По улице идет девушка с 6-ым размером бюста, к ней подходит мужик.
- Девушка дайте за грудь укусить.
- Пошел нахер.
- Ну хоть за 100 долларов.
- Отъебись!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел нахер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Блядь... Дорого...

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок -
старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.

Что такое - 15 см в длину, 7 см в шиpину - и очень нpавится женщинам?

Ответ в комментах!

Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искуссница. Иван-царевич:
— Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь!
— Ах так! — Обиделась Марья-искуссница и искуала Иван-царевича до полусмерти.

Новый Орлеан затоплен, АльКаида захватила целый город в Ираке,
Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
— Прёт! Прёт!! Прёт!!!

ерестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в пизду еще на два месяца.

Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит его приятель — тоже сын нового русского.
— У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
— Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
— Да так. У нас сегодня сбор металлолома.

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины?

Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали) : Оказывается - ответа нет.
Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль - обнуляйте переменные.

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

После первой брачной ночи. Муж:
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

Прибалтикa.
Под знаком "Круговое движение" - надпись "Не более трех раз!"

- Доктор, как мои анализы?
- Очень, очень плохие анализы
- Доктор, а кал?
- А кал так вообще гавно!

- Тише едешь, значит, в пробке.
- Делу * время, до работы добираться * час.
- Не говори *гоп*, пока не припаркуешься.
- Любишь кататься * уезжай за МКАД.
- Без труда * таджикам в Москве делать нечего.
- Что у пьяного на уме, то на Ленинградке вдоль дорог стоят.
- Звёзды от ресторана Прага недалеко падают.
- Не имей 100 рублей, а имей льготы.
- Ученье свет, а неученье * 5 штук в семестр.
- Если гора не идёт к Магомету, значит, Магомета департировали.
- Нет ума * считай налоги.

Психологи установили ....

... как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
- Я умею делать 4 вида особенного минета.
- Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
- А эти способы не знает никто!
- Хорошо,проверим! — зовёт охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора… Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?
- Ну, что она тебе показала?
- О-ох! Первый способ «Фантомас».
- Это как?
- Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
- Ммм… Второй?
- «Очки». Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
- Ё-ёё! А третий?!
- «Самолёт». Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки…
- А четвёртый то, четвёртый?!!
- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется «Фантомас в очках на самолёте»!!!

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

....Среди прочего, пришлось объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del.
Он просил разъяснить смысл каждой клавиши, " - иначе", сказал он, "я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить."
Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав: "контроль альтернативный удалить, суть - иное управление пресечь...", а затем просиял и резюмировал, "- восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду."...

[копирайты тут: http://www.livejournal.com/users/a_young/38738.html ]

Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*

Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать - непонятно. Штаны одеть не успевает по любому. Муж заходит в комнату и видит картину: посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице:
- Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь насру.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Hе поленились, вырезали болгаркой дырку
Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
русски <МОЛОДЕЦ, HАШЕЛ>

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

А вы знаете, что…

Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.

Джек-Потрошитель, самый известный убийца 19 века, совершал свои преступления всегда по выходным.

По мнению ученых человек забывает имена и лица почти всех своих одноклассников через 22 года после окончания школы.

Эндрю Джонсон, 17 президент США, был единственным президентом, самолично шившим себе одежду.

У человека, работающего за компьютером, за день глаза 15-20 тыс. раз перефокусируются с экрана на бумаги и клавиатуру.

Один процент английских семей не имеет ни мобильного, ни обычного телефона.

В мире 14 0284 194 коллекционеров спичечных коробков!

Первый географический атлас создал в 150 году н.э. греческий ученый Птолемей. Атлас отпечатали в 1477 г. в городе Болонья.

Доктор Элис Чейс, написавший книгу «Здоровое питание» и много книг о правильном питании, умер от недоедания.

Рост Петра Первого составлял примерно 213 см.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- <Дайте мне точку опоры и я переверну Землю>. Если бы он увидел стоп кран он бы ох@ел от того, сколько всего можно перевернуть.

Продолжение темы в комменте

Расказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: - "!!!!! А у нее что - крышка отворачивается?!! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!

Садясь за руль, убедитесь в наличие хуя между ног. В противном случае вождение автомобиля вам противопоказано.

Один мой знакомый (безусловно, русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос "Почему так?" он ответил: — Ты знаешь, я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте, это пиздата компани?" я ему отвечаю "Да... пиздата", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте, здесь пиздата, здесь очень пиздата..." и настроение сразу поднимается.

История про студентов :) В застойные времена 3 студента (2 русских и один негр) Университета Дружбы народов им. Патриса Лумумбы решили выпить. Так как с помещением у них были проблемы, они пошли на стройку, где уже практически закончилось строительство нового общежития университета. Они неплохо знали сторожа стройки и были уверены, что при условии, что ему нальют стакан, он не будет возражать. Они не ошиблись, сторож дал добро, но попросил, чтобы они пробрались на стройку и обратно не через проходную (на всякий случай, чтобы никто не увидел), а перелезли через забор где-нибудь подальше от проходной. Они так и сделали, нашли себе уютное местечко, долбанули по одной-второй-третьей и т.д., да так хорошо, что негр полностью отрубился. Время идти домой, а он спит так, что не добудишься. Делать нечего, взяли его дружки за руки да за ноги, дотащили кое-как до забора. А через забор-то как? Подумали немного и решили, что один перелезет через забор, а другой ему аккуратненько постарается передать чёрного друга. Так и сделали: один перелез, другой начал потихоньку переваливать негра через забор. В этот момент подбегает к ним сторож и говорит: "Ну как же так, мужики, уговаривались же, что все честно будет, зачем же вы рубероид то стройки пиздите?"

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Программист ищет работу, in team не предлагать.

Типы половых актов для семейных пар со стажем:

Тип 1. Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью… После чего засыпает со счастливой улыбкой.

Тип 2. Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.

Тип 3. Во время «процесса» плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.

Тип 4. Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.

VIP-досуг.
Выезд, аппартаменты.
Во время посевной не беспокоить.

... Вот и я своему мужу сказала - хватит! Феминизм, новая эра! Больше я не собираюсь ни готовить, ни стирать, ни убирать! И что ты думаешь? День не вижу, второй не вижу, третий... На четвертый день левый глаз стал понемногу открываться.

Обманывал - это когда штамп в паспорте и обручальное кольцо в кармане, все остальное - просто невыполнимые обещания под давлением красоты и страсти.