Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!

– Ездил на соревнования в Абхазию. Выиграл брынзовую медаль.
– Может быть, бронзовую?
– Нет.

К вопросу о причудах земной славы
Звёздные войны породили множество мемов. Крылатые фразочки из классической трилогии, что называется, прочно вошли в обиход и, в общем-то, уже даже не являются признаком гика - их и от обычного цивила можно услышать. И одна из них - "Это не те дроиды, которых вы ищете". Ну, все помнят эту сцену.

А речь у нас сегодня об актёре по имени Энтони Форрест, игравшем в самом первом фильме, который назывался тогда ещё просто Звёздные войны, и только позже задним числом получил подзаголовок Эпизод IV: Новая надежда. Что, не помните такого? Ну как же, он Фиксера играл, одного из татуинских друзей Люка Скайуокера. Что, и Фиксера не помните?

Логично, что не помните. В финальный монтаж он не попал. Сцены на Татуине вообще сильно урезали, так что от личной жизни Люка там осталась пара диалогов с дядей и тётей да игра в самолётики. Но когда в 1976 году шли съёмки, этого не знал ещё не только Форрест, но даже сам Лукас. И вот 2 апреля, в пятницу, Лукас приступил к сцене с блокпостом имперских штурмовиков на въезде в Мос-Эйсли. Как и все натурные съёмки Татуина, они проходили в Тунисе, на острове Джерба. Штурмовиков играли местные жители, нанятые за копейки, и до этого они вполне справлялись - потому что стоять и ходить, в принципе, может кто угодно, особенно если он в закрытом шлеме, благодаря которому даже за выражением лица и направлением взгляда следить не надо. Но при попытке отыграть диалог командира блокпоста с Оби-Ваном внезапно выяснилось, что даже для простенькой сцены в три фразы и два жеста очень желательно, чтобы у исполнителя было какое-никакое актёрское образование. А никого из актёров под рукой, как назло, не было - расписание было плотным, и все были заняты. На счастье, доступен оказался Форрест - он валялся в гостинице Джербы с солнечным ожогом, полученным накануне на съёмочной площадке. Лукас быстренько вызвал его, облачил в доспехи штурмовика, и сцену успешно сняли.

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можешь?
— Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы@бу?

– я хочу услышать три самых главных слова
– ну шо ты

С возрастом страх, что очередь уже подошла, а мама еще не вернулась, заменяется на страх, что тебе пробили уже почти все покупки, а ты все еще не можешь открыть пакет.

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!

Во время съёмок фильма «Свой среди чужих, чужой среди своих» на Никиту Михалкова хотели завести уголовное дело. Ему инкриминировали взяточничество в связи с тем, что для съёмок в массовке были приглашены местные жители, которые неверно истолковали администратора картины.
Чеченцы посчитали, что за съёмки в фильме нужно заплатить от 5 до 10 рублей, в зависимости от наличия лошади. Они принесли на съёмки деньги, вложенные в паспорта. Режиссёру с трудом удалось избавиться от претензий ОБХСС благодаря заступничеству своего отца.

Ансамбль народных инструментов отстал от поезда.
Ну и хор с ним!

- Алина Керова, это вы?
- Так точно!

Перг если приедет в Москву, будет концерт.

— Мария, я сделаю всё, чтобы ты светилась от счастья!
— Пьер, как ты достал!

Год назад купили дочери крутой смартфон. Она начала часами зависать в соцсетях. Я не успеваю следить за всеми новыми социальными сетями. А моя дочь успевает. Из-за этого случился недавно у нас прикольный случай. Не помню, как называется соцсеть, в которой сидит дочь, но суть такова: на смартфоне в течение 15 секунд играет популярная мелодия, а ты перед объективом изображаешь поп-звезду. Делаешь прикольные надписи и записываешь в память смартфона в виде коротенького клипа.

Дочь с подругами — прикольные девушки, уговорили и меня покривляться под музыку. Я, как веселый человек, спел вместе с какой-то восходящей звездой шоу-бизнеса. Дочь это дело записала на смартфон, что-то там подкорректировала и говорит: “Готово!” Ну, готово так готово. Посмотрел я клип, посмеялся от души, вышла ржака.
Утром прихожу на работу, здороваюсь с начальником. Смотрю, какой-то веселый, все его смех разбирает. Спрашивает меня: “Не собираешься от нас уходить?” Я немного опешил от такого вопроса. “Нет, - отвечаю. - Не собираюсь”. А начальник любит приколы про работу. Опять достает: “Так ведь у певцов гонорары повыше наших зарплат будут”.

Компьютерные игры действительно очень влияют на психику.
В детстве я много играл в третьих Героев и теперь всегда выбираю опыт вместо золота.

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает, это кто,
Это - Агния Барто!

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.

- Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь - неудачник?

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра.

Добрые девочки, ведите дневник. Чтобы даже через много-много лет суметь вспомнить, почему он не заслуживает вашего прощения.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

— Оказавшись перед Кокориным, что ты ему скажешь?
— Только не стулом!

После оглушительных провалов нашей разведки последнего времени принято решение пройти крестным ходом вокруг здания ГРУ. Надо принимать меры!

Мишкин, Мишкин, где твоя улыбка,
После отправления Скрипаля?
Самая нелепая ошибка, Мишкин,
В том, что вы поперлись к Симоньян.

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.

— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нахуй, мне некогда.

— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание работать, я буквально на минуту.

В спортбаре Махачкалы о телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев, в попытке выпрыгнуть на Октагон.

- Согласны ли Вы взять её в жёны?
- Ну, это уж как суд решит...

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать...

Маленькая девочка приходит ИЗ школы и говорит:

— Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?

— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подзаeбала! Ты в соседнем подъезде живешь!

Жалуется жена мужу:
— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceкcом.
Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После ceкcа сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
— Что случилось?
Сосед:
— Мы за ночь сменили шесть поз. А я только х..й сосал

— Слышали, Золотов лично предотвратил теракт.
— Как?
— Передумал

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.