- Мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
- Купи квартиру и живи отдельно!

Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров

Если гомосексуализмом нельзя заразиться, то почему мотоциклисты без глушителей еще не вымерли?

В Далласе полицейская после смены вернулась домой, увидела незнакомого мужика в квартире и застрелила его. Правда, потом оказалось, что она перепутала квартиры и зашла в чужую. Теперь понятно почему Голливуд еще не снял ремейк Иронии судьбы.

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным.
Но моя жена их называет сраными алкашами...

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

В нашем деле есть три неписанных правила:
1.
2.
3.

Блин так круто, что у России с Москвой безвиз!

Если немецкий мальчик побьет турецкого, его накажут. Если турецкий мальчик побьет немца, дело спустят на тормозах. Но в школе есть два мальчика из России, но с еврейскими корнями. Они бьют всех, но тронуть их вся школа не отваживается.

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю: "Ты куда пошла? Мы же в экономе летим!"

Я делаю плохие вещи и делаю их очень хорошо!

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись "УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!"

Это я написал. Наружная реклама, так сказать

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого хуя?

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

В общем, короткий гайд, как хакнуть пенсионную систему в России:

1) Родитесь бабой
2) Работайте с 14-ти
3) Родите пятерых детей
4) Как только представится возможность, устройтесь работать силовиком.

Вуаля, вы пенсионер в 35.

Чтобы отдаленно представить, что значит работать в пожаре, представьте как вы на кучу одежд одеваете норковую шубу, тяжёлый туристический рюкзак, маску для плавания, навешиваете на себя сумки с рынку, в руки по ящику инструмента, и садитесь на велотренажёр в сауне, и погнали!

- Тук-тук-тук
- Кто там?
- Полиция, откройте
- А что я сделал???
- Вы в 1978 году в 3 классе забыли пионерский галстук повязать, пройдёмте отсидим пятёрочку за антисоветскую пропаганду.

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди.

Современных детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi-fi

Маршрутка какое то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: я за него заплачу, открывайте.

Иностранные награды Джона Маккейна:

Орден Победы имени Святого Георгия (Грузия, 2006).
Орден Креста земли Марии 1-й степени (Эстония, 2002).
Орден Трёх звёзд 2-й степени (Латвия, 2005).
Орден Национального героя (Грузия, 2010).
Орден Заслуг перед Республикой Польша степени кавалера Командорского креста со звездой (Польша, 2011).
Орден Святого Равноапостольного князя Владимира Великого I степени (Украинская православная церковь Киевского патриархата, 2015).
Премия «Дух Яна Карского» (Польша, 2014).
Премия «Белый Орёл» (Польша, 2015).
Орден Свободы (Украина, 2016).
Наградное оружие — автомат (Украина, 2016).
Орден Войск обороны (Эстония, 2016).
Медаль «Орден Свободы» (Косово, 2017).

Почему не может быть дружбы между Украиной и Россией?
- Да вы посмотрите на их гербы! Какая может быть дружба между вилкой и курицей?

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта в 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо.
По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: "Что-то не так". Только скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: "Посмотреть: что там?" Многотонная шея с головой поворачиваются: "Ага! Меня едят!" На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: "Раздавить эту наглую писюшку в фарш!" Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого: три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра. Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызенными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс.
Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.

Стырено в тг. "Заметки мужика"
Фантомные чувства.

Кстати, забыл тебе рассказать об одном забавном открытии прошлой недели. Оказывается, если бухаешь много лет стабильно каждый вечер, то, когда перестаешь, мозг по привычке пьянеет по вечерам.

Один в один состояние, как выпил грамм 150-200 виски.
Это как фантомные боли, когда болит то, что удалено, только фантомный алкоголизм. Ты трезв, но пьян.
Хорошее состояние.

Вообще, в наше время очень много всего вокруг сделано, разработано, продается. Только кто-то что-то придумал, а на Али это уже как год оказывается продается. Даже то, что вообще нереально придумать.
Но. Меня не устраивает рынок алкоголя. Вот в нем, почему-то, все довольно консервативно, кроме дешевых коктейлей для малышей.

Я хотел бы виски не только от 40 и выше градусов. Но и, например, 6, 13, 20. Чтобы вкус оставался полностью вискарным, но пьешь долго вместо пива, вина или просто не хочешь быстро напиться.
Может и пиво можно делать под 40? Кто-то хочет ухерачиться именно пивом быстро. Или водку 10-градусную, чтобы вроде как в обед под борщик, но вроде и нормально, не бухаешь, просто для вкуса. А то после 40-градусной очень уж хочется продолжения.

Все эти ликеры, которые имеют разные промежуточные градусы - полная беспросветная приторная хуйня.
О, рынок, дай мне разнообразие удовольствия быть пьяным.

— мужчины с возрастом становятся только лучше
— лучше чем что?
— лучше, чем чайный гриб

Скорей бы уже зима, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и сука как-то неспокойно...

Одностишия.


Пойду-ка эрудицию нагуглю...

О холодильник! Лидер по просмотрам!

Хорошим сексом дружбу не испортишь.

Коль что-то не сложилось - вычитайте!

Но деньги не хотели появляться...

В стране стабильность! Дураки... Дороги...

Отвергнут всеми, потому у Вас.

Какое счастье утром Вас не видеть!

Всё как всегда: я, ночь и холодильник...

Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

Как я смогла так точно промахнуться?

Пришла жена, а гости не одеты...

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

О, сколько дел мне предстоит не сделать!

Зарплаты мимолётное мгновенье...

Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?

Скорее "нет", чем "да", но всё возможно...

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

С печатью интеллекта под глазами...

Хотел стать взрослым - мама не пустила.

Единственная причина, по которой нормальному мужику стоит в барбершоп - это если там работает его парень

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
– Не верю!
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
– Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
– Что, пчела ужалила?!
Мужик еле ворочая языком:
– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям