Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

Женская отмазка при знакомстве:
- А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

вы быдете делать сами (готовить, убирать), т.к. она всегда будет "в работе".
Будьте готовы к тому, что вы не всегда увидите чистой свою любимую рубашку.
3. Из предыдущего пункта выплывает, что она не часто будет смотреть на вас как
на мужчину. А если это случится, то будет спрашивать: "Save changes or not?".
4. Если вы не визажист, то вам придётся жить с Амазонкой , т.к. у женщин-
программистов нету времени, чтобы всегда следить за своей внешностью. Они
любят всё практическое, чтобы утром встать, расчесаться и за компьютер.
Косметика только основная: помада и тушь для ресниц. Если вам это всё
не нравится, то вы выбрали не тот тип женщин. На что вы раньше смотрели?
Уж точно не на то, как она целуется. А программисток видно сразу, попросту
говоря, они не любят узких юбок...
5. Она не всегда будет клевать на ваши подарки (если это не диск с КС), а
подаренные вами цветы завянут на следующий день. Когда вы будете говорить
комплименты, то на вас будут смотреть только стеклянные глаза, время от
времени уходя в потолок или в сторону. И ни в коем случае не воспринимайте
близко к сердцу те ответы,вопросы которых требуют сказать либо "да", либо
"нет". Поэтому, делая ей предложение, нужно сначала убедиться, что она
слушает вас внимательно.

Раздел 3. Вам повезло, т.к. жена-программистка всегда спокойная, не сварливая и
не требовательна. Что хорошего в этом браке?
1. Вам не придётся постоянно тратиться на дорогие подарки. Хватит раз в год на
День рождения подарить жене диск или (если есть деньги),например, принтер
и прочие железяки.
2. Она не будет каждую неделю требовать денег на новую одежду. Мол, "эту юбку
я одевала аж пять раз, она уже износилась", и т.д.
3. Вы всегда сможете легко спрятать от неё свою зарплату, она даже ничего не
заподозрит.
4. Всегда можно будет придти домой после полуночи. Неважно при этом, где вы
были, главное, чтобы не пахло от вас другой женщиной. Лучше, конечно, не
рисковать заводить любовницу, т.к. любая женщина, даже программистка, рано
или поздно узнает об измене. У них есть особое чутьё на эти дела...
5. У неё нету времени на скандалы. Да и зачем ей это, если вы будете примерным
мужем?
6. Вам никогда не будут мешать что-то делать, т.к. жена постоянно будет "в работе".
Вы спокойно сможете заниматься своим любимым делом в любое время.
7. Если вы тоже программист, то это просто идеальный брак, т.к. у вас будет свой
компьютер, на котором вы в любое время сможете поиграть в любимую
стрелялку.
8. Вы легко сможете сделать жене сюрприз, создать романтическую обстановку.
Как это сделать? Просто: всю ночь провести вместе, играя по сети в её любимую
стратегию.

От Лесика: не верьте, мужики, мы лучше, чем о нас думают!:))))

Я, разом позабыв про конспирацию, крикнул ему:
- Андрей, тебе хот дог брать?
И тут же понял, что про оральный секс мне, видимо, дослушать не придется. Я обернулся и увидел, как девицы с лицами цвета вареной свеклы улепетывают за угол. Могу признаться, что это был самый интересный и полезный разговор, когда-либо подслушанный мной.

“Что прячет героиня фильма от мужа?” (напоминаю, студенты учились на юристов)

Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального “наверное, какое-то воспоминание о первой любви” до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.

Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
“Зеленую шкатулку”.

via http://glavatskiy.ru/?p=58#more-58

2.3. Про письма счастья я растекаться не буду. Скажу лишь, что никакие отмазки типа "сорри, меня вынудили переслать тебе это охуительное письмо счастья" не смогут снять с вас клеймо МУДАКА.

3. Те из вас, для кого это стало открытием - срочно садитесь в ведро и накрывайтесь для верности крышкой. Для еще большей верности - попросите маму сверху придавить волосатым чугунным утюгом.

(c) (LJ) _mnemic_

3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.
Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один.

4. Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но они, к счастью, все-таки в меньшинстве.
Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно. Хотя бы перед лицом той же мировой общественности.

5. Минус: трудно покупать розовые кофффточки, которые бы застегивались на бюсте без сопротивления. Производители красивеньких тряпочек находятся в заблуждении, что современная девица – это либо беспоПый плоский андрогин, либо дама, предпочитающая в одежде стиль «плащ-палатка»;
Плюс: да, но если что-то удается себе подобрать, то андрогины идут курить по углам;

6. Минус: чтобы увидеть, не налипла ли на туфли жвачка, надо наклониться;
Плюс: если появился жЫвотик, можно страдать умеренно, так как из-за бюста он не бросается в глаза каждую секунду.

7. Минус: В случае диеты грудь худеет первой. Это если ее и сразу не было, то с этим можно смириться; а если было, и не стало – это уже потеря. Более того, она не просто худеет; она уныло отвисает;
Плюс: можно оптимистично толстеть обратно. Правда, толстеет первой попа.

8. Минус: на большой бюст всегда все смотрят.
Плюс. на большой бюст всегда все смотрят.

* я не знаю, кому это известно, но все так говорят. Тел-доказательств пока не выявлено.

© http://off-felia.livejournal.com/

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек.
"Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот.
В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в Высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов).
Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но
не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой.
Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.
Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком:
"Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом).
Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, >имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах.
Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах".
"Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала.

В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю.
Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать
кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не
преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру
и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.

Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню.

Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала
победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом.
Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно,
собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

***


Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!

***

Забрался вор в дом, а там попугай:
- Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!!
Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай:
- Ферри не попугай! Ферри - питбуль!

***

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о прерванном минете...

***

Страшный сон боксера: груша дает сдачи. Страшный сон доярки: ее доит корова. Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

***
На рынке:
- Бабуля, а кролик твой свежий?
- Свежий, сынок, свежий. Еще вчера мышей ловил.

***

Чем чаще женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!

***

Звонок в галантерейный магазин:
- У вас ткани есть?
- Есть.
- А цвета у тканей веселые?
- Приезжайте, обхохочитесь.

***
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И вы это называете крепким кофе?
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

***
Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не взлетели.

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолЈте:
- Первый пошЈл, второй пошЈл, третий пошЈл. Парашютики не забываем,
не забываем...

-- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
-- Прыгать можно, парашют окрывать нельзя.

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.
Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по
домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет
автобуса.

Самолет вылетел на учения, десантники один за одним
прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют
снял;
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне
рррраскроется
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз
поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю
мааа-ть...

Прыжки...
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на
помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует
курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно
выполняйте мои указания
- А как можно совместить два прыжка ? спрашивает один из
курсантов
- Очень просто. Первый и последний.

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд
комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с
парашютом.
Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком
к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки
приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты
прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта
и упал с грохотом в кусты.
Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть
ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не
волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только
приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
заблы что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу
летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, земляк, я сапер.

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул
взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг
увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся ? - удивился сержант
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

Новый русский выполняет затяжной прыжок.
Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР
парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел
смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли
лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до
пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится
приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым
парашютом другой и считает:
- Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое,
собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их
инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не
отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в
комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
- Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними
и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем
оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички
молча и ошалело смотрели.
- Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
- Яйца не жмет?
- У меня нету яиц, - отвечает новичок.
- Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.
- Да нет, - отвечает новичок, - просто наша группа -
девушки.

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался!

Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои
парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте
пилотам или наземной медицинской команде...


***
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

***

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, новый русский, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет новый русский микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит новый русский, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.

***

От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает:
- Вы отчётность сдали?
- Сдал...
- Вопросы были?
- Нет...
- Тогда дайте, пожалуйста, списать!

***
Поспорили еврей и христианин, у кого чудеса круче. Христианин говорит:
- Шёл как-то сильный и затяжной дождь, вымывалась почва, гибли посевы. Взмолился я тогда богу и попросил укрыть моё поле от непогоды. И, представляешь, кругом дождь идет, а над моим полем - нет.
Еврей усмехнулся и говорит:
- Это всё ерунда, вот я однажды шёл по улице, смотрю - под ногами сто баксов валяются, а поднять нельзя - суббота. Взмолился я тогда богу, и он меня услышал! Представляешь, везде суббота, а там, где баксы валяются - четверг!

***
- Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и
Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному... Зелепукин...
Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но
в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он,
американский хоккей...

***

Спрашивают ученика третьего класса:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

***

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за один доллар местные жители вообще ничего не давали.

***

- Доктор, извините, у меня ночью галлюцинации...
- Какие?
- Понимаете, как начинаю засыпать - сразу видится, как будто мыши играют в футбол.
- Вот, возьмите... будете на ночь пить каждый день.
- Доктор, а можно я с завтрашнего дня их начну применять?
- Это почему же?
- А сегодня у мышей финал...

***

Боксер доктору:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Да, но на счете 9 вскакиваю...

***

- Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- А как вы хотели?! Ручная работа, да ещё в ночное время...

***

Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать
миллионером?"?

***
Привозит он свой 600 мерседес в сервис центр для ремонта, жалуется на шум при поворотах...
Вечером ему звонят и говорят:
- Все дело было в том, что у вас в багажнике мы нашли шар для боулинга.

***
-Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

***

Распродажа в пункте обмена валюты

***
- Хочу завести собаку, жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?
Прислано Анонимно

***

-Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

***
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.
Прислал Паша

***

Врач пациентке:
- Здравствуйте, проходите, присаживайтесь. А почему вы, собственно, за глаз держитесь?
Пациентка:
- Сосед, сволочь...
- Ударил?
- Нет. Плюнул.
- Что, прямо в глаз???
- Прямо в замочную скважину!

***

Построение ОМОНовцев. Один (О)МОНовец опоздал.
(К)омандир его распекает:
(К) - Вы почему опоздали?:
(О) - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"...
в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...:
(К) - И в чем же дело?:
(О) - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.

***

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

***

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал...

***

Ну и как твои ощущения от первого прыжка с парашютом?
- Как у птицы - лечу и гажу, лечу и гажу...

***

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

***

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

***

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два голубых покупают детскую коляску.

***
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте

***
Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик, наконец, сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива....

***
Мужик опоздал на работу. Вызывает начальник, спрашивает причину опоздания.
М.: "Будильник сломался".
Н.: "Опять напился и разбил?"
М.:"Нет. Теперь обкурился и разобрал".


В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

***

Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии
гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего
пули лить.
Встает пpемьеp Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.
- А зачем?
- Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее
автоматы делать.
Встает пpедсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.

***
Германия. 2014 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется
прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман,
достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.

Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено...
Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали - и он с криками "Fuсk оff!" пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...

***
- Первым делом, первым делом - самолёты!.. потом ещё самолеты... и ещё... потом ещё.., - так страна медленно вымирала...

***

У всех мобильников один недостаток - жена...

***

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает! Должны быть какие-то минусы...
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка... Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

ПапаКарло

Звонит парень на радио, и говорит:
- Можете поставить песню Диманджи и Михея - Сука Любовь для моей подруги?
- Конечно. А как подругу-то зовут?
- Любовь...


- Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате
солнца?
- Конечно помню, только жаль, что так поздно.
- Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться
жизнью.
- Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше
рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
- Как ты можешь так говорить?!
- Ну хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя
вовсе не заметил.

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось.
В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!


Москва. Зима. Маленький мальчик играет в снежки.Слышен звон разбитого стекла.Из подъезда выбегает дворник в тулупе и тяжелых валенках и бежит за мальчиком, громко матерясь. Мальчик, убегает. Ему страшно. Он, думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Эта зима, этот снег, это дурацкое стекло. Сидел бы я сейчас дома и читал бы себе Хемингуэя, и думал бы о смысле жизни! Куба. Жара. Веранда ресторана. На веранде сидит хмельной и грустный Эрнест Хемингуэй. Ему скучно. Он думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Это лето, эти кубинцы, эта дурацкая новая книга? Сидел бы я сейчас в Париже в бистро с Моруа, и рассуждал бы о смысле жизни! Париж, ранняя весна. Промозгло и сыро. В бистро сидит простуженный Андре Моруа. Ему тоскливо. Он думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Этот слякотный Париж, это дурацкая слава... Сгонять бы в Россию, дерябнуть водочки с Платоновым, покалякать о смысле жизни! Москва. Зима. Разбитое стекло. Андрей Платонов, в тулупе и тяжелых валенках, бежит за мальчиком и думает...догоню прибъю сученка.

***

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
***
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
***
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
***
Один старик рассказывает другому: Еду Я по хайвэю и тут обганяет меня бабка! Ты знаешь, обнаглела как? Одной рукой губы красит, а другой брови щипает! Ну Я оболдел просто от такого нахальства, даже бритву в кофе уронил!


На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне". Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич её целует - а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...


В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

***

Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
- Пап, а что здесь написано?
- Молочный шоколад.
- А почему молочный?
- Потому, что его делают из молока.
- Из негритянского?!

***

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

***

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

***

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

***

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же.

***

В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый?
- Да пошли вы!
Мы не негры, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.

***

Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

***

- Юзер Борисов!
- Я!
- Выйти из цикла на два шага!
- Есть!

***

Программера взяли офицером в армаду.
На построении он командует:
Взвод на первый и нулевой расчитайся..

***

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

***

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

***

В 22 веке человек перестанет убивать, грабить, насиловать и лгать. За него все это будут делать машины.

***
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

***

Счастье, это когда можешь выбирать себе удовольствие, не думая, какое из них самое безвредное.

***

В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную сеть Интер-да! Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен...

***
Украина.
Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну:
- Миколо, писяй тилько у ведро!
Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка... Мать, укоризненно:
- Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла - у ведро писять!
- Мамо, так вин же не гнется...

***

Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а она не смеётся - значит, она его уже знает.

***

Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
- У вас "велосипидоры" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте..
В ответ тот:
- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?

***

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

***
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

***
Человечество не вымерло не потому что смеялось, а потому, что не предохранялось!

***
- Третий день не хочется работать. Что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.

***

- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

***

Маленький мальчик играл в водолаза
Ловко нырял он на дно унитаза
Добрая тетя нажала педаль
Мальчик умчался в вонючую даль

***

Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров √ в балоне 150 атмосфер... 50 метров √ 100 атмосфер... 70 метров √ 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами. Мужик ангелу:
- У тебя все ОК?
- У меня - Ok. У тебя - проблемы.

***

Настоящий водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...


***
Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео неуверенно перетаптываясь
с ноги на ногу. Достаёт телефон:
- Оператор?
- Да!
- Программу Камасутры.

***

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная
температура,
а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!

***

Из сочинения: Днём в пустыне песок раскален настолько, что в
нём можно испечь яйца.
Поэтому у верблюда длинные ноги.

***

Новости спорта:
В очередной раз оправдала свое название команда "Динамо".

Фея получает сообщение на пейджер:
- Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка.

Объявление:
Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно.
Врач: Кащенко В.И.

Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
- Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!

В свете последних веяний можно с уверенностью сказать, что старая шутка
про то, что можно трахать только тех, кто кашляет, себя изжила.


На дороге две девушки: одна пришита, другая прибита. Что с ними
сделать? Одну отпороть, другую - отодрать.

Летит обкуренная ворона вверх ногами и кричит:
- Сбейте меня палкой, я так больше, не могу.

Выпивают американец, немец и русский:
Американец (А): Наша Америка самая лучшая страна во всем мире. Наша
конституция продумана до мелочей, все довольны
Немец(Н): А моя Германия... Самая чистая страна в мире, у нас
практически нет бедных, все получают социальную помощь...( и т.д.)
Русский (Р): А вот у меня в Тамбове друг есть, так вот у него на конец
17 воробьёв умещаются...
Время проходит...
(А): да в принципе не такая уж наша страна и великая, вы только
посмотрите на эти "черные кварталы"....
(Н): Да и Германия тоже... вы только вспомните вторую мировую, нам
Гитлера до сих пор простить никто не может...
(Р): А вот у меня в Тамбове друг, так у него только 17 воробьев на
конец умещаются...
Время....
(А): да у нас вооще самая паршивая страна, только посмотрите на Буша,
бывший алкоголик...(все дела)
(Н): А наши тупорылые бюргеры? Все жадные до нельзя. Германия - страна
жмотов!!!
(Р): *задумчиво* А вот у меня друг в Тамбове есть... так у него на
конец 17 воробьев помещаются, а... у 18-го лапки соскальзывают...


Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький
негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!!

Существует всего десять моментов в истории человечества, когда было
приемлемо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке
рейтинга:
10. "Это что ещё за ху#ня?" - Мэр Хиросимы, 1945.
9. "Откуда же все эти ё#аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877.
8. "Любой е#аный идиот смог бы это понять!" - Эйнштейн, 1938.
7. "Ну бля - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6. "Ну и как эту х#йню доказывать?" - Пифагор, 126 До н.э.
5. "Что-что вы хотите на этом ё#аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4. "Ну и в какую это п#зду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937.
3. "Ну ни х#я себе - местами возможны осадки!" - Ной, 4314 До н.э.
2. "... Да ладно тебе! Кто же, нах#й, об этом узнает?" - Билл Клинтон,
1999.
И победитель:
1. "Ну б^я - кто же знал, что они так ох#енно озвереют?" - Осама бин
Ладен, 2002


Солдат предлагает прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более
чем 10-летней давности,
тогда в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг
не забудьте снять с них ксерокопии.


Плывет охотник по озеру. смотрит, сидит селезень. Охотник прицеливается
БАХ!!!
селезень сидит не шелохнется.
Охотник подплыват поближе, прицеливается
БАХ!!!
селезень даже глазом не моргнул
Охотник думает что это за фигня, подплыват к нему вплотную, ружье подставляет к его голове, тут селезень поворачитвается и говорит
- Тссссс, тише.
- Что такое?
- Карась.
- Что клюет?
- Нет, сосет.


В семье родился малыш - суеверные родители сразу потащили его к гадалке, что, мол в жизни ждёт. Цыганка разложила вокруг ребёнка всякие штуки - сигареты, бутылку водки, порножурналы, пакетик анаши и т.д.
"К чему, - говорит, потянется, от того и надо его в жизни больше всего оберегать, не то сгинет".
Родители занервничали, ждут... Дитё недолго озираясь сгребает всё в охапку и к себе тянет, мама в конвульсиях, гадалка её успокаивать:
-Ну ничего - ничего, программисты, в сущности, тоже люди. Живут же как-то...



Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант принеся водку спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник - ветер дует в их сторону.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х!й?"!!

Да будет свет, подумали США!
А ХРЕН ВАМ! подумали в канаде!

Приезжает в Россию английская группа U-2. Солист выходит на сцену и говорит:"Хай, Ю-ту еээ!" Тлпа кричит:"Би-2, Би-2" Он говорит:" Ноу, уи Ю-ту". Все:" Би-2, Би-2" Он:" Ноу, ноу, Ю-ту!" Все:" Би-2, Би-2" Он:" Ай ладно, "...большие города..."


Вася и Коля решили сделать опыт с тараканом. Первыи раз оторвали 2 лапки, таракан ползет. Второй раз еше 2, опять ползет. Третий раз еше 2, таракан не двигается. - Ползи! Ползи! - Пиши, Вась, при полной потери конечностей, таракан оглох.

Экскурсия возле памятника Пушкину. Один спрашивает экскурсовода :
- А что, Пушкин, нерусским был ?
- Нет. С чего вы это решили?
- А почему там написано "Газон Засеян"?

Украина. В сельском клубе читает лекцию врач -сексолог. - В заключение отмечу, что мы рекомендуем заниматься любовью 2-3 раза в неделю... - Вопросы?! -Ну, це зрозумило, що у недилю (укр. воскресенье) 2-3 разы, а будень день скилько?

Ночь. Село. Одинокая девушка просится переночевать у старухи. Она ей в ответ: - Не могу, вон иди у строителей в вагончике переночуй. Приходит к ним, а те ей загадку отгадаешь впустим и не троним, если нет по кругу пустим. - Ладно - Маленькая, красненькая, на дереве висит. Под утро старуха заходит в вагон, видит все девять лежат в изнеможении, а последнии на коленнях перед девушкой стоит. - Ну, пожалуйста, скажи вишенка?!!! - Ты не сачкуй, все равно огурец.

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот
такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)


Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Дон Кихот:
Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцирь. Он рыцаря защищал от всяких царапин.
(Маша Иванова, 8 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и
без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они
сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Шерсть:
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет..
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

Случай, произшедший с тетушкой и ее подругой, рассказал мне один товарищ.
В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас -
Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к
другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол
первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна
другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой
видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит
мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха
онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила,
но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то
изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что
не может набрать водуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали,
а ты ржать!
Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не
помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!!!!!!!!


Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на
Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними
бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! -
воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила
женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент
оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из
кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое
молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они
присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И
предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и
бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. -
Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне
преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила
сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки...
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в
глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы.
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость!

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка...

Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)

- В банях тайно встречаются нудисты.

Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео и продают.

- У твоей девушки ямочки на щечках прикольные.
- Сам копал.

- У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.

-Я уже который раз в Сочи и не различаю дельфинарий от дендрария.
- Все просто, в дельфинарии - дельфины. А в дендрарии - дендры.

Тариф «Военный»! Первые два года – бесплатно!

- Сын родился! Жена узнает, убьет.

- Цирк уехал. Циркули остались.

- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она – мальчик!

- После разговора с Кучмой, Путин заявил: если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством .

- Смотрите во всех кинотеатрах города - титры!

- Чтобы ваша стиральная машина прослужила дольше, стирайте руками.

- Оказывается, Хакамада - это не мотоцикл. Это синтезатор.

- Тревога, тревога, волк в лесу зачат!

- Предлагаю разжечь костёр старым индейским способом – потереть палоску о палочку, пока молния не ударит в дерево.

- Это просто кощункство!
- Опа-на! Вова, а ты где такое слово взял?
- Вчера прочитал.
- Не, ну нормально! Вчера прочитал, а сегодня уже употребил!

- Приветствуем всех участников чемпионата мира по мать и мачехе!

- Вчера в Таймырской тундре был найден мальчик, воспитанный линолеумом.
- Он всё время лежит, пахнет пластиком, и в случае опасности сворачивается в рулон…

- Еще не выросла та трава, которая выведет нас в Высшую Лигу!

- Поедем в Тулу!
- Нет, в Тулу, небось, виза нужна…
- Да не нужна в Тулу виза!
- Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна – не нужна… Позвони в Посольство Тулы и узнай – нужна виза, или нет!

- Почему опоздала?
- Пробка.
- Говорила же, штопор бери!

- Мальчик, а твой папа кем работает?
– Авиадиспетчером.
– У-у! Пойдем, я тебя покормлю.

- И было у них 3 сына и 1 дочь, и держали они ее под 3-мя замками и 7-ю печатями…
- И передержали!
- И назвали ее Белоснежкой. И пошла однажды Белоснежка к синему морю, закинула невод и слышит: «Абонент не отвечает или находится вне зоны действия сети»…

– Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
– В 80-м.
– Значит, 23 года уже?
– Нет, 22.
– Почему?
– А я в 95-м не отмечал.

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.


- Наливай, папа.
- Ты же лопнешь.
- О! За лопнешь!

Сидят Василиса Прекрасная и Илья Мурамец.
Василиса:
- Илюш, если я тебя поцелую, березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснеш, так я для тебя весь лес переломаю!

Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их "разводили".

Продаю детонаторы для секс-бомб
Продаю очковтирательную машину, губозакатывающий автомат,
ребросчетное устройство.
Продается пчелиный яд. Сильнодействующий. Через два дня
на вашей пасеке вымрут все пчелы.
Продается папа. 231-14-02. Павлик Морозов.
Продам автоответчик Калашникова.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.35-21-82
Продаю шкурки чипов и дейлов.
Продаются часы с боем. Бою 17 лет, светловолосый,
голубоглазый.


Меня засосало опасное сосало...

Заявление:
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы

Сидим как-то пьем с родителями моего молодого человека. Мать его уже спать ушла, а отец все пристает с рассказами о своей молодости и при этом матюгается. Сын решил чуть-чуть его утихомирить:
-Батя, ну что ж ты так материшься, мне перед девушкой неудобно.
На что батя отвечает:
-Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова ху&м не выбьешь.

Незнание "КАМАСУТРЫ" не освобождает от секса.

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты! "
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха? "
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин. . . всегда рвет в лифте! "
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей. " Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно! "
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно? "
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ! " и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм. . . вкусно! "
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер? "
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело. "
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг, мужик с нижней полки просыпается от дикой вони. Смотрит - все стены в говне и сам тоже. Он будит своего соседа:
- Мужик, проснись - ты обосрался!
- А я и не сплю...


- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.


Работаю я в стандартном таком офисе, коллектив подобрался молодежный, курилка имеется. И часто в этой самой курилке собирается приличная компания и за сигареткой ведет разговоры за жизнь.
Вот и на днях набилось туда человек 5 женского полу молодежного возраста и я забрел. Разговор шел о профессии мужа, за которым было бы неплохо замужем (холостые все). Дошло дело до стоматологов.
Одна: да, стоматолог - это круто, и зарабатывает неплохо и ... бла бла бла....
Вторая: Да, и будет знать все твои дырки....
Еле сдержал смех.
Их самих фраза нисколько не смутила :)


Урок русского языка в грузинской школе. Все грузины - и учитель, и ученики. Учитель:
- Дэты! Запышытэ, пажалуста, прэдложэниэ: мужшына ымээт жэшшыну у банэ... Запысалы? Вано, а тэпер разбэри это прэдложэниэ па частам!
- Ну что, гаспадын учытэл! Жэншына - это падлежашээ, мужшына - надлэжашээ, а бана - это прэдлог.
- Садыс, Вано, чэтырэ!
- А пачэму чэтырэ, гаспадын учытэл, пачэму нэ пать?
- А паму что бана - это нэ прэдлог, а мэсто имэния!..

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.


Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"!
2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!

8-часовой лоховоз..
Посажиры еще спят. Кондуктор резво шустрит по салону.
На остановке входит молодая мамаша с маленькой девочкой, лет 5. Ей тут же уступают место. Девочка резвая, садиться не хочет, хулиганит, лезет к двери.
Мамаша её уговаривает сесть. Она сопротивляется. И в конце концов резюмирует: "Все суки!"
Пассажиры легли со смеху...

Невротик - это просьба или диагноз?


Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней е#ут.

Утро в офисе "Золотого кольца". На столике перед зеркалом аптечка, бутылка, фотография. Рядом в кресле - женщина, ещё не отошедшая ото сна:
- Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Чё, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

... и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда не всю - только голову и левую руку.

- Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".


Еще такая история:
Заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. Торгуем
игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена).

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ? 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ


Раннее утро, молодая француженка лежа в постели,
поворачивается на правый бок и говорит:
-Жан, дай мне сигарету.
Затем, поварачиваясь на левый бок:
-Пьер, дай даме огонька,
Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?


Dinner with the Girlfriend's Parents

A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have
dinner with her parents. Since this is such a big event, the
girl announces to her boyfriend that after dinner, she would
like to go out and make love for the first time.
* * * * * * * * * *
Well, the boy is ecstatic, but he has never had sex before, so
he takes a trip to the pharmacist to get some condoms. The
pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy
everything there is to know about condoms and sex.
* * * * * * * * * *
At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms
he'd like to buy, a 3-pack, 10-pack, or family pack. The boy
insists on the family pack because he thinks he will be rather
busy, it being his first time and all.
* * * * * * * * * *
That night, the boy shows up at the girl's parents house and
meets his girlfriend at the door. "Oh, I'm so excited for you to
meet my parents, come on in!"
* * * * * * * * * *
The boy goes inside and is taken to the dinner table where the
girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace
and bows his head.
* * * * * * * * * *
A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his
head down.
* * * * * * * * * *
10 minutes pass, and still no movement from the boy.
* * * * * * * * * *
Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend
leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you
were this religious."
* * * * * * * * * *
The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was
a pharmacist."


Два рыболова несколько часов подряд безрезультатно пытаются выловить хоть одну рыбку. Не клюет!
Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку. Вдруг у одного из друзей поклевка - на крючке маленький колючий ерш.
- Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно ,- смеется один из собутыльников.
Сказано - сделано. Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев - огромные щуки, судаки и окуни. Тяжело ворочаясь в садке, самая крупная рыбина недовольно ворчит: "Трепло же этот ерш. Говорил: наливают - отпускают".

Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
-Тогда плывем к автобазе!!!


Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

***

Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит:
- Чего тебе надобно рыбка?

Побеждает высший разум: либо рыбка слушается мысленных приказов человека, либо человек открывает и закрывает рот за рыбкой...

***

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!

Армянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"

***

Из особенностей финской национальной рыбалки:
- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим.

***

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- А может искупаешься?


***

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!

***

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.


Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?

***

Встречаются три новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Золотая рыбка им кричит:
- У меня всего три желания, так как вас трое - на каждого по желанию.
Загадывает желание первый новый русский:
- Дай мне кучу денег - менты задолбали штрафами.
Золотая рыбка спрашивает у второго: - Что будешь просить?.
- У меня все есть, иди на ..."- отвечает второй.
Рыбка: - А тараканы у тебя есть?.
- Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького тараканьчика и говорит:
- Этот тараканьчик съест всех и лопнет.
И третий кричит: - У меня тоже все есть: денег до ..., только мыши достали.
Рыбка дает ему маленькую мышку, которая съест всех мышей и лопнет.
Казалось бы остались все довольные, но первый новый русский утром приходит на речку и кричит рыбке:
- Забери свои деньги, на @#$, дай мне лучше маааленького МЕНТА!

***

Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная.
Забросил... Поклевка... Сработала система на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450.
- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР.
Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами:
- Зачем мне столько золотa. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:
- А три желания???
НР, смущенно: - Да ладно - загадывай!

***

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут - бац, клюнуло!
Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл!
Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!


Бывалого охотника спросили:
- Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?
- Нет... В задницу вождю папуасов...
- А почему удачный?!
- Я успел съебаться!

Exklusiv

Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук - а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?!!
- Что? Да разорвали на хер!!!

Exklusiv


- Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся педерасты?
- По голубой полоске на машине!

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!


Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?
- Но, папа, - обиженно воскликнул сын. - Эта женщина никуда не годится! Её маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

Зверёк


- Что такое учебный план?
- Это обычный табак...

Как нет возможности - так все мы патриоты...

Анонимно

Атомный ракетоносец прибывает в порт после трёхмесячной вахты в море...
Капитан замечает, что на корме стоит матрос-сигнальщик и флажками семафорит кому-то на берегу. Обратив бинокль на берег, он увидел там симпатичную девушку, в ответ также машущую ему флажками. Так как ракетоносец выполнял весьма секретное задание, капитан побоялся утечки информации, позвал начальника команды сигнальщиков и спросил его - что это там матрос с девушкой семафорят друг другу.
Тот поглядел и сказал, что матрос сигналит ей всего две буквы: СТ, а она ему в ответ тоже две буквы: СО.
Капитан приказал позвать матроса и спросил его, что за дела.
- Товарищ капитан первого ранга, эта девушка на берегу - моя невеста, и она мне сигналит, что хочет сперва обедать...

Девилл


Чтобы отмыть деньги, нужно запачкать фирму...

annigma

Краткий определитель деловых документов по жанрам:
- длинно, умно, непонятно - маркетинг;
- скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
- красиво, приятно, дорого - инвестиции;
- кратко, чётко, императивно - повестка от следователя.

annigma

Медсестра жалуется на пациента:
- Такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берёт...

А.Вансович

Загадка. Огненная водица на волю стремится.
Отгадка. Тошнота.

Шустрая

Спорят о сексе мужчина и женщина. Мужчина:
- Мы как вертолёт - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолёт - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим...
- И всё в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

Зверёк

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!

tank77

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

Почему вы говорите, что я употребляю кокаин?! мне просто нравится его запах...

Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь.

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Дон Кихот:
Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцирь. Он рыцаря защищал от всяких царапин.
(Маша Иванова, 8 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и
без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они
сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Шерсть:
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)