Парадокс нашего времени:
Наша промышленность умудряется одновременно выпускать баночки для Кока-Колы, которые на свалке разлагаются двести лет, и днища машин, которые сгнивают за три года…

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была её последняя попытка найти мне жену.

Ничто так не украшает квартиру как маленький ребенок с фломастерами

У меня нет абсолютно никакой зависимости от кокаина! Мне просто нравится его запах.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

- хоть раз бы пригласил меня на ужин!
- я не встречаюсь с замужними женщинами...
- сука, я твоя жена!
- я не делаю исключений.

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым.
Выбрали нового папу.

Даже если мужику отрубить руки, он ещё пять минут по привычке будет лайкать жопы.

— Петька, рассказать тебе про казус?
— Василий Иванович, я после нюансов-то ещё не отошёл!

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым - покупайте алкоголь сами!

Поэт Николай Степанович Гумилев был полнейшим профаном в музыке: не любил, не знал и не понимал её. Однако он настойчиво утверждал, что о музыке можно говорить все, что угодно: не понимает её будто бы никто.
В редакции «Всемирной литературы» он как-то увидел ученейшего, авторитетнейшего музыковеда Николая Александровича Бруни и сказал приятелям:
— Сейчас я с ним заведу разговор о музыке, а вы слушайте! Только вот о чем? О Бетховене? Что там Бетховен написал? Ах, да, «Девятая симфония», знаю…
Он подошел к Бруни и завел такой разговор:
— Как я рад вас видеть, дорогой Николай Александрович! Именно вас! Знаете, я вчера всю ночь почему-то думал о Бетховене. По-моему, у него в «Девятой симфонии» мистический покров превращается в нечто контрапунктически-трансцедентное лишь к финалу… Вы не согласны? В начале тематическая насыщенность несколько имманентна… как, например, в ноктюрнах Шопена…
Тут на лице Бруни выразилось легкое изумление, брови поднялись. Гумилев спохватился:
— Нет, конечно, не того Шопена… нет, — Шопена проблематического… Впрочем, я у него признаю лишь третий период его творчества! Но у Бетховена слияние элементов скорей физических с элементами панпсихическими в «Девятой симфонии» находит свое окончательное выражение в катарсисе, как у Эсхила… или, нет, не у Эсхила, а, скорей, у Еврипида…

На днях увидел нечто резко россиянское.

Малоимущий район. Пятиэтажные панельные дома. Крупное барахло - зимние покрышки, велосипеды - хранится на балконах.

Рядом с нижними балконами - козырьки подъездов, до которых почти любой сможет достать руками. И почтовый ящик висит - самое то подтолкнуться ногой.

Человек человеку россиянин. Балконы зарешётчили.

И выделился один собственник, который зачем-то установил горизонтальную решётку. Сделав таким образом стальную лестницу к балкону сверху.

Жителям третьего этажа с балкона пришлось всё убрать. Не иначе со злости, они поставили подобную же решётку, создав лаз на следующий балкон.

Там, на четвёртом этаже, испугались и тоже зарешётчились. Разбираться, видимо, не стали. Сделали в крупную клетку. После этого с улицы можно было попасть прямо на балкон последнего этажа.

У собственника последнего балкона остался моральный выбор - заканчивать лестницу на чердак или нет... Должно быть, человек уравновешенный. Поставил нормальные вертикальные прутья. И вот, стоит он на балконе последнего этажа. Курит за решёткой...

Карикатурные свиньи почти взяли в осаду собственный дом.

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай
Жена: - Ты таксист, а я молодая девочка, которая доехала, но у меня нет денег рассчитаться
Муж: - Давай
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди.

— Алло, приемная комиссия?
— Да
— Скажите, что я принимал?

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

На словах ты патриот, а на деле Соловьёв

Учительница с зарплатой 4 тысячи рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске "Классная работа"

Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.

Помогите, люди добрые. Нашли крота на даче. Он совсем слепой. Срочно нужны деньги на операцию. Это не спам!

Анжела неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера всё устраивало.

- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.
- Да, блядь, надо идти!

- Где работаешь? Чем занимаешься?
- Работаю в ФСБ, занимаюсь людьми недовольными властью.
– А что есть довольные?
- Есть, но ими ОБЭП занимается.

Третий месяц мне не могут починить дверной звонок, потому что мастер приходит, звонит в звонок и — так как я ему не отвечаю — уходит.

Объявление.
Семейная пара ищeт челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке, пока мы занимаемся ceкcoм. Вcяких чyдаков пpocьба нe бecпoкоить.

Очень тонко, конечно, что московская подземка – имени Ленина. Человека, который сам никак под землю не попадёт.

Атеисты верят в смерть после жизни

Нотариус:
- Ваш зять, Изя, просил упомянуть его в завещании.
Еврей:
- Пишите: "Привет, Изя!"

Один китаец продал душу дьяволу и через неделю она сломалась...

— Дорогая, а что бы ты делала, будь у тебя хуй?
— Ебала бы всё подряд
— Ну вот видишь

- Может, перейдём на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик.
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами.