ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12516 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Сидит утром новый русский и мрачно смотрит в салат и банку с рассолом.
Второй: - Ты че такой мрачный? - Да прикинь, вчера ТАК налакались, проснулся в этой, НОРЕ, мля. - В какой норе???? - Ну да в этой, В РЕНО в смысле. - А-а-а-а. Ну, хорошо хоть, не в ПЕЖО! Немного старо, но по-прежнему очень актуально.
Маркетинг и экономика для чайников. 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: - Со мной классно в постели. Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: - С ней классно в постели. Это реклама. 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: - Со мной классно в постели. Это телефонный маркетинг. 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: -Позвольте.- и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: - Кстати, со мной классно в постели. Это пиар. 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: В душе я настоящий кролик-зоофил ;)
Бойтесь меня - обезьяноподобные! Дайте человеку поспать!!! Хватит звонить по номеру: 8-903-095-84-63 :))) - Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Послевоенное вpемя. Люди бедствyют.
Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится. Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак. Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным. Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман. Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!". Случай в московском троллейбусе, недалеко от
Политехнического Музея. Водитель (сердито): - Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: - Следующая остановка - Армянский переулок. Идет мужик по улице. Вдруг видет на 12-и этажном засохшем тополе, на самой
макушке девочку: вцепилась зубами в тонкую высохшую ветку и покачивается на ветру. - Девочка! Что же ты делаешь, дурочка?! А если упадешь, разобьешься - мама и папа будут очень горько плакать! Ану-ка слезай немедленно! Как же тебя угараздило взобраться туда? И зачем?.. Девочка зычным басом сквозь зубы: - ПОШЕЛ H@ХЕР, Я СОК ПЬЮ! Иван Цаpевич смело обозвал Кащея Бессмеpтного тpусом, плюнул ему в лицо, и
закатил звонкую затpещину. В ответ Кащей лишь покачнулся на цепях. К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Дpагоценный мой, яхонтовый, дай pуку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик pавнодушно пожимает плечами, пpотягивает pуку: - Hу погадай. Цыганка некотоpое вpемя смотpит на ладонь, потом гpомко кpичит: - Стpашной смеpтью помpешь! Заpежут тебя, сдеpут шкуpу, четвеpтуют, зажаpят и съедят! Мужик (снимая кожаную пеpчатку с pуки): - А теперь? Прием на работу:
- Получать будешь штуку баксов. - Ахуеть! Дайте две! Заходит посетитель в баp. Баpмен:
- Извините, мы откpываемся только чеpез час. - Hичего, я подожду. - Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать? Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
— А ну дыхни! В общем, глупая нелепая смерть Посещение открытого лесного парка. Инструктор :
Уважаемые господа! Вы должны во-первых, обязательно надеть на себя колокольчик. Колокольчик отпугивает медведей. во-вторых, постараться не наступить на помет медведя гризли. Этот помет обнаружить очень просто — на нем сверху всегда лежит колокольчик. Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!" "Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!" (celebrate — празднуй, радуйся; celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)) Мама, а это правда что я сумашедшая ?
— КТО!? Кто тебе это сказал, доченька?!? — Мухи... Вчера мне было заебись
Курили, пили, было клево Бутылок было - завались Ну а сегодня ТАК ХУЕВО Вчера смеялись и шутили Никто не горевал из нас Себя я чувствовал счастливым Но ТАК ХУЕВО мне сейчас Вчера невзгоды уходили Проблемы канули во мрак Мы просто пили и курили За что же мне ХУЕВО ТАК? И спать пошли почти под утро Нашел я для себя матрас Уснул с бутылкой в руке - круто Но ТАК ХУЕВО мне сейчас Я спал почти без одеяний И улыбался как дурак Ведь я же спал, я не буянил За что же мне ХУЕВО ТАК? Проснулся с болью в голове Тошнит и мутит, ноги - вата За что же так ХУЕВО МНЕ? Вчера же было ТАК ПИЗДАТО! Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов. Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа. Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и : диетическую колу. Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой. Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки. Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь. Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых. Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся любовью ... Муж: - Ну ты иди начинай, а я сейчас подойду. Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, ты не должен упустить такой шанс!» И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона! Что такое настоящая усталость: Ты входишь в комнату, а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её с кровати и ложишься спать!!! История, рассказанная моим приятелем-моряком: Ходил он на рыболовецком траулере, рыбу ловили. Работа тяжелая, постоянные шторма и т.д. и т.п. И как-то на одном переходе закинули трал и идут себе. Пришло время поднимать, а не могут - тяжело, часа 2-3 вытаскивали, проклинали все на свете. После того как трал поддался и был поднят на борт, моряки просто охренели - помимо трески и камбaлы в трале был обнаружен гигантский валун, на котором большими буквами было написано: ЕБ@ЛИСЬ МЫ - ЕБ@ТЕСЬ И ВЫ! После прочитанного настроение у команды улучшилось на всё плавание :-) На работе у нас паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он, естественно, тоже, и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че думаешь, меня ебать некому? От услышанного он минут пять ехать не мог... "Забирай меня скорей м вези за сто морей....
Ты получишь десять лет - восемнадцати мне нет!" Известную часть клиентуры «Скорой» составляют бабки — «ровесницы паровоза». Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе «Скорую», несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают — как правило — какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот — приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
«БАБКА ВРЕТ» - Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Пиздец. Детская колыбельная:
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой! Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй... Женская логика.
Фраза "ни да ни нет". Что это? Ответ очевиден программистам: (not(true))and(not(false)) = false and true = false. Первый шаг сделан. Два африканских вождя объединили свои племена и разгромили третье, а его вождя зажарили и съели.
Первый вождь: "Невкусно!" Второй вождь: "А все же лучше той фигни, которой нас кормили в столовой университета имени Патриса Лулумбы!" | ||
|
||
всего материалов: 131270 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 171 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||