Если вас пугает ваш возраст - попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.

Парадоксально, но огненные стрелы не являются огнестрельным оружием

- Ты как-то балуешь своего мужика?
- Ну, я иногда молчу.

Собеседование.
- Расскажите, где вы в последнее время применяли свои лидерские качества?
- Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все остальные следуют за мной.

КАЖДОЙ ВЕСНОЮ ВАЛЕРА ГАМИШЕВ ВРЫВАЛСЯ НА САЙТЫ ЗНАКОМСТВ КАК ВЕПРЬ, ВЗРЫВАЯ ПОЧВУ.

- ПРИВЕТ, У ТЕБЯ ТАКОЕ ОДУХОТВОРЕННОЕ И ЧИСТОЕ ЛИЦО, ЧТО БЫВАЕТ ТОЛЬКО У СОЛДАТА НА МАРШЕ ПЕРЕД ПОСЛЕДНЕЮ БИТВОЮ!

- ПРИВЕТ, Я ХОТЕЛ УТОЛИТЬ ПЛАМЯ СВОЕЙ СТРАСТИ С ИНДИВИДУАЛЬНОЙ КУРТИЗАНКОЙ ЗА 6000 РУБЛЕЙ ЧАС, НО УВИДАВ ТЕБЯ, ИЗОБРЕЛ КОНЦЕПТ: ТЫ ЕБЕШЬСЯ СО МНОЮ ЗА ТАК, А 6000 Я ОТДАЮ В ФОНД БОРЬБЫ ДЕТЕЙ С РАКОМ. ТЫ ГОТОВА СОВЕРШИТЬ АКТ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТИ, КАК ВЕСТАЛКИ ДРЕВНОСТИ?

- ПРИВЕТ, Я ХОЧУ ТВОИХ МОЛЕКУЛ. МОИ АТОМЫ ХОТЯТ ЛЮБВИ С ТВОИМИ АТОМАМИ. НА САМОМ НИЗКОМ УРОВНЕ МЫ КОИТАЛЬНО ПРЕДРАСПОЛОЖЕНЫ. МОИ КВАРКИ ИЗНЕМОГАЮТ ПОД УТЕСОВА.

ЖЕНЩИНЫ ПОГИБАЛИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРИЯ.

- Меняются ли люди?

- Конечно меняются! Князь Голицын, помню, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера.

Смотрю порно без баб, чтобы моя не ревновала.

Сын чиновника занял руководящую должность [да и пох]
Дочь Алсу заняла первое место на каком-то конкурсе. [AHTUNG!!!!]

- Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
- Ты кто вообще такой?
- Тромб.

Она:
- Я пошла к гинекологу.
Он:
- Давай. Покажи им там всем!

Прочтите "Нидерланды"
с ударением на последний слог
и почувствуйте запах казахской
степи, терпкий вкус кумыса,
просторный уют юрты.

Если перед фанатом Игры Престолов выключить телевизор, то он ещё двадцать минут будет думать, что смотрит Битву за Винтерфелл.

- Ищу человека, который подаст в старости стакан вина.
- Может, воды?
- Извини, ты мне не подходишь.

По факту хищения леса суд Омска вынес решение, согласно которому сорок гектаров вырубил пьяный лесник, отмахиваясь от комаров топором.

После пересчёта голосов на шоу "Голос.Дети" победителем объявлен Владимир Путин.

Николай с детства жил в доме напротив спиртзавода и казалось, что его судьба была предопределена. Но нет! Он устроился на мебельную фабрику и спился там!!!

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 62 года.

Доступ на ипподром женщинам из русских селений запрещен

У жены руководителя Росстата один оргазм считается за два.

— Может, займёмся любовью?
— Хорошо. Безответная вас устроит?

флешмоб!

ваш эльфийский год рождения: последние четыре цифры в номере карты
ваш эльфийский возраст: CVV2 или CVC2 (три цифры на обороте карты)
созвездие, под которым родилась ваша эльфсона: кодовое слово в банке

спешите поделиться в социальных сетях тем, какой вы эльф!

Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?

Насмотревшись на клоунов-любителей, в Украине наконец-то выбрали профессионала...

Помню была у меня учительница в школе. Звали ее Светлана Митрофановна. Так вот, она мне все время говорила:
- Как тебе не стыдно? В твои годы Зоя Космодемьянская на виселице висела!

- Что на ужин?
- Гречка
- С чем?
- С чем, блядь, я тебя и поздравляю!

Все-таки "Портрет Дориана Грея" - нестареющая классика.

Депутата били молча, чтобы не попасть под действие закона об оскорблении власти

— Сынок, а почему бутылка коньяка в баре наполовину пустая?
— Это потому, папа, что ты пессимист!

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

По тому насколько сильно девушка смеётся над твоими шутками можно понять, как давно у неё не было секса

- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

Если человек не хочет бегать по утрам, его ничто не остановит