Ну вот, милая - теперь когда мы женаты,
скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну, ладно - семь!
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвёртый.

- Что сказал муж, забирая фаллоиммитатор у жены?
- "Тебя это ебать не должно!"

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.

Если бы эпидемию можно было бы остановить, принеся в жертву один из городов, какой бы город вы принесли в жертву? И почему именно Москву?

"Самоизоляция, это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь."
Робинзон Крузо.

Кто-нибудь знает как переустановить 2020 год? Мы случайно с вирусом скачали.

- Давай спать в разных комнатах
- Но у нас однокомнатная студия
- Да, я знаю

Летучие мыши, пролетая мимо кабинета УЗИ, думают "ни хуя там орут!"

Русский аналог виагры - «Три богатыря»
P.S. три это глагол

как-то мне позвонила одноклассница и рассказала свою личную трагедь. она любит двух мужчин: мужа и любовника. прикол в том, что ее любовник раньше был ее мужем, с которым она разошлась из-за любовника, который теперь ее муж

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат...

- как насчет секса по дружбе?
- это с тобой еще и дружить придется?

Собрались выбраться на дачу для самоизоляции но у нас 3 ребенка 4-11 лет. У них там пятёрка друзей. В прошлое лето они собирались где то и играли толпой в маинкрафт.
Тут созвонился с родителями и предложил на улицу без телефонов и общаться только на улице. Шанс им презаразиться очень маленький а удержать их от общения невозможно. А для игры маинкрафт я им организовываю вайфай по всему обществу без выхода в инет но со своим серваком по маинкрафту и сервер голосового общения на тимспике. Но играть при этом они могут только из своих домов.

- Учитель, как вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.

Женщины как каноэ, наполненные желе. Ты смотришь на них и думаешь "что это за хрень?", а потом уже хочешь себе одну.

Мужчинам сейчас тяжело. Правительство не хочет видеть его на работе, жена - дома, а полиция на улице.

Когда я иду в магазин покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я буду печь "Пьяную вишню".
...
Никому не надо 60 кг муки?

- Тьоть Галя, а чого ваш чоловік так кричить за хатою?
- Зуби лізуть.
- Які зуби?.. Йому ж 50!
- Вставні, вчора проковтнув...

Если жена во время карантина не делает депиляцию, значит до она делала не для вас.

А можно чтобы Путин как на Нетфликсе выпустил сразу все обращения в один день?

Имбирь смотрит на биткоин как на говно

Один раз я устал и теперь не могу обратно отдохнуть

Фильм «Я шагаю по Москве» признан экстремистским..

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец... Исследования -"что нам несёт песец" затруднены, так как известно о его способности подкрадываться незаметно.

стырено с необьятных просторов тырнета

Звонок в дверь. По сложной траектории иду открывать. На пороге Путин. "Пили?" - спрашивает. "Пил, Владимир Владимирович" - отвечаю. "Я вам пива принёс, поправляйтесь. И щуки вяленой. Сам ловил. Надо будет - ещё принесу. Только карантин не нарушайте".
Хороший он мужик, всё-таки.

Работал "компьютерным техником" по вызову примерно год и навидался много странностей. Плюшкины-собиральщики всякого дерьма и мусора, старички с очень интересными сексуальными фантазиями, богатые топ-менеджеры с тумбочками, полными гей-порно, и т.д.
Но самой странной была квартира одного старика с игрушечной железной дорогой, протянутой через все комнаты. Кое-где даже в стенах были проделаны дырки, чтоб поезд мог проехать. Целью всей этой инсталляции было помочь его большому попугаю.
Оказывается, у того был врожденный дефект, из-за которого он не мог летать, поэтому ему сделали эту железную дорогу, чтоб он мог кататься по всей квартире и таким образом развлекаться.
Всё это может показаться вам не особо странным, но дайте я вам обрисую мизансцену: вы 19-летний студент, подрабатывающий ремонтом компов, приехали по вызову. Вы уже почти закончили работу, когда вдруг слышите характерный стук колес поезда по рельсам. Оборачиваетесь и видите проезжающий игрушечный поезд. На борту сидит внушительного размера птица, которая смотрит вам в глаза и говорит: "Чух-чух, пидрила ебаная" и исчезает в другой комнате.
Это был самый сюр всей моей жизни.

- Добрый день, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блять, на дегустацию!!!

Ю.Дмитрий

Когда мне было лет 5, я размахивал руками, а когда перестал, то ощутил, что они у меня как-то не так висят. Вроде, какое-то более подобающее положение у них было... Так-сяк, попробовал - всё неудобно. Пошел к маме. Мама, говорю, я себе руки сломал, они теперь висят неправильно, мне теперь к доктору надо, на операцию. И заплакал, потому что к доктору на операцию не хотел. Мама осмотрела меня и успокоила, что с руками у меня все в порядке и что у всех они так.
Но мне кажется, что я с ними, всё же, что-то сделал тогда. Иначе почему я так часто слышу, что они у меня из жопы растут? Надо было меня доктору показать...Ну точно они как-то не так висели.

Я, конечно, надеюсь, что всё скоро закончится хорошо, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

Во время съёмок одно из самых пронзительных фильмов о Великой Отечественной "Двадцать дней без войны" для большей реалистичности, и чтобы актёры погрузились в атмосферу военного времени, в вагонах выбили окна, и порой температура на съемочной площадке опускалась до -12°C. Жить тоже приходилось в вагонах, а питаться ходили в вагон-ресторан, где висел портрет И.В. Сталина. Режиссёр Алексей Герман настоятельно просил директора ресторана убрать портрет, но получал отказ. Лишь после того, как режиссёр пригрозил отцепить вагон от поезда, директор снял портрет. На следующий день, после завтрака, Юрий Никулин произнёс сакральную фразу: "А при Сталине кормили лучше".

Сегодня уникальное событие: выходной день на выходной неделе во время выходного месяца.

Перед призывом в Советскую Армию пришел я в наш военкомат, зашел в кабинет военкома и спросил его: "А нельзя ли мне дать отсрочку для поступления в институт?"
А он спрашивает так заинтересованно: "А насколько сильно Вам нужна отсрочка?" И моргает этак странно обоими глазами.
Финансовый подтекст моргания военкома я расшифровать не смог, по неопытности, и скоро поехал в войска.
И вот там у нас был боец, обуреваемый вихрями революции во весь рост.
Ходил по казарме строевым шагом, распевая "Варшавянку", бегал целовать знамя каждые 5 минут и устраивал прочие демарши революционного толка. Командование части воспринимало это, как циничное издевательство, но ничего поделать не могло.
На присяге данный новобранец, вместе с автоматом и текстом присяги в руках, бухнулся на колени перед бюстом Ленина, крестился и бил поклоны, зачитывая при этом текст присяги.

Я его сопровождал в краевой психдиспансер для освидетельствования. Вполне нормальный парень.
Выпили с ним пива в каком-то тверском кабаке. Спрашиваю:
- Вова, ты же здоров абсолютно. Зачем тебе с больными психами лечиться? Послужи пару лет с нормальными ребятами в армии.
- Увы, я серьезно болен. Аллергия на неоплачиваемый труд.
Пожал ему руку и пожелал успехов в его революционной борьбе...