Пассажирские истории. Про молодость и жизненный опыт

Таксую.
Ранее утро. Пассажир - женщина. Спокойно катим в пробке.
Мимо нас в междурядье с грохотом проносится мотоциклист.
- Ух, отчаянный, - провожаю его добрым словом. - Вы не гоняете, случаем, на байке? - спрашиваю женщину.
- Я - нет, - улыбнулась она. - А вот племянник недавно признался, что мечтает о мотоцикле. И никакие доводы на него не действуют. Ни мои, ни матери. Хочу и всё! И понимаем, что запретить никак не получится. Купит в тайне, и гонять будет. Ну, тогда я ему и предложила месяц у меня поработать, и тогда пусть покупает. Если денег не хватит - добавлю. Работа чисто физическая. Принеси/унеси. Как раз для молодого парня. После второй смены он сказал, что передумал покупать мотоцикл.
- А где Вы работаете?
- В реанимации

Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего,
Если бы не одно "НО"...

Спрашиваю у друга при встрече - "как дела?". "Нормально", отвечает.

... но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе лёгкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

Оксана делала удивительный минет.
Между прочим по старинному рецепту своей бабушки.

- Почему он так смотрел на меня? - сказала она. - Хороша я?

- Очень хороша.

- Хочу посмотреться в зеркало!

- Нет, нет, не надо.

- А в городе я всем понравлюсь? Может, мне это только чудится? Может, ты меня разыгрываешь?

- Ты - сама красота.

- Значит, я хороша. Я сама это знаю. А сегодня вечером все будут со мной танцевать? Будут мужчины наперебой приглашать меня?

- Все как один.

Смерть и дева, © Рэй Брэдбери

Выточи втулок миллион - забудут,
Намотайся раз на токарный станок - навсегда запомнят.

Скажи мне, многословный сомелье,
А в карте вин, – вина такого нет?
В котором вкус дождя и солнца свет,
Чуть детской радости, немного светлой грусти,
И юности прошедшей послевкусье…

Проникшись, сомелье ответил кротко:
Таких букетов нет,- возьмите водки …

Убеждённый нонконформист написал на заборе слово "МЕЛ" хуем

Вы когда-то думали, почему смотрите видео в проигрывателе, а не в выигрывателе? подуймайте

Сегодня узнал, что у слова "Al dente", есть русский аналог "впросырь".

Вот скажи мне, Мурзыкин, скребутся ли люди на душе у кошек?

Судья: — Вы клянётeсь гoвoрить тoлькo прaвду и ничeгo крoмe прaвды?
Я: — Нeт.
Судья: — Нeт?
Я: — Нeт.
Судья (шeпчeт сeкрeтaршe): — A чтo дeлaть дaльшe?

Соседи реально
БЕСЯТ...
Не сверлят,
не слушают музыку,
не бухают, не шумят.
Такое впечатление,
что сидят
и подслушивают.

Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

А я ведь помню время, когда на "Поле чудес" игроки приезжали без подарков.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.

Ходил на свидание вечером.
- Ты вампирша? - спросил я у неё.
- Нет! - ответила она, озадачено посмотрев на меня.
- То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание???

Я очень хороший повар.
Могу навешать лапшу,
заварить кашу, подлить масла в огонь:
в общем, умница-кудесница!

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик".

А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

Южная Италия. Сальваторе женится на Кармеле. После торжеств, перед первой ночью:
– Кто сохранил для меня эти алые губки?
– Святая Розалинда сохранила их для тебя, милый.
– Кто сохранил для меня эти милые ручки?
– Святая Розалинда сохранила их для тебя, милый.
– Кто сохранил для меня эти прекрасные груди?
– Святая Розалинда сохранила их для тебя, милый.
– Кто сохранил для меня нетронутым это сладкое лоно?
– Моя жопа, Сальваторе, моя несчастная, бедная жопа!

Воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, которая неправильно укладывает мешки с цементом.

- Давай ещё по одной и к тебе пойдём, а то у меня муж дома...
- Не пей больше, я твой муж.

Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета Статскъй Фізкультурнікъ, где в разделе смешных историй был напечатан этот баян

Яков Львович с утра был в сумеречном состоянии и пять минут вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда».

Больше никогда, слышишь, никогда не делай обрезание!

Каждый вечер после просмотра
новостей я обязательно включаю
фильм ужасов, чтобы хоть как-то
успокоиться.

АНГЕЛЫ-ХРАНИТЕЛИ
НЕ БЕЛЫЕ. ОНИ —СЕДЫЕ.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.