- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с
позывным?
- Хорошо. Какой вы хотите позывной?
- Салли. Мне нравится - Салли.
- Хаха! Мустанг-Салли!
- Чтоо?
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
- А Салли?
- А Салли - мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот
полет. Говорила мне мама - купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под
хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
- Барби? Синди? Кристи? Долли?
- Нет! Это все не то.
- (с тоской) Это буффонада какая-то.
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что
такое?
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского -
смелая и красивая женщина.
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом
включу...
- "№;"№;%дь!
- Чтооооо?
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час.
Чмоки!

http://zadorno.com/

Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!

А потом позвонила Zwin'ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей —
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen',
Или вылезет Kiberomamochka. :-(((((((((

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!

А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал –
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. :-((((((

Аффтары блогадорят Карнейа Чукоффского за исходник,
а Кирилла и Мефодия © – за любезно выложенные в Public Domain буквы алфавита.

© Г. Л. Олди. 2006 г.
www.ahom.ru

7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.
11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.

http://www.creolit.ru/

осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок.
Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность,
что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа
птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре.
Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо
разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками,
2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.
Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь
аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4.
если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока.
Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт,
тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Надо вам сказать, что особей бапп я не тестировала очень давно на предмет айкью, но их жажда прокатиться на лошадке и получить пакетик леденцов на бесплатном ресурсе, имхо, прогресснула со времен моей юности туманной. Нет, я не говорю о слюнявых девах, от 18 до 23. И даже о мнящих себя многоопытными самками, дважды в жизни поимевшими скорый секс на заднем сиденьи двенадцатилетнего ВАЗа 21093, старше 25 и моложе 30. Но, дамы и господа! Уж в 34-то года, можно накопить скиллов чтоб распознать очевидные селебрити пикчерз, я полагаю! Хотя, кто устоит перед таком кросафчегом, тем паче, что бает он моим слогом...В общем, я в чем-то их понимаю, этих дев скорбных.

В общем, в первые сутки своего существования, Федор (так я окрестила мальчика, выбрав наиболее созвучное имя Фернандычу), был предельно скромен. Он галантно расшаркивался с каждой из приходящих раз в три минуты, дев и теток и на вопросы "вау!сколько у тебя упоительных веснушек?" и "какая красивая собачка, а как ее зовут?" старался отвечать степенно и остроумно. Через день, Федос обнаружил 12 страниц приветствий от свежего мяса, и начал выбирать. (Тут случился плотный проеб: от жадности и из боязни остаться незамеченным, Федор объявил себя бисексуалом, так что подавляющее большинство приветствующих оказались гомогеями "далеко за сорок", которые в целевую аудиторию не входили. А баб бисексуальность стала отпугивать. Развлекшись парой виртуальных минетов, виртуозно исполненных старыми охотниками за нестареющей плотью, Федор остыл к фавнам и сменил ориентацию на строгого страйта). Дальше - больше. Через двое суток, когда количество просмотров страницы перешло все мыслимые пределы, Федос сошел с катушек. Почувствовав свою упругую и несгибаемую харизму, он начал откровенно хамить, отпихивая чуть ли не ногами впавших в беспамятство баб, трясущихся от вожделения и брызжущих визгливыми слюнями ревности. У него появилась в Мадриде реальная любовница, ревнивая и чокнутая испанка, которая беспардонно врывалась в комнату в момент его сокровенного общения с российскими виртуальными поклонницами, и устраивала сцены ревности с последующим бурным примирением. Федор все описывал в подробностях. Бабы стонали от бессилия вырвать сучке крашеной ноздри и молили Феденьку хотя бы виртуально засадить им. Федор презрительно ухмылялся и рассказывал о том, как именно мирилась с ним испанка минуту назад. И вот что удивительно: чем гаже были подробности, тем больше телефонных номеров питерских теток сыпалось ему немедленно. Предлагали звонить сами, предлагали встречать в аэропорту, предлагали даже прилететь. Бились в истериках и строили томный вид. Нервно курили и напивались он-лайн. Несли чушь и плакали. Но Федор уже вощел во вкус разбивания сердец. Адская машина набрала обороты.

Еще через день он понял, что надо как-то развлекаться. Он не учился и не работал. Он просто прожигал жизнь, тусуясь и джетсеттерствуя между Лондоном, Мадридом и Питером, изредка заезжая во Флориду посерфить. Дабы поддержать свою дешевую популярность он, скрепя сердце, на сутки ушел из инета, отправившись в Барселону: где его ждал катер и две модельки, дабы покататься как следует. Через сутки он вернулся и был встречен криками радости и десятком виртуальных оргазмов. У него появились фаворитки. Душещипательные подробности о противоестественном соитии со случайным ловцом ракушек с крепким телом ничуть не охладили пыл почитательниц. Федор насторожился: полторы тысячи просмотров за неделю и контакт-лист в 200 с лишним баб хоть кого насторожит. И Федю понесло. В надежде вызвать праведных гнев распоясавшихся девок, он пробовал все: рассказывал о своей наркозависимости, о врожденном алкоголизме, о психосоматике, о латентной эпилепсии, доставшейся в наследство от бабки, совершившей инцест с собственным братом, о том, что недаром он везде на фотографиях обнимает различных собачек...Ничего не помогало. Российские бабы готовы простить все что угодно. Особенно тому, у кого есть веснушки на загорелом лице, 200-метровая квартира на Галерной, и упругий член вкупе со сладким пиздежом. Ни одну овцу даже не насторожило, что уебок-серфер печатает со скоростью света слепым методом.

Разочаровавшись в айкью бабищ, Федор переспал с собственной сестрой, официально поступил на службу в футбольный клуб Атлетико де Мадрид в Махадаонде, в должности нападающего и капитана команды, о чем представил фотоотчет с официального сайта Атлетико, и набил морду дворецкому своего отца. Каждое его действие вызывало неописуемый восторг. "Ну надо же! Ты такой удачливый, Феденька! И отличный спортмен, прямо с серфа да на поле!!!" - умилялись дамы. Плюнув с досады, он официально объявил о женитьбе на русской девушке и даже признал своим ее сына, рассчитывая на то, что бабы уж тут-то заподозрят подвох. Федя не терял надежды встретить хоть бы одну-единственную, которая бугогакнет зычно и передаст ему превед, воздев руки к небу по-медвецки. Напрасно.
НИ-КА-КО-ГО отрицательного результата. "Вау, какой ты хорошенький в майке футбольного клуба! Ты совсем испанец!!!" кричали они. "Да, я красавчик! - в отчаянии воскликнул Федор и выдал последний свой козырь: - Открою вам страшную тайну, на самом деле я - сик пампкин из Петербурга, а на фотографиях - Фернандо Торрес, один из самых крутых футболистов в мире!!!"

Одно за другим посыпались троеточия: "Конец, - подумала я, - надо валить, сейчас порвут и стукнут модератору:"

Тик-так, тикали часы:И вот пришло одно сообщение:Потом другое, третье:

"Ну как же ты можешь так говорить?!", " Неужели у тебя есть еще кто-то кроме меня?!", "Ты что, таким глупым способом хочешь перестать со мной общаться? Ты совсем не похож на Торреса:"

И водочки не пьют и хлебушка не едят:cОсобенности национальной рыбалки.

Не читали бабы "демографический кретинизм". И чемпионат мира не смотрели. Надежд на просветление больше нет.

В общем, отправила я Федечку опять в Барселону, на сей раз на неделю. Позагорать и психику расслабить. У меня потому что времени нет уже им заниматься, пусть полежит-подумает о своих грехах на пляже. Да и какая разница в любом случае. Бабы - невменяемы. Даже если бы он улетел на Марс, сниматься в новом рекламном ролике одноименного батончика, они продолжали бы ему слать слюнявые напутствия в оффлайн.

Эх, бля. Столько семени и все - в землю излито. Книгу издать можно было по логам. Да что там, несколько книг! "манипуляция женским сознанием", "основные принципы жесткого пикапа", "как избежать виртуальных разводок", "что делать, если вам не дают в виртуале", "как я была испанским футболистом", "шизофрения как она есть":Бестселлеры вышли бы. Да лень-матушка не дает.

Честно признаться, мне понравилось быть красивым богатым мальчиком. Член мне определенно идет.

Но - "девкой был бы краше"c (Гусарская баллада).

На том и договоримся.

Господа и дамы, а теперь бонус тем, кто дочитал до конца. Все двести баб по-прежнему ползают в ногах и ждут благословенной даты 22 сентября, когда Федя наконец-то явится в Питер проездом из Мадрида в Колумбию (летит к подружке, погулять перед свадьбой). Доигрался хуй на скрипке, очень музыку любил.
Вопрос, собственно, звучит так: где устроить флеш-моб?
Я же не могу так просто упустить шанец поглумиться.

Приятных все выходных.


© http://sick-pumpkin.livejournal.com/114550.html

Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно ёжика ножичком в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: “Hу, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!”

Читаем: “Производитель - Таиланд. Состав: экстракт травы Бутеа Суперба”. (Или, как ее еще называют, Ред Куао Круа. Насыщает мужской член энергией роста! Стало быть, вырастет или нет - тайская бабушка надвое сказала, но....

энергия роста непременно будет.) “Усиливает эректильную функцию. Обеспечивает гигиенический уход. Улучшает внешний вид фаллоса”. (Это как раз то, что надо! А то в приличном обществе показать стыдно! Прямо Фредди Крюгер какой-то!) А вообще-то последний пункт вызвал у меня некоторые сомнения. Интересно, по какому критерию тайцы вообще определяют красоту своих членов? Что-то я не припомню конкурсов красоты среди фаллосов. “Не вызывает привыкания”. Вот чего я больше всего боялся! А то потом еще мазь для отвыкания придется покупать... “Курс нельзя применять в состоянии полной эрекции. Убедитесь, что степень эрекции не превышает трех четвертей максимального возбуждения”. Дорогие тайцы! Вы сами-то поняли, что пишете? Вы хотя бы эректометр какой-нибудь дали к своему препарату. Откуда же мне знать: три там четверти или две? И потом, тайцы! Я не знаю, как там у вас, но здесь, в России, если теребить руками срамной уд (в любых целях), то он вскоре после достижения трех четвертей достигнет четырех.

Некоторые параграфы инструкции сильно смахивали на описание приемов сумо. “Обхватите член у основания рукой. Удерживая крепкий захват (очевидно, чтобы враг не вырвался!), аккуратно вытягивайте член вперед и вниз по направлению к головке. Занимайтесь до 10 минут. При приближении эякуляции - прервитесь”. (Умные! П-п-п-рервешься тут...)

“Опытные страдания”

Тайцы предложили мне отдельно упражнения на увеличение “длины и ширины”. (Заметьте, не толщины, а ширины!) Если, скажем, у тебя уже и так шире некуда, а длины вообще нет, то удлиняй. А если он торчит из порток, словно тесемка от исподников, то занимайся только расширением.

Я натирал свой нефритовый стержень утром и вечером, зачастую находясь в командировках, в дешевых гостиницах, самолетах и поездах. Частенько, усталый после трудового дня, я засыпал с тюбиком в натруженных, жилистых руках. Всякий раз после очередного натирания я производил необходимые замеры. (На коробочке и на тюбике нанесены деления от 0 до 24 см - натер и тут же измерил.) Со скрупулезностью академика Павлова я заносил данные исследований в специальную школьную тетрадочку: размеры до и после занятий, температуру в квартире и за окном, атмосферное давление, эмоциональное состояние пациента. Никогда ранее я не чувствовал такой ответственности перед обществом.

Тяжело в ращении...

Каждое утро, проклиная тайцев, не прекращая изнурительных тренировок срамного уда, с тревогой смотрю на часы. На электричку бы не опоздать! Делаю наспех, впопыхах. Вечером произвожу очередной замер: результаты неутешительны. В безуспешных попытках изменить член в длину я резко изменил направление исследований и переключился на увеличение ширины. Пусть будет просто широким, как Волга-матушка.

“Пальцами медленно гоните кровь к головке пениса”, - стучит у меня в мозгу. И я гнал ее, голубушку, покрикивал на нее! “А ну пошла к головке!” Согласно пункту 2 параграфа 4, “сжимая ствол у основания”, ожидая момента, когда головка “примет форму колокола или шляпки гриба”, я походил в эти минуты на Лаокоона в положении “сидя”. Честно говоря, я не грибник, и грибы в основном вижу только на столе. Я так и не смог дождаться, когда мое хозяйство хоть отдаленно начнет напоминать какой-нибудь гриб или на худой конец Царь-колокол. Видимо, потому, что во время упражнений я читал Лао Цзы. А Лао говорит, что на все надо забить.

Занятия с вакуумной помпой еще сказочнее и насыщеннее. Вставляешь свой перчик в такую пластмассовую колбасообразную камеру и грушей типа клизмы откачиваешь из нее воздух. Бедный уд болтается в вакууме в полном одиночестве, как провинившийся член отряда космонавтов в барокамере. Его еще на центрифуге повертеть и можно в космос отправлять! Кстати, инструкция позволяет делать упражнения с помпой в любое время и в любом месте и даже на ходу. И если вы видите на улице человека с блуждающей ухмылкой на лице, с глазами, подернутыми сладкой поволокой, энергичными, отработанными движениями сжимающего и разжимающего резиновую грушу в руке, знайте: он занимается помповым увеличением своего дружка.

Однажды в сладкие часы высокого тестостерона, сидя на стульчаке, я, великий естествоиспытатель современности, привычно осуществлял “крепкий захват ствола у основания” и вдруг почувствовал на себе чей-то взгляд. Поднимаю глаза. Вижу устремленные на меня полные тревоги и ужаса глаза моей подружки. Так, наверное, чувствовал себя только застигнутый врасплох библейский Онан. Что-то невнятно мямлю об участии во всероссийском конкурсе на самое большое и крепкое хозяйство.

- Тебе надо не хозяйство свое укреплять, а к психиатру обратиться, - с укоризной порекомендовала подружка, держась на всякий случай поближе к двери.

Результаты налицо?

В субботу провел бесплатные испытания на одной близкой знакомой. Всю ночь без передыху штурмовал ее бастион. Утром как бы в задумчивости продефилировал несколько раз перед ее лицом, потрясая нефритовым стержнем, словно находясь в поиске правого носка.

- Ну! - спросил я напрямик после десятого прохода.

- Что “ну”? - спросила она, зевая.

- Ничего не замечаешь?

- Ноги побрил, что ли?

Ну вот и говори с ними после этого о прекрасном! Ее абсурдная гипотеза была оскорбительна для всего моего существа, включая самого “пациента”, но беда в том, что ее невнимательность была до обидного оправданна!

Мое хозяйство, разумеется, увеличивалось во время крепких борцовских захватов, оттягиваний, похлопываний, поглаживаний. (Но только на время похлопываний и захватов.) Мужики знают, что, если потеребить корень таким же способом просто сухими и чистыми руками, он точно так же увеличится и без крема-растишки. А если рядом прекрасная обнаженная незнакомка, увеличится и без крепкого захвата с потиранием.

Кроме того, замеры пениса затрудняются тем, что размеры его варьируются в зависимости от множества факторов: температуры, сытости и качества музыкального сопровождения (от попсы он почему-то кукожится). Но вот то, что пальцы мои стали толще и сильнее, - это сто процентов. Видимо, насытились энергией роста растения Ред Куао Круа. При виде хорошенькой девушки они помимо моей воли выпрямляются. А то, что уд мой похорошел, как-то весь помолодел, приосанился, мешки исчезли, так это, скорее всего, от повышенного внимания к нему.

Отдайте наши деньги!

Завершив мануальную часть опыта и проведя испытания, я пришел к выводу о бесполезности данного метода. Возмущенный коварством целителей, звоню торговцам пенисной мази:

- Я вот тут курс ваш прошел, но что-то не увеличился корень-то!

- Но у вас должны были произойти какие-то изменения! - уверенно говорит девичий голос на другом конце (это слово долго будет отзываться во мне своим вульгарным значением). - Регенерация тканей, потенция должна увеличиться!

- Какая на хрен регенерация! Какая потенция! Я размеры увеличивал! - ору я с блатными интонациями.

- Может быть, вы курили во время курса? - с надеждой спрашивают на том конце.

- Ё! Конечно, курил!

- А выпивали?

- Конечно, выпивал!

- Ну вот видите! - радостно констатировала девица. - Вот он у вас и не вырос! Вообще после нашего курса только у 85 процентов вырастает.

- Что? Что вы такое говорите! А как быть нам, остальным 15 процентам? Где написано, что курить и пить нельзя? Я подам на вас в суд на возмещение морального ущерба. Я потерял веру в человечество! Верните мне мои деньги!

- Высылайте свои жалобы вместе с описью вложения. Мы рассмотрим ваш вопрос на заседании правления и, может быть, возвратим вам 80 процентов от суммы...

Все понятно. Потом выяснится, что я производил упражнения при включенном свете, а надо было в темноте (засветил свой срам!), что втирал не в ту сторону и т. д. В общем, очередной накол мирового масштаба! Заурядное перемещение денег из моего кармана в карман умного дяди.
http://www.detok.net