| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12516 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Шуфутинский задержан за призыв к перевороту Когда женщина начинает с конца - это самое лучшее начало. Опять спешат мои весы... СветОчка - сеть проктологических клиник. Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется отправить СМС, но некому. - Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например, испытываю. Встретил в парке бомжа с табличкой: "Расстроиться — 10 рублей. Обрадоваться — 20 рублей".
Всем, конечно же, интересно, какое счастье можно получить за 20 рублей. Оказывается, за 10 рублей можно узнать свой вес на весах, которые заботливо подаёт бомж, а за 20 рублей он вам говорит, что аниме для пидарасов Все данные о проекте Луна-25 засекречены, так аппарат обнаружил признаки внеземной цивилизации! Случайно запер кота на балконе и забыл. Теперь боюсь открывать. Прапорщик объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить, он упадет на землю - на него действует сила земного притяжения. - А если он упадет в воду? - спрашивает новичок. - Это нас не касается, этим занимаются на флоте. – Какая нафиг разница, какие ноги? Главное чтобы борщ хороший умела готовить.
– Я умею борщ готовить! – И я. – Я тоже умею. – Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать. Лайфхак:
Сделайте куклу вуду - свою копию. Уложите её спать пораньше. Нет женщины опаснее на свете,
Чем женщина в оргазме при минете. страшней всего когда ребята
твои соседи по двору вдруг стали немцами а в палке твоей всего один патрон БОЛЬШАЯ МОРСКАЯ ИСТОРИЯ
Пассажирский пароход SS Warrimoo спокойно прокладывал себе путь через воды середины Тихого океана на пути из Ванкувера в Австралию. Штурман только что закончил определять звезду и привел капитана Джона Д.С. Филлипс, результат. Позиция Warrimoo была 0º 31' северной широты и 179 30' западной долготы. Дата была 31 декабря 1899 года. «Знаете, что это значит?» Вмешался первый помощник Пейтон: «Мы всего в нескольких милях от пересечения экватора и международной линии перемены дат». Капитан Филлипс был достаточно проказлив, чтобы в полной мере воспользоваться возможностью добиться навигационного причуда на всю жизнь. Он вызвал штурманов на мостик, чтобы проверить и перепроверить положение корабля. Он немного изменил курс, чтобы идти прямо на свою цель. Затем он отрегулировал обороты двигателя. Безветренная погода и ясная ночь пошли ему на пользу. В полночь SS Warrimoo лежал на экваторе ровно в том месте, где он пересек международную линию перемены дат! Последствий этой странной позиции было много: - Милый, я дома)
- Ну всё, началось, бл@#ь... — В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
— Нет, скорее это я им. — Вы нам не подходите. — Вот видите? Я так и написал. Пацаны просто хотели покушать барашка.
Cобрались одни владикавказские пацаны культурно провести время. Приняли аперитив, прыгнули в «шестерку» и помчались в ближайшее ущелье. И на горной дороге встретились с огромной отарой баранов. Баранье-овечье море обтекает их машину со всех сторон, навевая мысли о вечном, и тут кому-то приходит в голову логичная, для их состояния и морали, мысль: «А давайте барана спи**им. И съедим! А то у нас из закуски только сыр и помидоры с лавашом…» «Пока пастухи были вне зоны обзора, типЫ на заднем сидении резко открыли дверь, схватили за шкуру ближайшего, крупного барана и втащили его в салон, резко захлопнули дверь и начали хихикать. Хихикали ровно 3 секунды. Именно столько времени потребовалось на адаптацию к новым условиям волкодаву, которого они затащили в машину.» Цвет шкуры у волкодавов такой же как у подопечных баранов. Хвост обрезан. Если он голову наклонил, то в бараньем потоке совсем не заметен. И вот такое приключение у Джульбарса и случилось. Волкодавы они же в принципе не очень сообразительны. Им не надо принимать быстрых решений в жизни. У них задач две: кусать за жопу баранов и кусать за жопу волков. У такого собакена жизнь без потрясений. Без этих знаете духовных терзаний: «Хозяин косо посмотрел на меня… Он наверно не любит меня!». Нет. «Хозяин не на*бнул мне палкой за мой косяк? Уже хорошо! На*бнул? Ну работа такая.» Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя... Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
— Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller. — А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra! И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет. — Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот. Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца: — А чего свой Guinness не заказал?! Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет: — Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали... Взросление - это период от: "Ой, как на папу похож!" до "Сука, весь в отца!". Вежливость - наше всё. Помните, что excuse me и sorry - сильно разное. Excuse me - когда вы собираетесь наступить человеку на ногу, sorry - когда наступили. Путая это вы становитесь из нормального белого... понаприехавшей х@йнёй, отношение соответственное. Большой знаток жизни дядя Вася утверждает, что в ресторанном блюде лучше найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый! — Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она. — Правда? — Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика. — То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство? — Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе… — Работа у вас сидячая? — Да. — У вас болит жопа? — Я вас не понял. — Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая. — Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов. — Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней. А теперь представь, ты прилетаешь к инопланетянам, а у них планета разделена на много отдельных условных зон. Все друг друга ненавидят, строят козни, обижаются от любого взгляда и не могут найти общий язык, хотя все они жители одной планеты. Да не, бред какой-то... Идея для романтика.
Берёшь лепестки роз раскидываешь их по ванной чтобы она была закрыта лепестками. Наливаешь воды... Поджигаешь свечи и выключаешь свет Потом берёшь, покупаешь в ленте живую рыбу или раков, опускаешь их в воду... Зовёшь девушку и наблюдаешь! - Звонили из ада, спрашивали ваш номер телефона. - А когда будет восстание машин?
- Зачем восстание? Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства. В Японии тяжело быть женой главы местной администрации.
Всему виной их геологические особенности. В Японии часто случаются стихийные бедствия. И жители остаются без своих домов. Приходится жить в уцелевших школьных спортзалах, сборно-щитовых домах и т. д. Бывает, что и в палаточных городках. По заведенной традиции, в таких случаях глава местной администрации должен с женой временно переселиться в зону бедствия. И должен выбрать самое худшее место (если стоит выбор между мотелем и палаткой, он должен перебраться в палатку). Туда же должен перебраться необходимый минимум чиновников. И сидит бедолага японаХоким с женой в палатке. В спальном мешке спят. Жена газовый баллон притащит, лапшу варит. Хоким , сидя верхом на перевернутом ведре, совещания с МЧС проводит. А кругом красота: свежий воздух, океан. И долго ему на ведре сидеть? До тех пор, пока не будет решен вопрос с последним пострадавшим. Сэнсэй покидает палаточный городок последним. В Японии вопросы пострадавших решаются очень быстро. И дело не в какой-то японской эффективности. Просто в древности кто-то мудро решил: на место бедствия посылать чиновника обязательно вместе с женой. — Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
— Вот, знакомься, это мои внуки. Продолжение:
BLOG:)162949 --> Polina (20:54) В бане: - Игорь, ты что, еврей?! - С чего ты взял? - У тебя же член обрезанный! - Не обрезанный, а надкушенный! Интересно, на каком километре федеральной трассы М-11 “Нева” нагловатая и суетливая шаурма превращается в изысканную и культурную шаверму? Идут два оппозиционера : один с плакатом, другой тоже пизды получит Замечено, что работа надоедает за пять будних дней, а жена, за два выходных. У оптимиста жена всегда ночует у подруги. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131270 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 144 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
