| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12516 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Вышла версия "Камасутры " для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа. Когда человеку больше нечем гордиться. он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит... Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Трампе - Абраша, почему ты не купишь автомобиль? --А зачем? Когда мне хорошо – меня везёт милиция, а когда плохо – скорая помошь. - Милый ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»? -- Я её сжёг! -- Зачем? -- Твоя мама хотела её почитать Умирающий муж говорит жене : -- Не плачь, ты , наверняка , ещё выйдешь замуж! Жена: -- Не говории глупостей! Вот если бы ты умер , хотя бы , на 10-15 лет раньше... Женщине бывает недостаточно , чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло... Каждое утро я начинаю с чистого листа. Периодически меняя рулоны. - У нас после пяти девочек наконец-то родился мальчик!
- Поздравляю! И на кого похож? - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели... - А ваша Танька матюкается!
- Так она и пошла рано! - Вы воруете из бюджета?
- Да, а что? - А если узнают? - Вот Вы узнали. И что? "Умный дом"
Подъезд Многие жители этажных домов давно привыкли, что свет на каждом этаже включается датчиком движения. А как на счёт датчика звука? То есть, если идти тихо, не греметь ключами, костями, посудой... А если топнуть чуть погромче, то порядок, свет есть. Ещё можно спалиться датчику когда уже открываешь дверь. Выключатели Сейчас мало кого удивишь, когда все выключатели в квартире или в доме включают свет нажатием вниз. Хотя буквы "В" и "О" как бы намекают, как правильно. Но когда два отдельных, одиночных, выключателя стоят рядом и один включает вверх, а другой вниз? Прикольно, да? Вода Ну, тут всё стандартно. В ванной горячая слева, холодная справа. На кухне наоборот. Тут ничего нового, это норма )) ИТОГО как это всё выглядит Ворачиваешься домой когда стемнело. Поднимаешься по лестнице и периодически притопываешь. Светло, красота! Заходишь в прихожку, включаешь свет, раздеваешься наскоряк (потому что уже пританцовываешь по другой причине). Антуан Лопушидзе позвонил мне и сказал, что у него в гостях две шикарные красотки. Не приеду ли я составить компанию? Я, зная, что вокруг него вьются сплошь обольстительные фотомодели, поспешил к нему. Действительно это были обалденные красавицы, с которыми было приятно провести время. Только в доме у Антуана всё чинно, парадно: поцеловать ручку у матушки, пожать руку отцу, справится о том, как идут дела, поговорить о политике… А за столом дворецкий разливает вино. Вся эта обстановка не способствовала переходу на новый уровень общения. И тогда я предложил поехать ко мне, посмотреть мою коллекцию балалаек. Антуан что-то воспротивился: что там смотреть на какие-то ущербные балалайки, лучше отправиться в музей, где недавно выставлена коллекция скрипок Страдивари. Да и вообще у него сегодня запланирован вечерний променад c Mama. А девушки оказались более сговорчивые, и мы отправились ко мне домой, где у нас состоялся славный тройничок. Позднее позвонил Антуан и спросил, не надоел ли я девушкам со своими балалайками. Ха-ха-ха! – Антуан Лопушидзе! -- Дедушка №1, а кто моя мама?
-- Не мама, а женщина №2. -- Хм. -- Не хрюкай, внук №3, ты не понимаешь, что такое вопросы безопасности. В Екатеринбурге сотрудники почты 2 часа уговаривали Евгения Ройзмана не посылать поздравительную телеграмму Владимиру Владимировичу xxx: Брат рассказывал. не о черных воронах, об обычных серых.
xxx: Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела. xxx: И после того, как он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал. xxx: Так вороны наняли человека на работу за зарплату Xx: Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
Yy: Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки Zz: Комбо! Антуан Лопушидзе подарил мне шкатулку. Интересная вещица, и я решил узнать о ней побольше. Оказалось, что шкатулка сделана из золота и инкрустирована настоящими драгоценными камнями. Работа немецкого ювелира 16 века Венцеля Ямнитцера. А он думал, что это китайская поделка. Ха-ха-ха! – Антуан Лопушидзе! Если в общественном месте к вам неожиданно подсел незнакомый человек, просто уставьтесь на него и тихо спросите:
- Ты принес деньги? Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше… Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил. Ты стояла, вращая, слегка Рукоятку продольной подачи. Я сказал тебе: "Ваши черты Несомненно полны благородства" Мне в ответ улыбаешься ты Без отрыва от производства Я теперь без ума от тебя, Быть не может с тобою ошибки. Ты стояла в руках теребя Радиально-упорный подшипник. А под вечер к тебе я приду, Ты расскажешь мне голосом звонким О подаче на левом ходу, О гидравлике и шестеренках. И не будет ни ветра ни туч Только ты и луна в целом мире. Хочешь я подарю тебе ключ 22 на 24. Эдвард Радзинский изучал-изучал Сталина, писал-писал про него 10 лет, а потом прекратил. Почему прекратил? - Потому что Эдвард Радзинский начал внутренне соглашаться, что Сталин был прав. Знаменитый шахматист Михаил Ботвинник осуждал Гарри Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери. Однажды Ботвинник добавил: «Ведь я же в свое время не сделал этого!» Его спросили: «А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?» Ботвинник усмехнулся: «Рабинович». На неба розовый лоскут
Ложилась пыль грядущих дней. А наш завод клепал тоску И комплектующие к ней. Он чем–то звякал и искрил, Не прекращая вечный труд. Его гудок, как вдовий крик Стучался в окна поутру. Он раскалённою иглой Входил во множество сердец. На нём трудился прадед мой, И дед трудился, и отец. Когда пятнадцать лет пройдёт, Я приведу сюда сынка. — Смотри, сынок, вот наш завод. Здесь производится тоска. И на прадедовском станке Работать так же ты сумей, Чтоб оставались по тоске Мы впереди планеты всей. Сергей Плотов. - Мы будем отстаивать правду о войне!
- Может, архивы, наконец, рассекретите? - Нет, тогда мы свою правду не отстоим... К омоновцу после операции подходит хирург:
- Ну-с, всё в порядке! Яйца мы вам удалили. - Как яйца?! Я же говорил грыжу!!! - Так и я вам говорил, что иду со смены домой, а не с митинга. В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти две пары брюк и три рубашки. - Любимая, может мы лучше тебе что-то купим ? - Да у меня много вещей, не успеваю носить. Из соседней кабинки мужской голос: - Господи, где вы такую жену нашли ???? Женщина, смущаясь: - Да что вы, мужчина, у меня много недостатков, например, я пью и курю. - О боже, с вами ещё и бухнуть можно !!! До чего же люди (ебанутые - зачёркнуто) напуганы. Сел в трамвай, с мороженым. Слопал, а горло слиплось. Ну и кашлянул пару раз. (маску не ношу)
И чо... двух баб, впереди (в масках), как ветром сдуло. Ещё оборачиваются с выпучеными глазами :о Чтобы попасть на работу к 8:00, я просыпаюсь в 7:40, произношу заклинание "Йобтвоюмать!"... И в 8:00 я уже на работе. снаружи холодно и сыро
внутри уютный алкоголь меж ними тонкая прослойка которую зовут антон (текст не мой)
Чем мне запомнилось время правления Леонида Ильича Брежнева — реальные воспоминания В ноябре 1982 года я был освобождён от занятий по физкультуре и болтался вблизи спортивного зала. Сейчас закончится «физра», потом урок истории и домой. Мне было 16 лет, я учился в 10 классе. Через полгода выпускной и взрослая жизнь. Школьная рекреация была пуста и я сразу заметил уборщицу, которая медленно шла ко мне. Она была какой-то заторможенной, я даже подумал не плохо ли ей? Передай Юрию Генриховичу, объявили по радио. Беда! Брежнева больше нет... - сказала она и без сил опустилась на скамейку. Я вошёл в спортивный зал и передал её слова учителю физкультуры. Наш молодой физрук, которому на тот момент было 28 лет, заплакал. Я очень хорошо запомнил тот день. Также хорошо я помню, как мы жили при Брежневе. Сейчас я буду просто описывать фрагменты воспоминаний из той жизни Утро. Я просыпаюсь под звуки «Пионерской зорьки», звучащих из радио. На столе крепкий чай, несколько варёных яиц и бутерброды с маслом. Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"... Устроился как-то один гинеколог маляром работать и через щель под дверью не только во всей квартире старые обои отодрал, но и новые поклеил. казалось каждый был при деле
исус ходил андрей удил но тут сбегаются десятки мудил Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей...... Кардинальное отличие мужчин от женщин в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно. — И вот, когда умерла у Иезекииля при родах жена, взмолился он: «Господь, сделай так, чтобы я смог выкормить этого ребёнка, и он не умер!». И сжалился Господь, и наполнил он его грудь молоком, и тот вскормил ребёнка, и ребёнок не умер!
— Ребе, а почему Господь просто не дал ему немного денег на кормилицу, чтобы не портить таки мужчине фигуру? — Господь мудр и рассудил так: «Если я могу сделать чудо, таки зачем рисковать деньгами?» Вы не замечали, что люди которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее всех остальных? | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131270 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 173 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
