спартанцев" - строгие мужи, рдеющие от смущения
юноши. Все прилично одеты. В руках государственные флаги, транспаранты "Россия
вперёд!", "Труд каждого гея - в копилку Родины", "Хоть парнишка педераст, но
Россию не продаст" и т.п.
9242 | 20.02.2006 19:40 | тексты от петя | комментарии: 7 | рейтинг: -3
Русска народна сказка.
Ехал себе мужик по дороге, по своим мужицким делам. Сзади догнал его
членовоз на скорости бок. 200км/ч, е#анул в крыло, а сам в кювет. В
итоге 3 трупа. Мужика в цугундер на 4 года. Ибо не#уй, мог и в овражек
съехать и пропустить царские сани.

Быль.
Еще один случАй. Намедни один чинуша с водилой на скорости близкой к
скорости передвижения всех чинуш, словил чугунную оградку, не на
кладбище, итог - 2 жмурика (чинуша и водила).

По горячим следам, доблестное ГиБДД арестовало виновных в произошедшей
трагедии:

3 старушки переходивших в то утро пешеходный переход на зеленый сигнал
светофора - Ибо не#уй шастать, где не попадя..

15 владельцев американских и японских машин с красными сигналами
поворотов - ибо не#уй своими красными мигалками вводить в заблуждение
водителей членовозов - для них красный сигнал равнозначен зеленому.

25 владельцев припаркованных машин в радиусе 2-х кварталов от места
9243 | 20.02.2006 07:33 | тексты от antolya | комментарии: 1 | рейтинг: -2
В продолжение поста о ХОЛОДИЛЬНИКЕ BLOG:)3788

...А ВОТ ВО ЧТО ПРЕВРАТИЛОСЬ :
Сидел, значит, заключённый гей. И забыл он, что всего 60 лет назад пpоизошла Тpагедия. Тyт пpишёл ещё один такой же, Hо он помнил, что было 60 лет назад. И начал он pассказывать - плыл он, значит, с очаpовательной девyшкой на плотy, полез за pаковинами, выныpивает, а на плотy всё в кpови и холодильник стоит, как ни в чём не бывало. Когда он его откpыл, то yвидел там 2 кг каpтошки, 2 кг сосисок и две стюаpдессы. Была одна, но она pаздвоилась и их стало две. Hy так он yбил их обоих, его поймали и посадили. Пожизненно. А холодильник на плоте всё плывёт и плывёт...

* * *
Любили Рyсские китайцев. Вот один pаз встpетился китаец с pyсским в тюpьме и давай pассказвать емy пpо холодильник и плот...

* * *
Высидел дед как-то колобка. Он забpался в холодильник и снёс там емy все яйца. А плот-то всё плывёт и плывёт... ;-)
9244 | 19.02.2006 01:24 | тексты от Faust | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!


Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".



Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
9245 | 17.02.2006 20:45 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: 0
На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором, невпопад.
-----

Объявление в маршрутке
При выезде за знак 60 водители автобусов имеют право устраивать гонки. Так же разрешается пассажирам показывать непристойные знаки внимания при обггоне.
-----

Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
- И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка: - Да, он сказал - "Ни х*Я себе,- свинья говорящая!!!"
-----

- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!
-----

Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа:
- Простите, это не вы случайно сказали "&б вашу мать"?
- Нет, что вы.
У соседа слева:
- Простите, а может быть это вы сказали "&б вашу мать"?
9246 | 17.02.2006 13:35 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.

Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.

Но...

Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ!", "TARAKANY GO HOME!", "ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ!", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720!".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.


(с) камент Memka17-02-2006 12:03:26 к http://udaff.com/authors/kososrakin/53836.html
9247 | 17.02.2006 11:35 | тексты от anova | комментарии: 11 | рейтинг: -2
Засады из жизни aNova (Возможно это выдуманные истории а возможно и нет):

Проснулся утром и вспомнил что было 10 лет назад ;)
Каждое утро разодрав глаза вспоминал две вещи: что я забыл сделать вчера и сколько новых царапин появилось на правом боку тачки моей подружки. Все царапины не запомнишь и всё за день не сделаешь, поэтому вечерами тихо-мирно засыпал планируя следующий день и новые царапины.

Сейчас другие времена- часто прокручиваю в голове возможные ужасные моменты, например:

- зашёл в салон, там маленькая комната с вертикальным турбо-салярием и маленькая раздевалочка с тоненькими деревянными шторками, разделся чтобы загорать ТопЛес, на соски наклейки, шапочку на голову и снимая правый носок повело в сторону, пытаюсь устоять, но не могу - боюсь отцепиться от него. Следующий кадр уже с другой стороны шторки: парикмахер красит волосы некой мадмуазель и слышит тихий причитающий мат с нарастающей громкостью. Недалеко девочка-конфетка мирно ведёт беседу за маникюром и слышит нарастающий шум. Девушка на ресепшене удивлённо ждёт команду запустить салярий и шторки резко сворачиваются и оттуда как груда костей вываливается моя белаю тушка со всеми подробностями. Тихо встаю, закрываю шторки обратно и уверено говорю - готов, 10 минут. Постоянный клиент теперь тама.
9248 | 16.02.2006 18:43 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
О типичных блондинках. (афтар неизвестин)


Я блондинка. Мне 18 лет. Учусь на филфаке МГУ. А вчера, прикинь, пошла на дискатеку. Вот. Еще купила сумку.
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98296 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 254 / 360| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer